发朋友圈已�
1、每次性趣来了，但又没有男朋友，没办法只能去某些网站找些黄图，看着那些东西，夹紧腿解决，如今回想下单身的日子真是好心塞啊！
2、单身的孤独只有单身才知道；钱到底有多重要，只有没钱的知道；身高有多重要，只有矮个子知道；长相有多重要，只有丑的可怜的人才会懂，但这些不是重点，重点是这些我都懂，尼玛，你说这心塞不心塞！
3、几年前我就停止了抱怨和腹黑，我暗自下定决心要改变自己，直至今天我的物质生活和精神生活都没有改善，妈的，要不要这么心塞啊！
4、上完菜后，我说：大家都别动，我先拍张照片，结果。.。手一抖，手机掉锅里了，卧槽，刚买的肾啊，赶脚好心塞啊！
5、追了好久的女朋友终于答应和我一起吃饭了，好是开森，到了饭馆发现身上没钱，便排队去取钱，妈的，排了半个多小时队到我了才发现钱包没带，头一次的约会就这么心塞吗？
1、肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，于是我灰溜溜提着手里那半袋大便退了出去。。。
2、A：你活到现在，感觉最干的最SB的是啥事儿？
B想了想道：初中的`时侯，有天晚上翻墙出去给我的QQ宠物过生日。
A。。。
3、一哥们儿开车去加油加了170块，加完就走了。
走了一段路下车买水，发现没找零，回去加油站找人家要。
加油小妹说找了，最后调监控发现他没付钱。。。
4、昨晚9点，我在外面关防盗窗，准备关店下班。这时候走过来一对散步的夫妇，男的对女的说：你看人家多么能干，这么晚才下班。
女的一把推开男的：你相中她和她过去呀。。。接着，战斗升级，互揪住头发扭打起来。。。
我有点懵B了。。。
5、今天去蹦极，当工作人员把绳子系到我的脚上的时候，我有些害怕，就问：你看，你们这绳子是不是有些磨损啊？
工作人员说：是有些磨损了。放心，不会有事的。我们经常更换的。
我说：你们的绳子多长时间更换一次啊？
工作人员说：这个不好说，什么时候断了，什么时候更换！
我勒个去！我。。。我不跳了！
1、能背醉酒赵四去乘车对司机说：只听说醉酒不能开车，没听说醉酒不能坐车
2、赵四对刘能：在我心目中，你永远是宰相刘罗锅
3、有个人拿着一个碗去打油，他付给卖油者一块银币。一块银币的油刚好装满一碗后还剩下了一点点。
卖油者问他：“剩下的这一点油往哪儿倒？”
“倒碗底吧！”说着就把装满油的碗倒过来，碗里的油全洒在了地上，可他全然不知，捧着碗底的那一点油回家了。
在家里烘好锅等着做饭的妻子见了，生气地问他：“这一点点油够做一顿饭吗？”
“你着什么急呀，这边还有。”说完，他把碗翻过来，把碗底的那一点油也洒光了。
4、一名死囚犯在被绑赴刑场时，先解开衣襟，用手在胸脯前连拍了几下。
人们问他这是为何，他说：“恐怕伤了风，那可不是闹着玩的。”
解差绑着他走到半路上，忽然听到乌鸦的叫声，这死囚连忙把牙咬了三遍，又把“元亨利贞”四个字记念了七遍，才稍稍心安。
有人问他这是为何，他解释说：“听见乌鸦叫将会有口舌之争，念几遍吉利话就会消解了。”
在刑场临开斩时，他又对刽子手说：“求你用粗纸把刀口擦干净了，我听说剃头的刀若不干净，剃了头就要生疮。如今这刀若不干净，假若生起疮来，什么时候能好？”
5、心烦意乱的，就发了个说说：这个社会现在唯一给我和别人一样的机会与希望的就是在彩票站了！
下面损友回复：还真也不一样，人家可以买复式，你买不起！
1、光棍，学名单身贵族，别名单身汉，曾用名大龄青年。男光棍叫“光光”，女光棍叫“明明”，成了对的就叫“双双”。
2、光棍节这天，“去KTV唱够11首歌”、“等到晚上11点再回家”、“早上吃油条，一定得掰开来，一根根吃”、“下班约11个光棍，一个不多，一个不少，大伙一起去吃饭聚会”。
3、如今小学生都去过情人节了，中学生都过光棍节，剩下一群高中生和大学生整天嚷嚷着过儿童节…
4、其实我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就好了。
4、王天来：闹啥闹，我学法医的，懂法！
1.0看见8说：小样，胖就胖呗，还扎腰带；7对2说：跪吧，在跪500年也不嫁给你；6对9说：酷就酷呗，还玩倒立；8看见3跑去大哭道：大哥谁砍的？
2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。"
3.一不小心混进社会，浪子回头已经白费，我现在如此狼狈，穿着厂服受着洋罪，屁大点事还得开会，吃个刁饭还要站队。挣点鸟钱还要交税。这它妈就是社会哎
4.整人笑话： "猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！""玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！"
5.一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！
1、感觉身体不适去医院看病，医生说：你回去想吃点什么就吃点什么吧。我心一下就凉了，问医生：我到底得的什么病啊？医生说：你减肥饿着了吧。
2、我去找心理医生看抑郁症。他听完我的陈述，说道：如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢？你这不是抑郁症；抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。
3、我对整形医生说：“金城武那样要多少钱？”医生看了看我的脸，说：“你这样的尊容是高难度，要两百万，付一半定金，一周后进行手术。”我很干脆地付了钱。第二天看新闻，金城武惨遭黑道毁容。
1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，
三只苍蝇飞入他们饮料中，
美国人重要了一杯，
中国人没理会就喝下，
犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的。饮料吐出来！
2.一位妇产科医生自己开业了，
第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住， 但总算把婴儿的父亲救活”。
3.黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个。黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！
4.我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？""我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。"
5.一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
1、自习课上，班里两骚年同学带着耳机看片，趴在窗外的班主任冲进来就抢走了 ，然后全班都望着老师带着苍老师熟悉的声音离去。
2、记得有次上课上到一半，同学拿着卫生纸就冲出了教室，大家都以为他要拉屎 ，结果没几分钟这逼就回来了，老师问：你干嘛去了？同学说：xxx让我给他送纸，我给忘了。然后全班都很无奈的笑了！
3、课上老师除了一道题，班里没人举手回答，老师说：没人举手，那我就点名了 ，那谁你来回答。同学站起来说：老师你真神了，哪里不会点哪里啊！
4、同学问：老师，我有不适单亲，为什么每次犯错都让我妈来，怎么不叫我爸呢 ?老师情绪激动的喊道：你爸曾经也是我的学生，想到处我的心脏病就是被他气出 来的。
1、古时有一小国，因战事频频导致国库不支。
皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。
大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”
皇帝走到他的`面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”
2、悟空：“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。”唐僧：“你把耳机摘了就没事了嘛！”3、从前有一个馅儿饼，总爱抬着头望天。别人问它：馅儿饼馅儿饼，你干嘛呐？它说：哈，我等着天上掉馅儿饼呐！
1、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的'表情包！
2、我定睛一看，发现镜子里自己的眼珠在四处乱转。
3、说出来不怕你们笑话，我有恋钱癖。
4、我在的城市下雨了，你能不能问问我带伞没有，再不问雨都要停了。
5、以前我喜欢长头发的女孩，觉得很有女人味。最近又觉得短发女孩更漂亮，这种女孩比较干练，今天我看到一个比较中性的女孩出现，突然觉得她好man。。。卧槽不能这样发展下去了！
6、我每次和妹子约会回来都被我媳妇打个半死，我决定。。。。以后约妹子要做到绝不让媳妇知道，没把握坚决不约！
1、今天我终于忍不住多和自己好了好几年的男友说分手。没想到那二逼来了句：咱们交往过吗？我愤怒的问：每月两次啪啪，一起吃饭看电影，还不叫交往？二逼男友来了句：男闺蜜不都这样嘛？
2、今天和二逼室友去超市买东西。二逼室友：卧槽，这都快30度了，超市还买电暖气呢！我对二逼室友说：没戴眼镜别瞎逼逼，这是空调！
3、今天请女友去星巴克，里面放着最新流行的歌曲。我也跟着闯了起来。二逼女友：有人夸过你唱歌特别好听吗？我激动地说：从来没有，你是第一个！二逼女友：那你赶紧别唱了吧！
4、今天一二逼男孩过来跟我打招呼。我迷茫的看着他：我不记得你了。二逼男：你还记得上小学时你搞对象被处分的那件事儿吗？我：难道你。.。.二逼男来了句：没错，我就是给老师打小报告那个人！
5、我想和咖啡，但懒得不想动，就命令二逼男友过去冲。他端了两杯过来，我一喝我的`竟然是感冒颗粒，尼玛，二逼男友的是咖啡！卧槽！
1.记者问士兵什么动力使你如此英勇？三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
2.甲乙二人对花木兰从军发表评论。甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的！乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！?
3.有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。 女士：哪个是我老公？ 神父：被上帝拿去当风扇了。
4.老张作报告："同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。"听众顿时哄堂大笑。他接着又说："不合大家的口味，请多多包涵。"下面一听，个个瞠目结舌。