在日常生活或是工作学习中，大家总少不了接触作文吧，作文根据体裁的不同可以分为记叙文、说明文、应用文、议论文。你知道作文怎样才能写的好吗？
有些事情并不是完美的，但总会让你快乐的。
上高一后，我可以和大家老实地说：“我败了，我挥霍掉了人生中重要的一年！还好到了最后，有一丁点的欣慰。”
初中时，我没有珍惜，浪费了三年美好的时光。所以，在中考前夕，不得已的选择了美术，但是呢，我对美术的认知几乎为零啊！但听说艺术考的录取分数线低，也就硬着头皮报了。成绩出来一看：嘿，还是没考上——择校！心想：哎，初中这样就算了吧，高中努力吧！所以呢，抱着远大的理想进入了高中——艺术班。进去之后，我才明白过来：他们都是和我一样文化课不行的同学，只是有的美术、音乐专业比我好的多而已。你们说，这么一个班它怎么会有和普通版一样的学习热情呢？答案是：没有的。整个高一上学期，我们都在‘耍’、‘闹’、‘玩’。没有多少日子全年级都知道二部有个很疯的艺术班了。再一个，我们当时的班主任还和我国著名男歌唱家‘刘欢’同名，这就让我们更加放肆的闹了。曾连续两周‘班级纪律评分排名’为级部倒一。曾连续三天每天看2、3部电影（每个教室里有台可接USB和电脑的有线电视），别的班一部也没看。你们说，这个样子‘很好’吧，哈哈……但是呢，我们也有优秀的地方，连续三次获‘班级墙壁文化’一等奖。在校庆晚会节目上近30名同学参与演出……其实吧，那个时候，我过的很自在以至于忘乎所以了——犯的大错小错不下10次，回家反省3次。自己好似完全忘了当时许下的承诺了。班主任呢，找我谈过很多次话，和我说‘你也不小了，该懂事了，你在这里玩了，如果被你父母知道了，他们会怎么样啊？伤心啊！学习不光是为自己啊！你怎么就不明白呢？’他说过之后，当时是很受用的，但就像一阵风刮过去以后就再也不去想了。这样浑浑噩噩的度过了高一上学期。
很快，到了下学期。学校呢议论：不能再这样下去了，换班主任！换了一个女的。这位老师呢，就是可以，在职期间虽没让我们班到达优秀但不再是倒的了——中游往上。她会找同学谈心并且她会管会和领导谈话。到这时我们班才是一个真正的艺术班。但是我呢却没有太大改变，反而……我迷上网络游戏了，为了在校时去上网而旷课、旷睡。曾连续4个晚上都是在网吧度过的，当然白天不听课趴桌子上睡觉老师也不管（当然班主任的科不能睡），所以呢我们很是兴奋。但，如果你已习惯了去犯一个错时，当再犯这个错时会随着次数的加深而逐渐掉以轻心、不再谨慎——有一次，我们三，被抓住了俩，回家反省去了。我父母当然是既生气又伤心啊，说了很多。当时我记住了，心想：不能再出去上网了，这……简直是让父母失望啊！回校后，连续5天没出去，但5天过后又不行了……这回儿没抓着，但与此同时学习的动力和热情已经失去了，所以和那几个想一块退学，和父母老师说当然不行了，所以我们萌生了‘期中考试弃考上网回家’的想法，后来也那么做了，后果可想而知……但是呢，级部主任对我还行，我回来后（被爸爸训了很多天，才想回来）他给我换班了，调到了——高一25班。这是一个转折，它将尽力弥补我以前的过错。
当我刚刚进入25班时，班主任和同学们都很是热情——我作了个简单自我介绍后都在拍手鼓掌，心想：还好，不孬。我会在这改变自己的。！后来是真的改变了许多。因为，25班它虽是一个普通版，但是学习氛围很浓，以至于我根本不好意思去胡闹，而是认真地去听课、做题。也就是半个多月我已经熟络一些同学了，我了解到他们除了个别的都是很好相处的。比如，有一次我忘带饭卡了，总会有个人借给我的，很好的。当然，我有什么东西了也会和他们分享（在宿舍里）。班里有什么活动了，我也尽可能的参加，得到得不到荣誉那是另一码事，重在参与嘛！比如，抬水。从5月5日进入班级到期末考试时，我抬了不下30桶水了（不是值日时，也抬的。）。我所做的一切，同学们能看到的都看到了，看不着的老天爷帮忙看着了。以至于到了期末了，我让他们写同学录，有近50名写的（我们班57个孩子，时间关系，有的没发给他们），回收率很高啊。他们在上面写着‘虽然你来我们班不久，但是对你的印象还不错，也属于我们25班的，分班在即，希望你好好的呦！’‘都是25班的孩，希望你以后好好学习，天天快乐。’曾经的25班。
高一已经走了，高二也快来到了。再过多少时日，我也不会忘记那些年在37、25和你们一起待过的日子，一起笑过、一起哭过、生气伤心过。只属于我们共同的永远的回忆。铭记。
忆起儿时，你清秀的模样，仿佛一切都还未成走远，我们一起在田地上追逐，追逐着蜻蜓，追逐着蝴蝶。幼小的我们努力的奔跑着，却怎么也追不到蜻蜓，怎么也追不到蝴蝶。它们总是在我们小手刚要触碰到的时候，有一次的起飞，看似离我们很近，很近却怎么也追不到，怎么也抓不到它们。
田地上总会有一些不知名的枯草，总能把我们绊倒。当我们看到对� 好像世界上最开心的事情，就是看着玩伴被枯草所绊倒。好像世界上最开心的事，就是一起踏在田地里追逐着那些会飞行的动物们，虽然怎么也抓不到，可是每当看到都会高心的跳起来。然后追着它们满田野跑。
冬天，天气很冷，也抵挡不了儿时我们爱玩的兴致，从来不 每当到了冬天我们会从家里拿着锄头，带上小麻袋，叫上几个伙伴，一起来到田地里那些已经把地瓜收好了的土地，去看看有没有主人忘记在田地里的。小地瓜，那些收完地瓜的土地，地瓜藤干了之后，也会被主人收回去，当做牛羊的粮食，田地里留下的就是一片土地。
而那些不要的小地瓜时间久了，会发芽，长出地瓜苗，有些主人没有看到的地瓜也会发芽，我们会拿着锄头去找那些地瓜苗，有时候锄下地瓜苗会出现大个的地瓜，都会高兴的举起来给同伴看，然后在放进麻袋，继续寻找。有时候会找个地方，找几块石头，塔成四方灶，去找干草，生火烤地瓜吃。有时候也会偷偷的去田地里拿干的地瓜藤，因为怕被主人发现，都会去找隐蔽的地方烤。
夏天，我们回去山上，抓蝉蜕，我们家里的名字叫蟑螂，抓回来晒干一斤可以卖八十多，它们都是寄生在石头缝里，和石头底下，每次一翻动一块石头，都会有好几只出现，然后要快速的去抓，因为石头一翻起来它们就会快速的跑了，会躲进土糟里，有时候我们都是挂名去抓蝉蜕，其实都是跑山上玩去了。
有时候会看到一两个古墓，我们村有一个墓，听说是太师墓，不知道是盗墓者的手笔，还是日久失修，墓碑上的字，已经不清晰了，墓的封口也早不见了。早期我们还可以看到墓穴中有一两根骨头，后来就只看到墓穴中就几块石头，不知道是不是真的太师墓。
然后当第一个去看墓穴的玩伴看腻了，就会惊恐的说，有一只蛇出墓穴出来了快跑。然后就跑开了，后来不管是看到或者没看到人都会跟着一起跑，跑了一段路，又会没脸没皮的说“我是骗你们的，根本没有蛇你们也信”，然后其他人也会跟着哈哈大笑。有时候自己都不知道在笑什么，只是看到别人笑自己也被逗乐了。
秋天 ，我们回去山上抓小鸟，有时候也会试图能不能抓到山鸡，我们会用树枝做成弹弓，用橡皮筋做弓弦。然后捡小石头当子弹，到山上打鸟，看到鸟窝会爬到树上去掏鸟窝，有时候会捡到鸟蛋，还会再鸟窝抓到小鸟。有时候也会在山上遇到山鸡，也会拿着弹弓去打，可是山鸡跑的好快，都打不到。也会拿着麻袋去捡松果，捡回来烧火，或者当煤炉的煤烧完，忘记换了，可是拿来生火。
每次去捡松果都会捡到好多。每次都会捡一麻袋回去，可是却很轻，有时候松果还挂在树上，我们就会爬上去摘下来，或者打到地上，一会爬下去捡。当松果捡够一麻袋，就会笑着下山，路上还不忘记掏掏鸟窝，或者去看看有没有其他的动物。然后也会在回去的路上，到田地里欢快的玩一会再回家，有时候回到家都是灰头土脸，满身的土，打都打不干净。
现在想起都还是美美的回忆，而那些童年中的乐趣，那些童年能够让我们开怀大笑的做法，现在都不能让我们，笑的像儿时那样肆无忌惮。也许这就是成长吧，但我希望那个纯真年代，能够永远的，永远的充斥着回忆。填满心中不愉快的地方。
小时候那些一起玩耍，一起哭，一起笑，一起烤地瓜，一起掏鸟窝的伙伴，现在都长大了，可能也都忘记了原来一起过的无忧无虑的日子，可能生活的无奈让他忘记了儿时的梦想，和那纯真的笑容。也许你们的童年跟我们不一样，也许你们的童年还有许多我所不知道的乐趣，到我希望，当你难过的时候想想儿时的欢乐。那样你的难过也会淡些。
以前我总是问你，你我的相识是否为上苍注定；而我也总是幻想，我们不离不弃一辈子相守一辈子。可是现实总是那么的残酷，在高考的这条路上，我们终究走向了两个不同的点，你选择了补习，而我拿着自认为不错的成绩来到了这个陌生的城市。没有了你的身影，没有了你的陪伴，我的晴空万里骤然风雨交加。没有了往日的踏实与心安理得。
我是一个没有方向感，老是迷路的孩子，以前你总是牵着我的左手，带着我去每一个我不曾去过的地方，我知道，那个不大的县城处处留下了我们的踪迹。每一个饭馆，每一个衣服鞋店，似乎多的数都数不过来。每一个地方都有我们美好的回忆。
在外人眼里，你我那么的不同。一高一矮，一胖一瘦，不同的爱好，不同的性格，总之有太多的`不同，可是我们依旧相守六载。纪念我们六年的青春。
以前的我们没有轰轰烈烈的一起追逐我们的梦想，甚至在一起时作为学生的我们将学习抛弃，仿佛世界因我们而停止在那一刻。在这个夜深、人静、心闲的时刻，我想起了我们平淡但对彼此不平凡的曾经。
正值青春期的我们叛逆，对任何事都报以不屑的态度。一起翘过课，逃过晚自习，进过网吧。当这一切瞬间成功时，一切雨过天晴，我们的世界五彩缤纷。
滴酒不沾的你在我即将离开你时，你酩酊大醉，诉说着你的不舍与我们的曾经，听着你的一言一语，我才明白我们经历了那么多，我说：此生有你——足以。在我的眼里，你是一个长不大的孩子，总觉得你的世界除了你的父母就只有我了，为此我自豪不已。对于你，我总是宠着，惯着，不舍得你难过，不舍得你受苦受累。似乎已成年的我世界里只有你一人。你说：你在的时候，我就将自己托给你；可你不在的时候，我会努力坚强，让你放心。
到了异地，我慢慢地喜欢孤单，喜欢在漆黑的夜晚一个人漫步的操场。有时会哭，有时裂开嘴笑，原来我想起了你。在这里，没有人总是牵着我的左手，其实我已经习惯了你总是走在离我心最近的位置，原来，你我相偎相依已六载。
我们疯过，笑过，哭过。因为总是担心在你的心中我不是第一位，所以会害怕，会嫉妒，会小心眼。不许你交朋友，不许你谈恋爱，为了我你拒绝了所有人。对你，我就是这么霸道。懂事的我开始愧疚。高三，你有了真正属于自己的朋友，我努力的说服自己支持你，可还是会无缘无故不和你说话。我是那么的自私，可我的自私只针对你——敏。
时间它真的是一种很奇妙的东西，但是你断言我们终究会断落天涯吗？不会。我们的友情虽没有华丽的装饰，但这些平淡的回忆足以让我回忆到老。
你说：心若没有距离，那么一切时间和路程的距离也就不称之为距离。
暑假的时候，我回家了。
闲着没事的时候，爷爷总是安安静静的坐在沙发上，那是一种老式的沙发，一种老式的风格。当我坐在上面时，它发出吱吱嘎嘎的声音。我爷爷家的东西都是古董，历史在上面留下了痕迹。时间的触摸让它们变得脆弱，仿佛受不了我们新生浮萍的蹂躏。他会留下来，然后透过窗户看外面的风景，想了一会儿，打开抽屉，扬起一些灰尘，拿出一张黑白照片，然后陷入沉思。
我偶尔看到他悲伤的脸上浮动着几个微笑。微笑包括苦笑、冷笑和由衷的微笑。有时候，会有几个凄凉的微笑。虫子在前额爬得更深。他悲伤的表情让人不安。最后，长叹一声，乌云散尽，平静而严肃，又重新刻回了他的脸上。
我走过去坐在爷爷旁边：爷爷，这是什么照片？我能看看吗？为什么对一张老照片这么动情？
他拉了一把锁。看，这是我大学毕业时的老照片。上面有很多年轻漂亮的少男少女吧？我看过每个人的'脸。男的帅，女的软，有魅力，但是丑的人也多。在快门闪烁的那一刻，每个人都露出了最灿烂的笑容。
看这个年轻人多帅。他当时是我们班的伟人。他的智慧值得让他骄傲。他霸气的性格带给他的不是拒绝，而是敬畏。他总能详细地陈述自己的观点。他不努力学习，但他总是取得好成绩。他总是说：哎，那老牛还在努力！这也让 总是跟着一群人，别提有多得意了。
他现在怎么样了？我问，太上佛在自己的生活中见过这个人。
啊，好几次同学聚会都没见到他。听说他毕业后分配到了一个不错的单位，但没多久就因为某种原因离职了。我最后一次见到他是很久以前了。看着他的便衣，大概就知道生活条件不好。这么多年，我都不知道自己是生是死。真的很可怜，但你永远不知道。我很孤独，一切都出乎意料。
爷爷的手又落在另一个女孩身上。你看，这个花枝招展的姑娘，以前也是我们学校的漂亮姑娘。她唱歌好听，语言历史好，没事就在图书馆跳舞。但是毕业后，他只当了一名中学老师。老公挣钱不多，但是有几个孩子，生活也不比世上好。毕竟负担重。同学聚会的时候见过几次，脸成熟了，变了很多，也没了面子。
相比之下，爷爷我还是不错的。不知道。他过去和我有很好的友谊，但并不突出。他相处得很好。毕业后，一切顺风顺水，他说不出是运气还是命运。在同学会上，这个默默无闻的年轻人还是挺傻的，但家境显赫，地位却不一样。你爷爷也年轻！
沉了很久，他舒展了一下眉头，靠在沙发上，慢慢站了起来。他咬了半天舌头，然后张开嘴。毕竟我爷爷一生平安，但儿孙满堂。我在乎，付出那么多，身边有那么多关心我，爱我的人。至少我的胃里装的是爱情而不是酒和肉。我觉得这是最好的人生，也是最无悔的人生，你说是不是？
听爷爷说了半天，胸口都是乌云，闷雷时不时的打滚。爷爷说两个年轻有见识的少年，可是后半生发生的事情却是那么的惨淡。当我听到所有无名之辈都在上面的时候，我感到一种莫名的恐惧，从胸口爬到喉咙，欲言又止。我是大部分人里面成绩比较满意的一个人。我怕有一天我会对一个不知名的人卑躬屈膝，更怕有一天我沦落到街头乞讨，而施舍的只是一个读书时默默无闻的同学。它让我感到寒冷。我从小就要用牛顿聪明，巴菲特从小就有经商的能力安抚自己不平的心，但每当我想象自己未来的生活不堪入目；有文化的孔夷，从那时候就开始偷东西，勾搭；当爱因斯坦调皮地长大但有所作为时，我会担心我的未来。因为人的生命是那么的渺小，那么的无常，那么的风雨飘摇，那么的不可预知，对于成败的恐惧，对于权力的渴望，对于永恒的荣耀，这是人之常情，就在我的心为之动摇犹豫的时候，爷爷帮我打开了心扉。
不是吗？当所有的人都在担心未来，担心如何度过一生的时候，他们陷入了悲哀和抑郁，因为他们在思考金钱、权力和欲望。但是我爷爷极其洒脱，因为他的肚子里装的不是酒和肉，而是爱情。因为充实而有爱的生活肯定是有意义的。
人的一生就像在山谷中行走，灰暗蜿蜒的山路在欲望的黑暗下选择人生是危险的。但是当爱的光芒照亮山谷的时候，难道一切，花草树木都变得美丽而生机勃勃了吗？
接连下了几场连绵的小雨，初秋的气息越来越浓，原来盛夏时的鲜花，差不多快尽数凋谢完了。
游走在秋雨绵绵的大街上，感受这这和煦的秋风，即使凉风袭骨，但是，我感受到的是丝丝凉意，我的心灰意冷的心对任何冷都感受不到，因为它已经够冷的了。
大街的尽头是小路，小路的尽头是弯弯曲曲的田垄，田垄的尽头是坎坷难行的山间小路，山间小路的尽头就是那棵屹立不倒的百年黄果树。
冒着细雨，衣服早已湿透，脸颊上不停地有水珠滑落，分不清它是雨水还是汗水，或者还是泪水。
我不能止步，人生的道路还很远，等着我去走呢，我现在就止步，岂是我放弃了接下来的生活？我不干，我要继续走下去，走到尽头，哪怕我不能走到尽头，但是，我依然可以爬到尽头。如果我真的没有能力到尽头，那么，我走到哪那就是尽头，专属于我的尽头。
路途并不遥远，道路并不坎坷，但是，我们真的有那颗恒心吗？我失败那么多次，成功过就那么几次，我失败的原因全是因为我没有坚持下去，我总爱半路退缩，但是，这次我不会，我要继续走下去！
走着走着，耳边的风声中夹杂着他人的非议：“这谁啊，雨天还往外走，活的不耐烦啊……”。听见这些稀稀疏疏的话语，我没有力气再去辩论，我只能把所有的。力气全部剩下来，全部用
我在这小路上，听了一路的闲言碎语，让我不禁想起社会上流传的那句算是名言的名言：走自己的路，让别人说。因为这句话，我错误的错过了许多次成功的机会，忽视了许多人的见解和意见，因此，我也失去了许多挚友，然而，现在想想，觉得那句话适合芸芸众生，不适合我们这些“特别的人”，而我，就是失败者，人们口中常说的“loser”。因此，我不适合那句话，我适合这句话：走自己的路，听别人说，想自己的事。渐渐地，这句话成了我的一个座右铭，也许，它说的并不是一个真理，但是，它却是我如今这般失败而要反败为胜的法宝。面对流言蜚语，我不去在乎，但是，它是存在的，我只能听者自清，明者自明。
伴随着流言蜚语的风声渐渐消失时，我已经走在这田垄直上。
九月的天气正是多变气候的天气，原来被炙热的烈日晒烤干了的田垄，因今日绵绵不绝的秋雨和湿冷空气的侵袭，变得饱满，润滑，一脚踩在上面，鞋底就完全陷了下去，但是，路途虽然坎坷，我依然要坚持走下去。
一个人一生走过的路，不可能不会不磕磕绊绊的，也不可能一帆风顺。
面对这样的路，我只有坚持走下去，前方的道路我不清楚，但是，我坚信，我能走下去，哪怕摔倒，因为至少我还能再站起来，重新继续前行。
走了一半的田垄之路后，我的双脚感觉被扣上古代罪人的脚镣，沉重且有很难移动。眼看就要到这条路的尽头，但是，不幸总还是会如约而至，让我们防不胜防。我摔倒了，这一摔，我摔的不轻，整个人完完全全的躺在了田底里，新割了的水稻田里，没有软绵绵的� 我闭上双眼，静静地听着风声，雨声，虫鸣声。
对了，我不能徘徊，我得继续前行。
我睁开紧闭的双眼，用手费力的将庞大的身躯撑起，缓缓的，我慢慢站了起来。看见雨越下越大，我加快了前行的步伐。
终于，田垄的尽头到了，脚下的泥巴在这光滑的山路上留了下来，渐渐地，脚下的脚镣被打开，被扔掉，留下来的就是昏昏欲睡的大脑。
道路变得狭窄起来，地下全是光滑的石块，还有流动很缓的雨水从上面倾泻下来。走在这样的路上，难免会站不稳，现在，我的体力几乎为零，在往上走，估计是到不了的。为了自己那颗心，我的试试，我勇敢的站起，挺直的向前走去。
道路不 故此，走着走着，心灰意冷的心变得更冷了。我没了力气，随着细小的流水，向山下滑去。我抓住了周边的杂草。渐渐变黄的杂草依然不失它的青春活力，我应该，努力向上爬去，那怕真的是爬。
我真的走不上去了，我一肘一肘的向上移动。不只是泪水模糊了双眼，还是雨水侵湿了双眼，视线变得模糊，我还得继续向前。
终于，到了，到了我一直想到的尽头，我艰难的向那棵百年古树爬去，我在它庞大的弯躯树干上躺下，耳边没了风声，也没了雨，但是，有了喘气声，有了泪水。这是谁的？我不经自问起来。
一片枯黄硕大的叶子，经风一吹，跌落在我的脸上，让我不经闭上了双眼。面对这棵百年古树，有这我数不清的往事。我渐渐沉睡下去，沉睡下去。
青石在三月的阳光下闪动着来自天堂的光彩，诱惑着你我，何时能够再次握紧它，奔跑、流泪、欢笑，在少年时代，何时才会感觉记忆，不再如潮水般流逝？——题记
在迷茫的记忆中寻找残缺，但得到的永远只是零散的胶片，无法把他们拼凑成为拥有美好结局的电影。
记忆中的我，拿着青石与幼时玩伴一同在小河边许下誓言，发誓永远不会改变，就算天荒地老，海枯石烂。保留着纯洁的心。
随后，势头沉入河底，我们的心愿也随之下沉……
如今，我们无法回到过去，笑谈那一段童年经典。生活以它独特的方式，不断发生着化学变化，发生着形变！我们不再天真地唱着儿歌，不会在教室中高声喧哗，不会成群躺在石滩上感受浪花拍打石头，阳光打在地上的平静，不会感到有清新的氧气充满我们的肺，使之充满生机与活力来完成未完成的使命。
上帝用那神奇的力量创造了我们，教会我们感受生命的气息，而如今，他却不断给我们开着玩笑，让我们永远在现实与虚幻的边缘徘徊、挣扎。也许这就叫做宿命，是你、我生活在这个时代的孩子的宿命。
伫立在十字街头，守望那片混纯的天际，那灰暗的天空始终没有半点曙光的意思，却只听见机器轰隆的声响。那阳春三月却又阴冷无比的风扶过我的躯壳和我那无法解冻的心。
学校就像一个老大的困笼，束缚着我们的自由，任由我们做着困兽之斗。我试图把他冲破却始终无能为力，我无法想象校长是如何充当这一刽子手？和他的心境，也许只为我们可以成才，不去写什么垃圾文章，于是我们的青春在与时间竞争和溶入世俗化思潮的路上翻腾，最终沉入潮底，我只能眼巴巴地望着。
这一切都是为了什么？恶魔在城市的阴影中作祟，它在人们的心灵深处生了根，发了芽……
也许是虚荣，也许为金钱，也许不值一提，也许不得不提。人为何一定要用光辉无限的外表来遮盖自己内心的丑陋与空虚？在外壳的。束缚下，心儿显得无能为力，只能充当恶魔的傀儡，在外壳的保护下，张牙舞爪，不断做出伤害他人，被判自己的行为，我们则在彼此的伤害中日渐消瘦，日渐沉沦。
多么希望上帝能赐予我一道闪电，伴着惊天泣地的雷声，串进我的身体，直至每一个细胞，让我的幻想从现实中抽离，哪怕最终留下发霉的发臭的尸体，千万蛀虫在里面嘶咬，翻滚。而我会毫不畏惧地在狂风中嘶吼……
我不想就这样一直走
每天都遇上充满敌意的那种眼光
等机会就是要打倒对方
这种结果我不要
后记：
中考将临，这也许是心在不安，在呐喊吧，无法到达自己憧憬生活的我，就像一只无头苍蝇，在四处乱撞，碰壁。
如今，我只能在心中默默祈祷，
后来一切都好。
"时光飞逝，日月如梭。"转眼间，我已经上初中了，我已经是个大男孩了，但是难忘的事情总是会出现在我的脑海里，因为它们在我的脑海里，在我的心里，在我的心里，都是那么的珍惜和保留。而且，它们总是像电影一样出现在我眼前，久久难忘。
祖父
夏天的夜晚，高高的梧桐树下仍有蝉鸣，田野里的青蛙纷纷啼叫。今天是我的。生日，我爷爷非常高兴。忙着给我开生日派� 祖父想庆祝我的成长。我太开心了！爷爷在院子里轻声唱歌：“祝你生日快乐，祝你长大，祝你……”还给我讲谜语、笑话、成语。有时我会和爷爷一起看天上的星星和月亮。它们又深又疏。星星围绕着月亮，非常美丽。祖父不禁嘴角露出微笑。我看到他笑了，我拍着手和他一起笑。就这样，一个老的和一个小的微笑在这个夏夜看起来如此美丽。
爷爷留给我的难忘，留给我的思念太多。留在我脑海里的是我和他在一起的美好笑容，带给我难忘的回忆。
蒋老师
今天，我去了江老师的班级。姜老师在课堂上一直很幽默，很讨喜。他是一名理科教师。今天他一上课就拿出一个鸡蛋对我们说：“怎么才能让这个鸡蛋立起来？”我们都很好奇，也都想通了。奇多上前摆弄了半天。老师笑着忙着让奇多下去，我们又笑他。之后有几个人上去试了试，没成功。有一面我想了很多办法，但是应该都不可能。这是蒋先生的高表情，对我们说：“没人能想到别的办法吗？”我们都摇头，又是老师笑了。“啪”鸡蛋掉在了桌子上，鸡蛋就站在了桌子上。这是我们突然意识到的！
江老师的课让我刻骨铭心，留给我太多的思念。一直在我脑海里的，是带给我的精彩的一课，难忘的回忆。
朋友
那天是我们的期末考试，非常重要的期末考试。我为考试准备了一切，就为了这次考试。但是到了考场才后悔，因为忘了带尺子，哦！没有！这次考试应该会有一道画图题。没有尺子，我就完了。这是我的好朋友方莉。她知道我的痛苦。她二话没说，把尺子掰成两半，一半给我，另一半留给她自己。我很感激，用感激的眼神看着她。但是她笑得很平静，很自然，很美。有了尺子，我觉得这个考试简直太优秀了。
朋友的真心让我刻骨铭心，留给我太多的留恋。她真诚的眼神，坦诚的笑容，一直在我的脑海里。
突然，我已经这么大了。但是之前发生的事情，现在还历历在目，那些刻骨铭心的事情，现在还历历在目。正是因为有了这些难忘的故事和难忘的回忆，我的生活才会变得如此幸福快乐。我会永远珍藏在心里，永远不会忘记！
叮铃铃，叮铃铃 令人烦躁的上课铃声又响起了，我同桌李刚用他那肥胖的手拍了我一下，发什么愣呢？这节是体育课，迟到要罚站的。 知道啦，我还不至于蠢到这地步，一起走吧。 我刚准备起身，口袋里就掉下了一个银白的硬币。我捡起一看，硬币已布满污渍，还有一点油腻，我猛然醒悟，陷入了这个硬币的经历
2010年的初夏，由于父母工作原因，把我送去给住在乡下的奶奶照看。我第一次见到的奶奶是个白发苍苍，骨瘦如柴的妇女，皱纹布满了整张脸，驼着背，而且我的奶奶仅仅只有50岁。不过我并没有被奶奶骇人的面容所吓到，反而觉得很温和，很搞笑。奶奶的家很大，是间屋子，可美中不足的就是家里只有她一个人。奶奶对我很好，我来的时候就把家里好吃的和好玩的都拿来给我。我那时以为奶奶是电视里所描绘的那样是个天使 ，天使是善良的，不会生气，对我的要求都会答应吧？对没错，就是这样。想到这里，我心里美滋滋的，恨不得告诉全世界我有个天使 奶奶。每次奶奶做菜，我都会偷偷用蒲公英碰奶奶的鼻子，惹得奶奶喷嚏 打个不停。她总会温柔地说：小淘气，看我做完菜怎么收拾你！ 话是这么说，可奶奶从未骂过我，这一点更加肯定我认为奶奶是天使 。
然而，好景不长，某一天，我和奶奶出去城镇买菜。我看到了一个我梦寐以求的玩具小汽车，便嚷嚷奶奶给我买，奶奶无奈地应道：好好好，小淘气，买就是。 我向奶奶做了一个鬼脸，并拉着奶奶走到店里。我指着那个玩具，对老板说：叔叔，我要这个玩具，帮我拿下。 正当奶奶准备掏钱买的时候，一股响亮又带有点轻蔑的声音响彻整间店100块！ 那时，奶奶犹豫了，她只是轻轻抚摸我的头，说：乖，奶奶一会给你做好吃的，这种玩具家里也有很多，我知道你最乖了。 老板藐视地瞥了一下我和奶奶，嘀咕道：买不起就别进来，一群穷人，这么寒酸，连个玩具都买不起，走吧！这店不是你们穷人该来的 顿时，店里的客人全部哄堂大笑，还有的人附和道：快滚吧，还嫌没被骂过？ 我看了看奶奶，奶奶紧紧抓住我，径直往店门口走去。我眼看我心仪的玩具离我越来越远，便一直轻轻拍打奶奶奶奶，我要玩具，我要玩具 奶奶突然把我手一甩，买买买，你懂不懂对于我们这些劳动人民一百块是多么贵？你就不能体谅下奶奶吗？ 奶奶，你要帮我买，我一定要。 奶奶没有再说什么，她流下泪水，狠狠拽着我离开。那时，我觉得奶奶不再是那个我所敬佩的天使，是一个恶魔 。
晚上，奶奶草草地给我做了一些饺子，便把家里的铁都拿出去。我憎恶地盯着奶奶，嘴里嘀咕道：怎么，想去卖铁不做菜给我吃，饿死我得了？ 经过今天这件事后，我和奶奶保持较为僵持的关系。终于到了父母接走我的那天，我和父母告别了奶奶，正当我准备坐车离开时，奶奶突然递给我一个玩具，那是我心仪的那个玩具，奶奶还递给我一块硬币：奶奶知道你喜欢这个玩具，帮你买下了，这是找回来的一块钱，你留着用吧。 我没有理会奶奶，只是自顾自乐的玩起了玩具，当父母与奶奶挥手再见时，我隐约看到奶奶一直目送我们离开，眼泪还闪烁泪光，看不见我们时才缓缓走回家，继续她那孤独而又单调的生活。
现在，我才开始思考：奶奶的泪水是对自己无能，赚不到钱不能让我享福的自责？还是对我的'天真快乐的欣慰？我的到来是不是给奶奶的生活画涂上了一抹颜色？奶奶卖铁是不是为了我这玩具？这个回忆有太多的不知道，但是这个硬币里存在着一个答案：奶奶是爱我的，那爱不起眼，却无价。我小心翼翼地把硬币存放在自己最喜欢的盒子里。放学后，我拿起手机，拨打了奶奶的电话，电话那头响起熟悉而又苍老的声音喂？请问是哪位？
喂，奶奶是我。
奶奶，虽然我与你见面不多，可我与你那回忆是我一生中最美好的回忆。愿仁厚的天主，能保佑我奶奶身体健康，至少不让她感到孤独，愿善良的地母，愿你献出一丝温暖给予我的奶奶。
记忆的长河缓缓流淌，我的记忆也是。许多记忆伴随着他们。开心和难过…我最喜欢的是开心的回忆！
数一数最愉快的回忆，哪一个当然是前年夏天在共青森林公园10米攀岩少儿组的冠军！
那是一个万里无云、阳光明媚的日子。我和爸爸妈妈来到共青森林公园。我父亲建议我参加10米攀岩比赛。我一听，兴趣突然就上来了。报名的时候，我来到了攀岩场参加初赛。哇！这么多人！看来我不能按计划通过五关，风雨无阻一路夺得冠军奖杯。比赛前我吓出一身冷汗。幸运的是，我以30.08秒的好成绩进入决赛。
总决赛马上就要开始了，感觉十分兴奋和轻松。决赛开始了，我来球场前会摆造型。听完“句子”，我和对手都迅速起身。我用母乳喂养的力气爬，一会儿就爬到顶了。回头一看，对手只爬了一点半多。我放开石头，滑了下去，很快就滑到了地上。我骄傲地看着成绩单。什么！不敢相信自己的眼睛。我的成绩是19.34——秒，打破攀岩记录。“耶！”我开心的哭了。
经过几轮激战，我终于像自己的目标一样获得了冠军奖杯。“耶——”我在很多人面前哭了！
我回想起夏天，充满新的绿色季节。在那个属于我的小花园里，生长着无数的小花小草。绿草如茵的大地闪闪发光，而花儿开得更灿烂！小花园里散落着零散的鲜花。虽然它们没有娇艳的牡丹或茉莉花香，但还是那么可爱美丽。远处，一个黄点在飞，越来越近，越来越近！哦，它是一只蜜蜂，非常小。它落在一株野菊花上，吮吸着甘甜的花蜜。当它离开时，花粉随之而来，伴随着蜜蜂，到处安家。那不是我们勤劳的园丁吗？
我回想起秋天，收获的季节。田野里到处都是金黄色，随风起伏，像汹涌的波浪。果园里，苹果和梨被树枝覆盖着，水润得令人垂涎。咬一口，就会香到刻骨铭心。在校园里，我们聊个不停，一个暑假见不到面就想不到对方。暑假期间，我们学到了很多东西。那知识不就是我们的收获吗？
我回想起冬天，充满温暖的季节。虽然树叶已经落下，但偶尔能看到树上唱歌的小鸟；草虽然已经枯黄，明年还会再长；虽然元旦的寒风还在刺骨，但新年贺卡处处充满温馨。它维系着学生的友谊和真诚。那祝福不就是长久的温暖吗？
我追忆过去，向往未来春夏秋冬。让它们长满鸟儿，长满新绿，注定收获，充满温暖。让他们给我留下更多美好的回忆！
每当我走在路上，看到挺拔的杨树，我的心情不自禁地颤抖，记忆会迅速倒退。哦！对了，我的小学校园里有两株高大的杨树，在那里我有很多美好的回忆。
一走进我的小学校园，花香扑鼻，鸟语花香弥漫在我的耳边。环顾四周，校园里到处都是绿色，但最引人注目的'是两棵杨树。
实验楼前长着杨树。他们又高又直，一个在左边，一个在右边，像两个哨兵，常年守护着学校。
春天，万物复苏，吹过绿叶的风变得很温柔，太阳暖暖的，草从土里伸出来，绿叶显出娇嫩淋漓的花骨。两棵杨树也不例外。光秃秃的树枝上，扯出一点点新绿，小叶子绿得湿淋淋的。风一吹，它们就左右摇摆，向人点头致意。每当这种情况发生时，
夏姐姐带着五颜六色的调色盘和轻盈的脚步悄然而至。一切都发生了很大的变化。花儿开得更灿烂，草长得更高。这两株杨树从绿树变成了两把绿叶茂密的巨伞。这时，我们特别喜欢在他们的怀里玩耍。因为，无论多少阳光，都会被他们巨大的绿色手臂挡住。当他们玩累了，就会坐在旁边休息。他们用大胳膊扇我们，让我们凉快。
秋天，花儿凋零，草枯萎，世间万物归于沉寂。不要觉得他们不漂亮。你看，红色和黄色的叶子一片接一片落下，像蝴蝶在空中飞舞。中秋节时，所有的叶子都落在地上，像一张大地毯。我们在上面玩啊玩，他们就陪着我们！不要相信，听着，萨沙武贾西奇，萨沙武贾西奇。好美！
冬妹披着白色面纱走了进来。为了不让白杨寂寞，雪花的姐姐从天上下来陪伴他们。瞬间，光秃秃的树枝变成了白花。两棵白杨仿佛穿上了白大褂，成了两个端庄的皇后。我们围着他们打雪仗。他们看到我们开心的样子，笑着把雪花抖掉！
这两株杨树还在我的小学校园里生长。他们一定过得很好！时不时会想起他们和和他们在一起的五年快乐时光，因为有我美好快乐的回忆！
7年前的夏天，她接到录取通知书。从那一刻起，一场姐妹间的接力赛，也随之开始——题记
七年前的夏天
蝉声鸣，太阳滴着火。
汗水滴在试卷上，又向四边散开。女孩用手轻轻拭掉，继续握着2B铅笔在那张决定命运的答题卡上涂画……
迈出考场，女孩特别平静。女孩是自信的，她坚信，六年小学，三年初中，九年的努力，不会白费，结果一定会像意料之中的令自己，令家人，令老师同学，令所有人欣慰……
几个星期后，女孩接到了一个厚厚的信封，辛集中学录取通知书。女孩撕开信口，抽出那张红色的录取通知书，就像从和平鸽口中抽出橄榄枝那样小心翼翼。
九年的奋斗终于有了结果，女孩被辛集中学录取了。
女孩的妹妹当时还是一名二年级的小学生，六岁。当幼小的她看到姐姐手中那红色的卡片，她说：“姐姐，好漂亮啊，我也想要。”
女孩轻轻爱抚着妹妹的头：“好妹妹，姐姐要去辛集中学了，有这个才能进那里啊。妹妹好好学习，将来，也会有的，好吗？”
女孩报到那天，全家都去了，小妹也去了。
“辛集中学真漂亮，将来我一定要来这里上学！”小妹小小的心灵中种下了一颗奋斗的种子
五年前的夏天
那个夏天，非典来袭，sars病毒带来的恐慌将人们的行动封锁了。学校放了长假。
小妹要升四年级了。妈妈想，假期那么长，总不能让孩子无所事事，荒废时间啊。于是，妈妈毅然决定，利用假期时间，辅导小妹四年级功课。开学后，直接上五年级！
小妹忙起来了。一堆四年级的课本，还有那么多资料，卷子。天气热的令人窒息。小妹的汗水滴在课本上……
“姐姐是通过努力进辛中的，我要想上辛中，也一定要坚持不懈啊。热怕什么，姐姐也是从这样一个个夏天过来的！”小妹是这样想的，于是这样坚持了下来。
就这样，小妹的汗水浸透了课本，辅导资料，一套套试卷……开学了，小妹直接上了五年级，成绩优异。
这个夏天
柏油马路蒸腾着热气，万里无云只有一个大火球在蓝屋顶上慢慢滚着……
这个夏天，小妹已经长大了，13岁了，初三的学生了。大家都对小妹说，现在是冲刺阶段了，要中考了。要迈好这一步，才能像姐姐那样考入重点高中。
小妹忘不了七年前，随姐姐去辛中的情景。校前有一段马路，坎坷崎岖，很难走。但一进校们，高大的教学楼，宽阔的校园便呈现在眼前，树林阴翳，花草争奇斗艳。而且，小妹在网上看到辛中校前的马路如今已成了宽阔的柏油马路，校园也改建的更加美丽。
还有一百天中考时，小妹在网络日志上写下了这样一段话：七年前我随姐姐去辛中时立下的决心：将来也要考入好学校，超越姐姐。暂且叫它“辛中梦”吧。七年来，“辛中梦”一直在我心中扎根，发芽，生长……
如今，转眼间我要中考了，像姐姐当年那样。我相信，“辛中梦”一定会梦想成真。
又是一个酷暑，我处在中考冲刺阶段，深知姐姐当年的感受：拼搏，奋斗。若不是这样，也不会开花，结果，成功也不会降临在姐姐身上。同样，姐姐的接力棒传到了我手中，“百天冲刺”到来，一百天后，梦想，一定成真！接力赛，我会获胜的！
一百天后，小妹踏入了中考考场。
和七年前一样，蝉声鸣，太阳滴着火。
汗水滴在试卷上，又向四边散开。小妹用手轻轻拭掉，继续握着2B铅笔在那张决定命运的`答题卡上涂画……这种情景，七年前，有一个女孩，再熟悉不过……
一个月后，小妹接到了辛中录取通知书。
树叶子跳着欢快的舞蹈，太阳吐着和煦的泡泡。小妹开心而又平静的写下这篇文章。
当年的女孩，是我的姐姐，孙丽洁。她的小妹，就是我，将来辛中高一新生中的一个。
如今，姐姐已经参加了工作，在北京大唐，一个很不错的公司。
我知道，接力赛仍在继续，我们仍要奋斗。
辛中，成为一个终点站，更是一个起点。
7年后的夏天，接力棒传到我手中。将来的奋斗等待着我，等待着我给这场姐妹间的接力赛画上一个完美的句号——后记
有人说，拥有回忆，人生才得以丰润。从步履蹒跚的儿时一路走来，有许多难忘的记忆镌刻在心头，在记忆的人物谱上，有几个名字就像雕刻的铜字一样闪闪发光，其中一位，就是教我小学语文的唐老师。
记得五年级刚开学的那天早晨，天气格外的晴朗，班上的同学像一群唧唧喳喳的鸟儿，在教室里的课桌间追逐蹦跳。上课铃响了，同学们迅速地回到座位上坐好。年轻的女班主任崔老师满面春风地走进教室，有一位奶奶模样的人随同她一起走了进来。崔老师请她在靠近教室门的一个座位上坐下。崔老师是刚从大学毕业不久的年轻女教师，白皙的脸上透着红润，是我们学校的美女老师，已经教了我们两年。崔老师把两只手臂向上一扬，两只手掌又轻轻地落下，做出一个示意安静的习惯动作，教室里顿时鸦雀无声。"同学们，这个新学期开始了，我给你们介绍一位新的老师，她就是这学期将给你们教语文课的唐老师。她是一位从外省刚退休的小学高级教师，因为唐老师的孩子在广州工作，她退休后就住在广州，我们就把她请来了。同学们就用热烈的掌声欢迎唐老师的到来！"随着大家的掌声，唐老师缓步走上讲台给我们讲话。朝阳透过树的缝隙斜射进来，照在唐老师的身上。只见他头发已经全是花白，黝黑的脸上刻着岁月的沧桑，真诚的笑容里带着慈祥。从这一天起，唐老师就走进我们的生活，连教了我们两年，直到小学毕业。
最为佩服的，还是唐老师的博学多识。从五年级开始步入高小阶段，我们的学习要进入一个较高的层次，要学习较为复杂的语法知识，要学各种文体的文章，作文也有更高的要求。但是，唐老师就像一个带我们在大海航行中经验丰富的舵手，我们听唐老师的课，从来不感到难学和有压力，他的博学多识，使我们不断地汲取新的养料。她上的课深入浅出，妙趣横生，不知不觉中，我们的语文水平得到显着提高。她把我们视如己子，和我们拉家常，知道她已从教40多年，早已桃李满天下，但就是从她给我们上的第一堂起，她就一下子紧紧地扣住了我们全班同学的心。两年来，她正如一位在舞台上演出过几千台戏的`老演员，轮到我们看她的戏时，她的句句台词沉着老到，她的个个动作炉火纯青。上她的课我们不需要作太多的思想准备，但只要她站到讲台上，我们就不知不觉的跟着进入到她巧妙布设的情境中，和文中的人物对话，随诗中的山水神游，被英雄的气概倾倒，伴着古人的哀怨长叹。
曾记得，记得一次上成语课，她请一位同学做出"鸡犬不宁""狼吞虎咽"的模拟动作，再请另一位来猜，结果，有的同学的回答令人捧腹大笑，那情那景多么令人难忘！记得又有一次上作文理论课，她给我讲"魔球作文法"，那个道理虽然很高深但却很实用！记得有一次上作文讲评课，她把我的一篇写跑了题的作文当众剖析，使我虽然尴尬但受益匪浅！记得有一次她给我们讲课文《白杨》，她给我们回忆自己支边的亲人"献了青春献终身，献了终身献子孙"的往事，那可歌可泣的感人事迹多么令人敬佩！
唐老师，小学毕业与您匆匆话别，转眼间已经一年多了。但是，每当想起您的音容笑貌，想起您为人的公正、对同学们的真心呵护，想起您品德的高尚和教学的精彩，想起与您相处的那些难忘的日子，此刻，我简直不知道该怎样来赞美和形容您？您用知识的甘露一点一滴地浇灌着我们的心田，应该就是“润物细无声”吧。
唐老师，高小短短两年，您把我们的语文功底打得格外坚实。小学五年级，正是我从贪玩转向逐步懂事的时候。恰恰在这段时光，因为遇到了您，我从此爱上了语文，爱上了课外书，爱上了写作，爱上了中华文化，更加热爱养育我的故乡和伟大可爱的祖国。因为我爱上了这一切，我也更深深地爱上了您——我童年求知旅途上引路的恩师，我心中最崇敬的人。如果，时间能够允许倒流，我真想又马上带上红领巾，一路呼喊着你的名字，重新坐回到小学的课桌前，把两只胳膊又交叉盘在桌上，重又瞪起满怀渴望的明亮的眸子，听您诙谐幽默的话语，当您最乖最听话的学生！
也许，淅沥的春雨最容易使春天的幼苗陶醉；也许，感恩的回忆最容易使人动情。记忆中我永远的恩师唐老师，回眸那两年您带我们在语文上走过的一步步坚实的路，正如一首歌唱道："永远不需要想起，永远也不会忘记……"
今夜，我失眠了。无奈地想起了那张笑脸，那张把我内心的北极融化了的笑脸。
还记得那是四年级刚开学的事情。我刚走到学校门口，见到一个跟我年龄差不多的女孩正用她那娇小的身躯搬着那仿佛很重的课桌和椅子，她的步子一摇一摆的，仿佛没有重心。我加快了步子，走到她身边，一言不发地从她手中把桌椅抢了过来，一声不响地走想了楼梯。她先是一楞，见我并没有恶意，只好提着书包跟在我身后。
走到楼梯口，我淡淡地问了一句：“你在几班？”脸上依旧没有表情。她淡淡地笑了一声，说“：我在四（5）班呢，谢谢你的帮忙！”我不作声，默默地走着。
走到四（5）班门口，我正考虑着要不要进去，她已经走到我身后了，我也只好无奈地走进去。我刚走进教室，立刻有无数双眼睛用厌恶的眼神看着我，对此，我只是一脸无视。其实我也是（5）班的学生，在这班里少说也过了3年了，但由于我一向孤僻清高，从不与别人来往，所以在班上我没有朋友，每天都在沉默中度过。
突然，我觉得同学们的眼光从厌恶转变为惊讶与赞美。我不禁回头看了一眼。映入我的眼睛的是一张瓜子脸，大眼睛，披肩的长发，犹如仙子下凡，再一细看，觉得这身影似曾相识，那“仙子”走到我身边，说了声“谢谢！”我才反应过来。原来她正是刚才那女孩，只怪我刚才一直都低着头走，一眼也没有看她，才会令自己如此惊讶。
我把她的桌椅安顿好后，变走了出去，一直到铃响了才回来。我依旧低着头走，不看谁一眼，回到自己的位子，默默地坐着，头依旧没有抬起。老师来了，老师站在讲台上，在说着她的“长篇理论”，我只是默默地坐着，我忽然听到老师说：“今年我们班多了一个插班生，现在就请她上来自我介绍一下吧！”老师话声刚落，立刻响起了热烈的掌声，接着便是一股我无法忘记的声音传进我的耳朵。从那“仙子”的自我介绍里我得知，她名字叫蔡小雪，真的是人如其名，她全身的肌肤仿佛喝了很多牛奶，白得让人惊讶！
“小龙，这题怎么解？”，又是小雪那甜美的声音传进我的耳朵，我一抬头，她早已站在我身边了，我耐心地为她讲着，她总是很快便可以理解，马上把题的答案做出来，这时候她总要托着自己的下巴，说：“人聪明就是没办法，你一讲我就明白了。”我只是微微一笑，不再作声。其实，在小雪来之前，能看到我笑的人几乎是没有的吧，因为我根本不爱笑。开学到现在都已2个多月了，每天小雪总要跑来我身边，有时候叫我教她做题，有时候却在逗我玩，对此情景，我除了感动还能有什么呢？
一天，小雪手里领着个什么，高兴地蹦到我面前，把一个神秘的包包递给我，我呆呆地收下了，她叫我打开，我顺她意打开了包包，见到一条雪白的围巾，那条纹，那接口，明告诉我那是人工制成的，我心理无比激动，傻傻地看着她，小雪坏坏地笑了笑，说：“可别把我亲手织的围巾当是草哦！要不，我可不放过你哦！”我使劲点了点头。那一天，是12有25日，我应该无法忘记那一年的12月25日吧……
寒假过后，我继续过着四年级的学生生涯，只是身边多了个小雪，多了些欢笑，多了些眼泪。不知从何时起，我已不像从前那般沉默，笑容一天一天地多了起来，说话的次数也慢慢多起来。这样快乐的日子一直持续到四年级毕业前一天晚上……“小雪，五年级你还会在这里读书吗？”“我，我，小龙，我不能在这读书了！”“为什么？”“我爸爸再一次工作调动，要到另一个陌生的城市里去，我真的不想走，可是我必须跟随我爸爸！”我眼眶红了，忍着快要滑落的泪珠说：“那…那你什么时候走呢？”“晚上就走，你会来送我车吗？”“当然！我一定到！”“嗯！”
晚上7点，我来到车站，在寻找着那“天使”的身影。“小龙！”我随着声音望去，见小雪在离我不远的'车子上，连忙跑上前去。“小雪，这是给你的！”我把手里的盒子塞到她手里，她打开一看，双眼流出了两行热泪，但那天使般的面孔并没有因此变得丑陋，反而变得更加美丽。她抽咽着说：“谢谢！我会珍惜这盒子，珍惜我们之间的友谊的！我永远也不会忘记这短短的一年时间！“我猛地点了点头，说：“我也一样！”
车子启动了，我还是呆呆地站在那里，看着渐渐远去的车子，看着那渐渐消失的天使的面孔，我再也无法控制那眼眶里的水珠，任由它们疯狂地落下，除此之外，我还能做些什么呢？
回到家里，我足足在床上躺了一夜，但始终没有入睡。那一夜，我失眠了。和今晚一样的失眠，只在脑海里一遍遍地想着我和小雪之间发生的点点滴滴。原来，人在失去某样东西后，能做的，只能是回味……
总是有那么多迷离而破碎的梦在脑海中萦绕，像一张无边无际的巨大蛛网将我紧紧的裹在其中，让我无法动弹。
我特别留恋那段在大西北的高原上骑单车的日子，每天清晨，迎着第一缕阳光在九曲八弯的小巷中纵横驰骋，毫无拘束，那一刻，我似乎真正体会到了庄子所谓的逍遥游。
流火的五月，面临高考的人们都已汗流浃背，近乎拼命的努力着，而我，一个同样是应届的考生，却去逃避了那即将到来的没有硝烟的战争。
我从冀东的渤海湾出发，沿着铁路穿越鲁豫晋黔，最后抵达青海，来到兰州的一个郊区，在途中我拜过孔庙，在神圣而破旧的杏坛四周停留了很久，目睹着这经历了三千多年依然焕发着庄严之光的茅屋，心中的惊叹像冲天而起的白浪汹涌而来，在河南，我到嵩山顶端的少林寺进香，千年古刹中，百年老树参天而立；大雄宝殿内，千余寺僧静坐参禅，那一声声如乐曲的经文流入耳中的时候，一抹忧伤滑过心头，在山西的漆黑天幕下，我穿着灰色的风衣躺在街头看天空中明明灭灭的星光，眼泪不自觉的从眼角滑落，流过脸颊，流入口中，那种感觉是－种干碎而破裂的绝望，在贵州，我在黄果树瀑布前坐了两个多小时，面对大自然雄伟的景色，顿然感到天地之大而自己之渺小。
最后我到达兰州的郊区，在那里我找到了一份工作送报纸，我每天早上骑着单车背着单肩包穿梭在这个满是陌生人的陌生地方，午后我便没有任何事做，我常跑到一个叫哈拉的山腰，一个人躺在葱绿色的。
草地上尽情的放纵着自己的思想，任由它在不着边际的天空里遨游，那里的`夜很静，连鸟鸣都听不到偶尔从头顶上滑过的只有俊朗的苍鹰。
我重复着这样的生活，我原以为，我会在这个充满祥和而落寞的地方了此一生，然而，仅仅是十五天，随着她的到来，我如水一样的生活戛然而止。
我定定的看着她木木的说你不该来，你忘了我和你说过我渴望流浪，渴望无拘无束的生活，渴望夹裹在陌生人中间陌生的走，你也忘了我说过我在别人的希望里活了十多年，往后的日子，我要为自己而活，你更忘了我说过我来西北我只告诉你。
她的眼泪瞬间涌出，在俊美的脸上泛滥，凉风将她的头化吹得四散飞扬。
她抬起头凄然的说我也不想来，我也不想背弃我的诺言，我也不想强迫你去过你不想过的生活，我只是想让你快乐，让你在你的世界里随心所欲，可是，我同样不想看到一对年迈的老人哀怨的目光和绝望的泪水。
那一刻，在她的背后我看到了我的父母，一对满脸憔悴的迟暮严慈。
坐上火车，我沉沉的睡了五十多个小时，当我睁开双眼，已回到了烦闷而压抑的燕山脚下。
为了太多爱我的人，我默默的回到了阔别已久的校园，重新开始了那青灯照壁，冷雨敲窗的凄然生活。
我烧掉了从哈拉山下写下的文字，烧掉了我十五天的平静生活，烧掉了我将近一个月的西北之行，烧掉了我如樱花般飞扬的理想，烧掉了我骄横跋扈的青春，烧掉了我二十年积淀下来的全部憧憬，烧掉了我自由在的纯净快乐的飘荡灵魂。
第二天，我步入了高考的考场，我如同僵尸般机械的做了别人视为生命而对我来说却无关紧要的四套试卷。
如今，坐在高四的教室中，心里无奈而迷茫，回想几个月前的事却恍若隔世。
往事已逝，回忆，往事早已成灰。
灰色的床，灰色的床单，灰色的被子，被子上漂浮着灰色的羽毛；灰色的椅子，灰色的写字台，灰色的台灯，台灯上镌刻着灰色的泪花；灰色的墙，灰色的地砖，灰色的窗帘，窗帘上镶嵌着灰色的花朵。一切都是灰色的，一切都是沉闷的，这个房间透露出一种浓浓的忧伤。
我并不喜欢灰色，它也不是我的幸运色。 我要把灰色埋葬在这里，因为这里写满了我忧伤的回忆，记下了我痛苦的种种，因此，我把这个房间叫做“忧伤的天堂”。
我要把自己埋在这里，埋在这灰色的世界里，埋在这忧伤的天堂里。为的只是让自己忘掉过� 但是，我做不到，十三年了，我还是无法在沉重的伤痛中走出来，还是无法忘记那惨痛的一幕，还是无法甩掉那改写我人生的魔鬼。
灰色，又把我带进痛苦的回忆……
一个月黑风高的夜晚，没有月亮，没有星星。三三两两的人群，在马路边悠哉散步，一辆辆汽车来回穿梭，路边稀稀疏疏的地摊沿路而摆。一家三口有说有笑的在马路边散步，两个大人牵着一个小女孩，那小女孩连蹦带跳，脸上洋溢着甜蜜的笑容，多么幸福快乐的一家呀！
忽然，一个稚嫩而甜美的声音划破了夜空，“爸爸，我想要吃那个棉花糖。”小女孩指着马路对面那个卖棉花糖的老奶奶说，这个小女孩就是我，那时的我多么快乐呀！可惜这世上没有后悔药可买，有的话，我一定不惜一切代价去买这个后悔药，吃了后，可以重来一遍；可惜这世上没有时光穿梭机，有的话，我一定想尽一切办法坐上时光穿梭机，回到那个时刻，不跟爸爸说要吃那个棉花糖；可惜发生的已经发生了，不能重来，不能穿越。
泪水模糊了我的眼睛，一个亲切而熟悉的声音在耳边飘过，“好，乖宝贝，爸爸这就给你去买。”爸爸微笑着，摸了摸我的头，朝对面走去。突然，一辆猛兽般的轿车疾驰而来，“啊！爸爸小心！”刺耳的刹车声和我惊慌的尖叫声，敲醒了冷漠的夜空。我清晰地看到了惊魂而永世难忘的一幕：一个黑影被疾驰而来的小轿车‘啪’一声撞得飞起了四五米高，甩出十几米远，然后‘砰’的一声，巨雷般的重重地掉在地上。我耳朵嗡嗡直响，脑子一片空白，那个掉在地上的。镜头一直在眼前重复，人轻飘飘的，几乎要晕过去，六神无主。猛然听见旁边“砰”一声巨响，原来是妈妈晕倒了。我歇斯底里地狂呼：“妈妈，妈妈……”，双手用力地狂摇，眼泪像决堤的洪水，一发不可收拾。天空飘起了大雨，雨越来越大，妈妈终于醒了过来。
我和妈妈立刻跌跌撞撞地冲了过去，妈妈扑到在爸爸冰冷的身上，哭得声嘶竭裂，几经晕死。而我呢？疯狂地摇着那再也不会呼吸，再也不会动一动的爸爸，雨水伴着泪水，悲痛欲绝地喊着：“爸爸，你不要睡着啊，你不能睡呀，快点醒过来，快醒醒，你还没有给我买棉花糖呢，还没有带我去北京看长城呢！爸爸，快醒醒，快，爸爸……”
雨，无情地打在爸爸的身上，打在我和妈妈的身上。血，在默默地流淌，那是爸爸的血，和雨水融为一体，流淌在马路上。瞬间，马路上汇成一条血色的河流，那是爸爸用生命筑成的河流，更是摧毁我和妈妈幸福的河流，我的心在不断地滴血，汹涌地滴血。为什么？为什么要毁掉我的幸福？为什么要夺走我的家庭？为什么……
爸爸死了，罪魁祸首赔了很多钱给我们，可这又有什么用呢！再多的钱也换不回我爸爸的生命，买不回我和妈妈的幸福，更给不了我快乐的家庭。我欲哭无泪，可灾难却没有因我伤心而放过我，妈妈因过分悲痛而发疯了。
由于疲劳加悲伤，我睡得迷迷糊糊。梦里，我看到一片鲜红鲜红的蔷薇花，这可是妈妈最爱的花哦。在花的后面传来一阵阵哭声，我拼命地想要穿过那片花地，找到哭声的来源，但我却无能为力，不管我怎么跑，怎么走，也走不出那片花地……
忽然，被窗外喧闹的声音惊醒了，醒来没有看到妈妈。于是，我走出门去找妈妈。一到外面，外面人山人海，杂嘈喧哗。忽然，一个身影从我眼前掉了下来，幸好被救护人员及时接住了。我凑上前去，一看，傻眼了，那个披头散发的女人竟然是我的妈妈，她还傻傻的笑着。这真是雪上加霜呀！我眼前一黑，晕了过去……
痛，好痛，是心在痛。灰色的回忆，让我的心隐隐作痛。那纠心的痛，让我久久无法忘记那段回忆。我无力地靠在灰色的墙上，双手抱膝，轻轻地，轻轻地哭了……
人生最美的是过程，最难的是相知，最苦的是等待，最幸福的是真爱，最后悔的是错过。有的人注定偶然出现在你的生命里，却要用一生的时间来将它遗忘。无论你在什么时候开始，重要的是开始后就不要停止，无论你在什么时候结束，重要的是结束后就不要后悔。爱的力量大到可以使人忘记一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容忍。鱼说：你看不到我眼中的泪水，因为我在水中。水说：我能感觉到你眼中的泪，因为你在我心中。友谊意味着两个人和世界，爱情则意味着两个人的世界，在友谊中一加一等于二，在爱情中一加一等于一。
被人思念是一种幸福，思念别人是一种温馨。感情的事常常说不明白，不是不想爱，不是不去爱，怕只怕，爱也是一种伤害。一颗心靠的太近就会忘记去珍惜，一种关心太多就会忘记了感动。世界上有一种爱叫做争取，有一种爱叫放弃，如果很爱只要有一点希望在一起，你都要努力争取，因为错过就是一辈子。如果很爱却让大家都痛苦，也许最好的方式就是放手，给对方一个空间。有的人把往事存放于心，然后继续若无其事的生活，只有自己知道曾经尝试过多少种方法来掩饰内心的伤痛。能够给他最后的疼爱就是手放开，能够拥有那段回忆已经很足够，也许正是因为有了这些回忆和经历，才使我们以后的路程变得更加从容和坚定。
很多时候我们都在肆意伤害着那些最爱我们的人，而当我们幡然醒悟时，却发现时间并不给我们说抱歉的机会。原来那些模糊不清的感情，是因为执着才变得深刻。生活就是这样让人别无选择，如果可以，我希望曾经给过我的温暖从来都没有存在过。我总是说所有的人都离开了我，实际上我才是那个先转身离开的人。与其慢慢让爱变质，还不如趁爱完好时制作成标本，放在心里凭吊。知不知道思念一个人的滋味，就像喝了一杯凉凉的水，然后用很长时间一颗颗流成热泪；知不知道忘记一个人的滋味，就像欣赏一种残酷的美，然后用越来越低的声音告诉自己要坚强面对。
该来的来过，该走的走了，我们不是天使，哪怕是再虔诚的双手，也无法改变生活的轨迹。所有关于我们的记得都敌不过将来我们的忘记，可是我想，有些人刻在心里，会是一辈子的事，会一直记得，一直！写在手心的名字，随着时光的流逝，岁月的洗涤，一点点的变得模糊，当你在模糊的手心里寻找那岁月的印迹时，留下的只有眼泪。有些人，近在咫尺，也抓不住彼此的手。尽管我想简单的活着，单纯的爱着，但有时我不得不承认，生活是一场舞台剧，情节跌宕起伏，出人意料。我们都习惯了演戏，也许是刻意的，也许是不经意的，把我们自己隐藏起� 演戏是我们生存的手段，已经溶入我们骨血成为一种本能。
固执的坚强未必是最好的选择，坚强的抵抗也许是徒增一笔遗憾，水滴石穿，需要的不是刚直，而是柔韧的`曲折。误会或者失去，如果是命的话，我们的错误在于没有争取，或者我们并没有错，有缘无份，似乎是逃避的一个好词语。每个人都有自己的梦想，都有自己心灵深处的那一片渴望。拥抱梦想，我们不会盲目追求，因为有自己的最爱。拥抱梦想，我们不会无所事事，因为有自己的目标。拥抱梦想，我们不会走错道路，因为有梦想在指引我们。我们会开创人类的辉煌，飞向属于自己的蓝天！
行走在红尘里，每个人都会遇见暴风骤雨和诗情画意。当岁月的帷幕徐徐拉开，俗世中的每个人都成了人生舞台上的表演者。倘若我们能做好心的三修，那么，毋庸置疑，我们的戏份一定会非常出彩。
都说生命是一场旅行，一路上，我们会听见花开的声音，会看见花绽的容颜，也会看见花落花谢的惨景，如果我们能时时拥有温暖快乐的心情，拥有从容淡定的心境，一路经历着、感悟着、懂得着、感恩着，如此，我们的生命就会开出美丽的花朵，永绽不败。无论在山水之间，还是在广袤荒野，我们都需要让我们的心如山涧溪水，清澈透明。人间种种烦恼大多皆是庸人自扰，若我们能盈一份博爱与豁达于心灵深处，不好高骛远，不妄自菲薄，是云就在天空中逍遥飘游，是水就在江湖里安逸自在，是风就去吹开百媚千红，是雨就去默默润物无声，这样，相信我们的人生就能风清日朗、四季如画、美不胜收。
清晨，携着淡淡的秋风把孩子送进校园，一股股沁人心脾的桂花香迎面而来，我随着诱人的桂花香，不经意又漫步在那些吹过花香和洒过秋雨的记忆里。一年有四季，季季都会感触，人的心为何永远逃不掉那些风雨中的印记，想挪动脚，却无法移步，总会在泥泞里呐喊，在风雨里痛苦，享受那些大自然带来的折磨或快乐，明知是忧伤，却喜欢去亲吻眼泪的味道，这或许就是痛并快乐的真实写照吧。
一路走来，或许我们邂逅了很多人，经历了很多事。有些缘，只轻轻一瞥，就落入彼此的眼眸，刻在心灵深处，正因为入心，所以，有些人，有些歌，有些文永远融入生命，那些故事会见缝插针的扎在心脏，永远拔不去，只因不舍拔，故随时会痛，只有默默守望和疗伤，体会含泪的幸福。或许那真是一颗幸福的子弹，幸福过后留下的残骸终会像久病的后遗症，经常折磨老腰老腿。
今天阳光早早的爬上了山城的山顶，感觉格外的秋高气爽，风轻轻的，天在几天的大雨洗礼后，今天格外蓝，高楼投射出来的是宁静，祥和的空气，还有那花坛旁飞着的鸟儿让我感受到清晨的清新和惬意，昨夜含泪悲伤，晨起融入大自然感觉意外的精气神，或许大自然给的美早掩盖了那些藏在心底的无谓伤感。于是快步回家，感受熟悉的键盘，轻轻敲击心中的文字，让心随着秋风轻轻荡漾。
一个人带孩子的感觉，真的很辛苦，与孩子一起成长的岁月在感叹之间走过了十几个春秋，有成功的喜悦，有失意的感伤，孩子小的时候，总满足着自己的教育，感叹和孩子一起成长的幸福，于是写下那些育儿的书籍，如今青春期的孩子遇上了我这快步入更年期的妈妈，的确有些惆怅，不过这些并没影响此时的心情。有时候，其实很寂寞，只是不想说；有时候，其实很脆弱，只是在伪装。孩子和老公看到到我脸上的`笑容，却无法读懂我心底的那些悲伤。或许我把我的心都记在文字里，可是又有谁读懂我的文字，谁有正真走进我的心？在网络的一个角落，谁知道曾经发生过的情感故事？那些缘，心一旦动，泪总会千行，但也不乏幸福，那些故事融入生命，永远纠缠不休，爱着，累着，慢慢变老。
那些网络情感早成了过去，虽然还时时纠缠，心痛和泪水会无休止的蔓延，不知何时停止，可是有一颗心却不舍停止，哪怕是战火纷飞。一个人回味着曾经，总想抓住流年，怕就这样静静的远逝，怕那些人和事，随着光阴的远去，消失在记忆，怕苍老的心会丢失昔日的行囊，哪怕步态不稳，虽然知道都
过往流光，时过境迁，清秋渐深的日子，习惯的空气，总会飘过那些年枫叶红的浪漫时光，刻骨铭心的故事虽知都是无言的结局，有哪一段情不是忧伤，痛苦的折磨？大凡刻骨铭心过后都是烟云，所以，如今一个人孤单，但依然惦念那些心动的美丽。
其实我们早已经走在回忆里，如果有一天，我需要聆听那些旧旋律，是否无需打开播放器就会飘在我的耳畔？如果有一天，我真的去了海边，是否会遇见曾经那个你？你是否会像当年的那缕风轻轻拥我入怀，不经意露出久违的笑脸？如果有一天，我想听我们离开后发生的故事，你是否会静静为我描述生命里又出现的女孩，是否有我的影子？如果有一天，你爱累了，不再和任何人言爱时，你是否会把我列入一生中情感故事最重要的位置，而悄悄珍藏在心底。很多事情无法预知未来，不过多年后，请记得，在你的世界里，我很认真的和你一起走过，走过春暖花开的春天，踏过夏，趟过秋，迈过冬，而且一年又一年，哪怕已经是回忆，后来或许终有一天不再联系，但是相信你一定会到故地聆听熟悉的旋律。
请原谅我就这样静静地走了，没留下什么，只因为你已经选择成全，而后拒绝了信件，我也无法寄去那些哪怕是伤感的文字或解释，只有在空间折磨自己，虽然转身的背影已经看了很多次，虽然挥手的动作已经多次模糊了风的路口，但是那转身的情景依然会很痛很痛，或许转身的次数太多，回头的几率太大，已习以为常，所以少了那些更多的纠缠，转身已经是一种习惯，彼此都安静的在一个角落疗伤，或幸福，或许落泪。爱或许也是一种感受，一种习惯，习惯折磨，习惯心碎，习惯了分分合合，静静落泪，慢慢体会爱是一种漫长的折磨，谁也解不开，谁也读不懂。
手里敲击的是文字 ，心里流淌的或幸福或苦涩，在一曲曲旋律中浮现，一股股沁人心脾的桂花香中谢幕，又一个秋天，心情还不错的情景下回顾我们的故事，是否还有一个、两个、多个秋天会继续写意我们的故事，如果有一天我
春去秋来，爱情在严冬的面前，早已经苍老。内心的彷徨无助又难以言表，不是有心逃离，不是有心沉默，而是从未离开。在静听那声音，每个人的意境都不相同，却用同样的文字表露着自己的欢乐悲伤。
不停的不停的将自己隐藏。我很渺小，无以去动容周遭的事物。没有故事情节的文字倾诉怎样的情感。这片土地今夜又将为谁去悲鸣。卸载你留下的回忆，画面一点点的闪现在脑海中，心里在笑心里偷着乐。往事不管如何，带来的回忆却是如此美好，带着忧伤的心态，这个我，这个你，这个静悄悄的贵州，是否还可以回忆很多过去。
那天，路过这座城市，一个隐藏着我无数悲伤的城市，折断天使美丽的翅膀。贵州这么一个可悲的城市，一段伤心欲绝的往事。我们要的都不多，谁也无法给出最后的承诺。最伤不过那点红尘事。
要走了，要永远离开这座城市，梦是永远没有尽头，幻想着爱情是苦恼。迎着南国的风，南归的大雁难归的心。欲纵情糜，心不再完整。
文字无力的继续着。有些东西过去了，如果还记得，那么就让它留在风里，听偶尔夜里的哭泣，看偶尔夜里的风铃的声音。没有太多华丽的装饰，如同溅落的雨花洒了一地。贵州与我有关，辉煌还要很漫长的等待，谁奚落与怜悯了这点回忆，看风无情谁叫雨有心。
最爱夕阳，曾经陪你走过的路，踏着夕阳的余辉，数落着未来的美好无幸福。如今山城再度日落，他又几度想起，梦归依在远方。倦缩在记忆的墙角，抚摸着你的名字，记忆如此伤人，只是偷偷的，如同往昔样跪秘。
浑浊的思念如何祝福你，最后一点残留的幻想，在落日里动摇。一个人走过不容易，谁又忍心去看过去，再回头，怎堪负重。
固执的回不到从前，只记得最初的美丽，孤单步履，嘴角甜甜一笑，逃脱红尘，注定悲伤！！
冷吗？这秋日假日过后多悲凉，我手心的温度刻不出你的样子。沉沦的风筝几度飞起，背后的车来车往，庸俗。离弃为爱轰轰烈烈，那份高傲，你却不懂珍惜。从陌生到熟悉再到决烈后的怀念，过程如百万烟花沉淀在夜里。曾经问过你很多很多问题，还记得问你沉默后的距离是不是最美的。其实你我都明白，沉默也许不是最美丽的，但是沉默不会伤害过去的美丽。心灵难得的就是宁静，不知道那些美好的回忆是否停留在你心中。
人生最难以捉摸的是脾气，我是个固执的人，早已习惯山城的生活。懒洋洋的舍不得背弃那些承诺，爱情除了金钱可以换取一些物质的丰富外，我想承诺也是爱情寄托哀思的地方。
过去，很久远很久远，忘记了自己曾经怎么样去拒绝一切情感的升华与变迁。如果在你的世界里，过去只是一场梦。那么如果你从梦中醒来。你又怎么忍心去惊扰还在迷梦中的人，你忘记了，你真的忘记了。
我知道很多事情不可以强求。可是真爱是一个人的。灵魂，是我信奉的唯一真理。如果你还记得，那么你可以沉默。漠然冷语讽过去美丽的回忆。
回忆，很多时候在生命里悄无声息的进行着。岁月，回首的时候有太多的无奈，所以不愿意去回首。很喜欢沉默，也很喜欢愤怒，高傲的我，更多时候是孤芳自赏。黑夜里，你在哪儿熟睡，梦里可否会记得起一些不重要的点滴。别人说，人死了可以有轮回，我幻想着思索着，如果死了，如果生命就那样在风中凋零，来世我还会那样与你相遇吗？
流泪是为了谁，过去的日子你想不起，也不愿意去想起。
今天，又回到贵州，回到那个被繁华遗忘的地方，熟悉了，陌生了，相知的感觉都不存在。历史你不喜欢，政治你也不喜欢，人生那样坎坷，我是多么颓废忧伤，泪光中你的样子远去。
喜欢在忧伤的旋律中生活，像郑源的《怎么会狠心伤害我》怎么会狠心伤害我，可怜我爱你那么多，只是片刻触动，内心的记忆是那么深沉。永远也走不出忧伤，忧伤亦是快乐亦是痛苦。爱你，在冷风中是多么凄凉。
忘掉岁月的伤口。因为离别所以才忧伤，因为离别才颓废。不忍心揭穿伪善的谎言。红尘的背后，你记得多少往事。
直到春暖花开，原以为自己会在寒冬里很快麻木，可是记忆不断苏醒，回忆越多，心就越痛。
现在，我将忘记过去，我将寻找丢失的自己。因为我懂得了更多。虽然很舍不得，但终究要离去，再见了！！！我的爱！
在记忆的路口，能很清晰地看到尘封的往事，如今，那些酸楚已经逐渐淡去开来，那时留下了只是暂时还无法抹去的痕迹，风儿吹得很轻很轻，拍打着我疲惫的心灵，就像母亲轻轻抚摸着我的长发，多想偎依在风儿的臂弯，多想摘下满天的星辰，多想带着幸福沉沉地睡去，多想编织最美的童话，多想绘制最美的梦境，沉默的我，俏然风中，聆听风里的声音，那一声声轻柔的低唤，萦绕着我的心灵城堡，化作绝美的传说，穿越渺漫的时空，落在我的枕边，撒在我的衣襟。
曾无数次在张爱玲的文字里沉醉，痴迷着她文字里的意境，多少次期盼着今世有一个红尘之外的传奇，多少次在忧伤的曲子里吞噬着自己，如同刀子一寸一寸地割着自己的脉，不羡慕牡丹的华贵，只怜惜海棠花的消瘦，只是，惜我的人，可否于今生拥有？在这个清秋，词里画外，书卷里的温柔，和红尘一样让人看不透，茫茫人海，几度风雨春秋，回首时，苍白了容颜，碎了相思，清苦了多年的轻吟深叹，绕上心头，淹没了过往已久的曾经曾经········长长的一声叹息，眼里涌上一层轻雾，倚窗远望，杨柳树在街灯下显得格外的妩媚，低垂着婀娜的身姿，宛如羞涩的少女，亭亭玉立地站在路边，看着偶尔路过稀稀散散的行人，倾诉着无人能懂的心语，原来这个夜晚不只我一个人寂寞，杨柳也在吐露让人不易察觉的情思，尽情地和夜色轻轻缠绵，撩拨着月儿，却还试图让月儿把所有的爱全部给予，夜，已埋葬了尘世的繁华，湮灭了多少纷纷扰扰，无形中少了几分鬼魅的妖艳，多了些人生的厚重。
夜，悄然已至，霓虹闪烁，让夜的冷清少了一份寒意，多了一丝温情，街边的一些歌厅总是会人来人往，音符飘出窗外，或柔情或暧昧或古韵十足的，给漆黑的夜凭添了一种浪漫情怀温馨的情愫。不一样的夜呀，对别人是充满诱惑的，对我，是寂寞彷徨的。月，暖暖地对着我，让银色的光辉洒在我的身上；月，轻轻地呼唤着我，温柔地抚摸我心灵的忧伤，晚风徐徐地吹过来，扫动着心弦，这样的夜色，真美，美得让人心为之一颤，这样的夜色，虽不及朱自清的荷塘夜色，却是唐诗宋词里的经典，也是古人留下的片片相思。月儿拨弄着尘埃，孤独在一瞬间成全了空茫的思绪，好想就在红尘槛外怡然静立，不理红尘；好想让月儿把我抱在怀里，任由时光肆意地去流淌，就这样倚着皎洁的明月，清风为我吹拂，虫儿为我呢哝，多好。
流星划过天际，我许了一个愿。风过，花落，随后的叹息，是你吗？袭人的叹息声传入我的耳边，我时常听到你的叹息，一定是你，你因牵挂而来到我的世界，一刹那，情如花瓣在夜色里盛开，你听，琴声低婉，歌声绾绻，一曲离愁绕闱帘，泪洒香襟前，凭栏尽相思，梦中常相伴。莫叹息，人生的路并不遥远，若我在，会拥着你，抚摸你的黑发，让你沉睡在梦乡流连。若我在，会拥着你，抚摸你的黑发，不让忧愁和你纠缠，不让你憔悴了心，累红了眼，听你梦里的呢喃，静静陪你熟睡。莫怕，莫怕，莫怕世俗的眼神，情如娇美的花瓣，虽柔弱却让人惊叹，想你的。时候，风里窗前都挤满了淡淡的暖，你轻声的一个呼唤，封锁了漫天的风霜，摧毁了孤苦的坟茔，把我拉到你的身边，不怕风雨的袭击，不怕雷电的诡异，只怕你轻声的呼唤，让我成了你的魂，永远依附在你的身边，不让你的相思碎成碎片。
缘去缘来，最是相思惹人断肠，喜欢你温柔地喊一声丫头，仿佛回到童年，渴慕小伙伴在父母怀里撒娇的样子，而我，想做个孩子，在你的怀里不再长大，让我能够过足瘾，撒一辈子的娇。喜欢你哄我开心的和被宠的感觉，让我的心里填满了蜜，乐开了花，让我有了张牙舞爪的激情，想抓住你一生一世放在我的世界。喜欢你呵护和纵容我的矫情，哪怕是皱着眉头也让我几分，让我明白你博大的胸怀终究是我停靠的港湾，收拾起娇纵和故作的野蛮，给你最亲近的疼爱，给你最淳朴的思念······深夜，露水已经很浓了，夜色越发的幽静，风，更是清凉，甚至有了寒意。醉在这迷人的夜色里，想着远方的你，只等晨曦来临，东方渐亮，你我相逢的日子就近了。无论多少寂寞的夜晚，只为你守侯在月下，唱着你曾经喜欢的情歌；无论风起云涌时世多变，我依然静静地看着你的方向，沉寂的心守侯在时光的背后，风儿会记住，月儿会记住，你也要记住，沉默的我，笑看风云，抱着相思，走下云端，在红尘最深处等你·······
简单的单词，简单的情绪，简单的人生，简单的感慨，对记忆的简单回顾，那个曾经简单的我。喜欢的时刻都随着过去褪了色，所有的回忆，只是一点点的在拼凑。重拾自己的记忆，并带领我回到过去。
没有秋天的单调，你不知道春天的美好；没有冬天的寒冷，你不知道夏天的炎热。相反，没有春天的播种，秋天的收获就不能来；没有夏天的经历，冬天是什么感觉？
听着！风传达着“冬天回忆夏天总是美好的”的清脆音调。
耶！回忆冬天的夏天总是美好的。
每个人都经历过春夏秋冬的变化，每个人对四季都有不同的感受，但有一点是大家都认可的——夏天的炎热，冬天的寒冷。
每一次肆虐的风吹口哨吹向你，身边都下着大雪，冷空气让你瑟瑟发抖；你渴望夏天的到来。� 虽然它是夏天你非常讨厌的一种阳光，但现在你非常需要它。你希望她能给你一点温暖。
的确，回忆冬天的夏天总是美好的。
每当你回忆起严冬的夏天的热水，你就会感叹：“夏天我多么想你啊！我多想在河里游泳；虽然有冬泳，但你知道我是个胆小鬼。我不能忍受这种痛苦。我唯一期待的就是夏天的水！”
人生漫长的旅途，犹如夏冬交替。
在你奋斗的旅途中，也许你会成功，但也许你已经尝试过失败的痛苦；成败如冬，过程和情感如夏。
从前，我在运动会上输了很多次。我跑400米的时候，同学们大声为我加油，对我充满了极大的。信任。他们坚信我能“挡住金砖”，挥舞806班胜利的大旗。然而，我的心超出了我的能力。最后几十米冲刺输给了对手。我只需几米就能超过对手。遥不可及的感觉让我心裂，无法形容。想到让同学失望，第一次抑制不住内心的感情，在同学面前流下失望的眼泪。我以为同学会抱怨我成绩不好。然而，在接下来的场景中，大大出乎我的意料。同学们没有责备我，反而安慰我。听着同学的劝说，看着同学递给我的纸巾，我突然泪流满面。
同学们的关心和安慰让我忘记了失败的痛苦，也让我重拾了从未失去信心的信心。
也许400米跑的失败就像夏天一样，但是当我回忆起那段时间，我感受到的不仅仅是失望，更多的是同学们深厚的友谊，真实而纯粹的友谊。回忆时间就像回忆冬天夏天总是美好的。那段时间也让我明白，友谊是珍贵的，我们应该珍惜。
啊！回忆冬天的夏天总是美好的！在我们一次又一次的回忆中，我们感受到的永远是过去的美好，永远有对过去的奢望。当你尝试夏天的炎热，然后尝试冬天的寒冷，当你突然回头，你会发现夏天真的很美。
所以，朋友们！我们不应该对自己现在的存在不满，厌倦这种生活。也许下一个会让你比现在更难受。我们也要珍惜现在拥有的，直到失去才知道珍惜，才知道夏天的美好。
走在浙大幽静的林阴道上，在脚步匆匆中偶尔仍会想起那段曾经的岁月：所有的努力只为了一个目标，那就是我的“大学梦”。而为了这个梦想，我把我五年最美好的青春都挥洒在了那个小山脚下的高中校园里；为了我的大学梦，我参加了三次高考，填了三次志愿……
高三——毫无悬念的落榜
当我双脚迈进高三的门槛时，我猛然发现曾经那么遥遥无期、让人充满期待与惧怕的高考，如泰山压顶一样向我迎面扑来。除了慌乱和不自信，我的心里面对它几乎是麻木的。第一次高三调考结束后，望着成绩表那个毫无生气的数字“15”——我的成绩排名，我的心里充满了悲哀和无尽的寒冷。我知道“少壮不努力，老大徒伤悲”的大道理，可那时的我却愚蠢地认为：我的“少壮”年代早已逝去了，我已无法去追悔，只能落得个“老大徒伤悲”的下场。
当年仅以6分之差与重点高中失之交臂，好强自傲的我自信“是金子在哪里都发光”，于是选择了家乡的一所普通高中。然而，初入高中的不适，老师缺乏经验，没有一个良好的过渡与转型，心理的失落感与矛盾感，在文理科之间的徘徊与艰难的选择……这一切让我在学习中渐渐迷失了自我，惰性像野草一样在心中滋长。从此我放松了对自己的要求，除了老师布置的作业，其他的练习册和资料几乎都是空白；对所学的东西总是一知半解、似懂非懂。我也在这样的堕落中变得平庸，成为了老师时常摇头叹息的对象。
到了高三，学习虽然变得忙碌起来，但我却像陷入沼泽地一样，有力使不出来。我知道自己很希望能考上大学，于是我试着开始努力学习，可是懒散惯了的自己始终无法安下心来做题或看书。那时我走读，总是借口“天气寒冷”、“一个人走不安全”等不去学校上自习，每天傍晚吃完饭，我就像磁石一样定在了电视机前，直到母亲愤怒地关掉电视，我才在她谴责的目光中很不情愿地上楼到我的小屋里去学习。面对课本和习题，我也无法集中注意力去看书，常常发愣老半天，或是做着做着就打起了瞌睡，后来干脆上床睡觉，在自己淡淡的犯罪感中迷糊地睡去。我总是告诉自己，明天一定要做题做到十一点或是看书看到十二点，可是每次不到十点，课本上的字在我眼中便开始模糊，再后来干脆被我抛在了一旁。整个高三就这样在我的睡梦中溜走了，而高中三年也就这样在我的堕落与自责中一去不返。
于是，我毫无悬念地落榜了。我没有眼泪，因为这样的结果早就在预料中。
高四——浪子回头金不换
在休整了一个暑假后，我背着几本书来到了我的母校——那个小山脚下幽静美丽的校园，开始了我的复读生活。
在那个熟悉的校园里，面对熟悉的环境、熟识的老师和陌生的学弟学妹，除了有些许的异样外，一切都显得很平静。内心里早已平静得波澜不惊，每天安静地学习，安静地放学回家，生活安静得没有一丝色彩。
那个时候，面对落榜如此平静，面对复读如此坦然，面对高考如此淡泊，我都有点不相信那个人就是自己，但她的确就是。细想起来，也不是没有可能。
都说人经历了复读，就会变得成熟，人也会成长得很快。而对于我来说，高三毫无悬念的落榜才是我成长与成熟的开始。有时候真的很奇怪，有些事情你越是想摆脱就越是摆脱不了，而不经意间却又能做到。高三时努力了多次也无法安下心来学习，可是到了高四，一切都很自然地扭转过来，我不再像以前一样懒散堕落，每天早出晚归，生活变得很忙碌，却有条不紊，几乎每天都能看到自己在一点点地进步。
我们的复习资料是由学校统一购买的，虽然不是太好，但也算是“沙里淘金”中的精华部分了。因为基础不太好，所以平时跟着老师的步子走，系统地做学校发的资料，争取把每一道题都弄懂，对于不懂的题不厌其烦地问老师，一方面可以解一时之惑，另一方面老师也可以帮助我查漏补缺。资料多了反而会让人产生无所适从的感觉，最后虽然做了很多题，却不系统，反而达不到提高的目的。
复读一年，除了学得比较辛苦外，我几乎没有什么心理压力和负担。家里人从来不给我任何压力；而朋友们总是通过书信鼓励我偶尔也会来看看我。他们的关心和支持让我觉得心情愉快、精力充沛……
高四就这样在忙碌中走过，高考的成绩让我觉得所有的付出都是值得的，应该能读个不错的“二本”，这对我也是一个不错的结局了。
高五——守得云开见月明
整个暑假，我都活在对天津高校的憧憬中——报志愿时，我选择了天津的一所二类本科。
然而，暑假结束了，我也没有等到我预想中的通知书。那天，我只身一人来到省招办大楼。当我看到那张投档轨迹表时，我的眼泪汹涌而出。站在40度的高温里，我感到从未有过的寒冷，我听到自己心碎的声音。就差3分，就是这3分击碎了我所有的梦想与憧憬！这就是我一年所有的努力换来的结果？！多么讽刺、多么残酷！
可当所有的悲伤都化为泪水，当所有的泪水都流尽，心也已随着泪水流尽近乎枯死了，我不知道今后的路该怎么走。然而，高四班主任的一句话却让我的心里闪现出一丝亮光：“塞翁失马，焉知非福？”就是这一句话，让我看到了一丝希望。我又开始了我未知的高五——也是我未知的未来。
虽然没了当初揪心的牵挂和烈日下泪流满面的伤痛，但心依然无法沉静下来。虽然有父母的支持、朋友的鼓励、老师的关注，我依然很茫然、很无助、很彷徨。于是我动摇了，只想选择一所普通的学校来结束这无边的徘徊与无奈，哪怕是专科也行。这样的念头一旦萌生，就占据了我的整颗心。
然而，一位曾经教过我、也给过我很多帮助的老师再一次“挽救”了我，是他让我看清了自己的优势。数学和外语是我的强项，我没有理由退缩，不是吗？！当所有的心绪都沉淀下来以后，当所有的不确定都确定以后，我开始重新投入紧张的。复习备考中。日子变得忙碌起来，头脑也变得“简单”了，除了学习和阅读，我什么都不去想、不去做。
因为有了高四良好的基础，所以高五的学习非常轻松。做出一道数学题、完成一篇英语作文，都会带给我一种战胜的快慰。“宁静以致远”也许就是那时我最深刻的生命体验吧！
除了学习，心理的调适对于我这个“高五生”来说，应该才是成功的关键所在。作为第一个吃螃蟹的人——我是那个美丽校园的第一个高五生，我受到各方面的注目，来自老师、同学、学弟学妹的，周围人异样的眼光、对未来的茫然、对自己的怀疑……都会给我带来一定的压力。可我告诉自己，我不能被压力击跨，我不能被自己打败，于是我不断地寻找“解压”的方法。学校安排的心理讲座、心理咨询会就给了我不小的帮助，让我学到了很多非常有用的方法，如深呼吸法、肌肉紧张—放松法等等不一而足。
累了，就给自己放个假，回到家里什么也不做，看看电视、帮妈妈做家务就是最好的放松；寂寞了，就给朋友写封信，即使胡言乱语也是一种最好的倾诉。家人的理解、朋友的鼓励、老师的赞赏与帮助是我全部的精神支柱，撑起了我最灰暗的岁月。
为此，我也越来越把高考看得很淡，我采纳了老师介绍的方法——“大考大玩，小考小玩，不考不玩。”把考试变为一种快乐，而不是负担；把对考试的恐惧变成“忙里偷闲的快乐”。因此每次考试的那几天就是我最轻松的时候，不用没日没夜地背书，每天考试结束以后，我就可以回家看看电视，然后早早上床睡觉了。但前提是，我在平时得非常努力地学习，常常上晚自习上到11点。只有有了扎实的基础，你才有资本在考试的时候“忙里偷闲地乐”！
那年七月的天空格外的蓝，我的心情也格外明朗。
因为，终于，我战胜了自己，赢回了梦想，坐在浙大阶梯教室的课桌旁，回想昨天，我愈加珍惜那段淘洗我灵魂的高考岁月……
丝丝花香，绵绵细雨，阵阵清风，初二新学年的九月到了，教师节也快来临了，天空如此纯净湛蓝，像最美的勿忘我花的颜色。朦朦胧胧中，我又看到了他们的身影——初一时教我们的那群可亲可敬的辛勤的园丁们，他们的一举一动，在我眼里，是如此值得怀念，如此值得珍惜。
能够让我感到恋恋不舍的人，恐怕只有她了吧——语文老师。她非常和蔼，讲课时也是极为用心，当我们考试没考好的的时候，她急的上了火，嗓子都哑了，生病了，可仍带病上课。她的一言一行，一举一动，她的尽职尽责，任劳任怨，让我对语文产生了浓厚的兴趣。她对我们每一个人都那么公平，说话幽默。她喜欢捏我的脸，我也和一个小孩子一样和她说话：“哇，老师，我的脚和你的脚一样大诶！”“嗯？哎呦，你个不高，脚倒不小，我穿38的鞋。”“我也是！哼，敢瞧不起我！”……哎，怀念她和我的对话，怀念和她在一起的时光。
能够让我“笑喷”的，恐怕只有教政治的级部主任了吧！同学们都叫他“政治老头”。他说话动静特别大，他突如其来的一句“坐好了！”会让我们全班吓得一齐打哆嗦，他批评那些调皮捣蛋的学生时，那声音大得惊人，我怀疑整个教学楼都听的见！每当他一出现在走廊上的时候，同学们都会惊慌失措的奔走相告：“老头来啦，老头来啦！”于是刚刚还有说有笑，三五成群的同学们，马上齐刷刷跑回坐位，拿出政治书装模作样地背起来，老头一来，看见我们这个样子，脸上立刻露出满意的神色来。他笑起来非常逗，一嘴洁白的牙齿配上两颗“绝妙”的大板牙，不知怎的，超级好笑！而且有一阵子，他要我们划重要的句子，可他不说“开始划”，而是说“开始拉”，那个“拉”字十足的黄县味儿，害得我们都使劲憋住笑，一下课等他走远了，就学着他的样子说“拉——”……在他的课上，没有人敢不认真听讲的，背题时一个个伸长脖子大声背诵，都想在政治“老头儿”的眼皮底下好好表现一把，真可谓“听取蛙声一片”，自然我们班的'政治分数个个都很高。有时我会看见他的书上用红笔记了好多字，我这才明白他威严的外表下是一颗严谨认真的育人的心，几十年的教育经验铸造出他的铁齿铜牙、从骨子中透出的严父形象，让我们肃然起敬！
还有，还有，漂亮时尚的英语老师，严于律己的数学老师，高大搞笑的地理老师……每个老师都有自己的教育风格，都有自己的个性特色，但唯一一致的是培养未来国家栋梁的坚定信念！让我把这些美好的记忆带上花瓣，一同烙在大脑皮层下；让我把这些温馨的回忆带到心脏里，成为心室壁上最美丽的花纹；让我把这些老师对我的谆谆教导，关心负责，共同挥洒在内心深处，让它慢慢沉淀，让时间为它镀上美丽的银边……
有喜有忧，有笑有泪，有花有果，有香有色，既需拼命，又能成长，这就是美好的回忆。
——题记
在学校的五个月，不仅是人生中最长见识的一段时间，也是领会喜怒哀乐的好时期，因为有那些欢喜，我在压力中坚持着，在这片土地上快乐成长。
在来学校的前几天，有非常多的挚友迈入了我这条道路，其中有一段时间最让我难忘的。朋友之间的帮助。在期末考试前最后十多天，因为复习英语而手忙脚乱的我，陷入了困境，而伸手帮助我的人就是我的同桌，她不仅用行动告诉了我，奇迹是为有心的人准备的，并且还让我学会不要只依靠别人，最重要的还是要自己去面对，自己去努力。她让我用巧妙的方法记单词，举实例记语法。每天中午自习，她也会主动帮助我，在她的帮助下和通过我自己的努力，我觉得我英语提高了许多。平时没有说出口的话，我想在这儿对她说声：“谢谢！”
人生有笑有泪，有学校里这些也是常常遇到的。有一次我们数学考试，因为是这学期的第一次月考，我很重视，复习和考试时都很认真，好像有一种力量推动着我，让我发挥得不错，取得了好的成绩。不过还有一次，英语考试的成绩和名次让我又惊又悲，一个大大的“40名”在卷子上面清晰地写着，这意味着我在班上是倒数第八名，我不敢告诉家人，这也是我在这个学校的第一次悲伤，我悄悄地掉了眼泪。
有喜就会有忧，喜的是在这儿我新结实了这么多同龄的伙伴们，我认为他们是我人生中很重要的阶段的最好见证人，我们一起分享笑话，一起度过难关，一起为学校活动努力着。作为班干部的我，能为全班同学服务，能带领大家一起做课间操，上体育课及参加学校的运动会，我感到无比地幸福和快乐！当然忧也有很多，最让我难忘的是在这学期期中考试结束的时候，当我看到成绩单的时候，当老师念着成绩的时候，我好想地上有个缝让我钻进去，难道我真的这么差吗？我一次又一次地问自己。我以前是过高地估计了自己吗？我的水平就是这样的吗？后面的月考成绩也不理想，面对家长、老师和同学，我差点就要崩溃了。爸爸妈妈和老师的鼓励和严格要求，让我打起精神，我要冲刺期末，老师的一句话：“优点很多，缺点也很多。”至少我还是有很多优点的人，只要我发挥优点，改正缺点，我会变得越来越优秀的，我时时鼓励我自己，七中的学生是不言败的！在最后复习阶段，我常常学习到晚上11点多。我相信我的努力会有收获的。不管这次期末考试成绩如何，至少我努力了。以后我会继续努力，一步一个脚印地学习！
有香有色本是用来形容花朵的，但我在学校里和同学老师在一起时，又会有香有色的。语文老师就像是白色的。茉莉花，有一种庄严；数学老师就好像像是红色的大波丝菊，有一种活力而认真的精神；英语老师好像粉色的樱花，善良地教育让我们茁壮成长。同学就好像盛开的太阳光，个个露出灿烂的微笑。
有花有果是最美好的，它没有悲伤，没有困难，有的就是一份的收获。“播种行为，收获习惯；播种习惯，收获性格；播种性格，收获人生。”种果得果，得豆得豆，从小播种一颗音乐的种子，在初中终于又可以好好发挥出来，从汗水与天赋中我进入了七中初中最好的管乐团，这对我来说，是一个很好的继续学习萨克斯的好机会。从小学三年级开始我就开始学习萨克斯，一直以兴趣为原动力，加上自己的勤学苦练，我成为小学管乐团最优秀的萨克斯手之一。现在上了初中可以再继续自己的梦想，我好开心，我的生活就好像天空中的云彩变得五彩缤纷了。
在七中初中部的生活还在继续，这学期有太多太多想说的，这些如繁星般的回忆，伴随我更加成熟。“审慎迁善，模范群伦”向着它迈进吧！这一学期，优点显现，缺点还在克服，而我追求的是希望在我迈出七中初中时，我能无愧地说：我终于靠近这句如哲理般的校训了。
离开高考已经很多年了，在浅淡的记忆里，高考曾经是那么的近，又是那么的遥不可及。有人说，人一生有三次可以改变自己命运的机会，参加中考高考就是一次。对于这个看法，我不置可否，但寒窗苦读，金榜题名却是我当年不折不扣的的梦想。很小的时候，就知道了书中自有黄金屋，书中自有颜如玉的道理，对于成长中的农村七零后來说，升学就成了脫农唯一行之有效的机会。
看到网上普天盖地的都是关注高考的贴子，我才醒悟过来，当年的我们也曾是万众嘱目的焦点，只是因为资讯不发达而沒有感受到。十年寒窗，六月终于一见分晓，我深深的祝福高考和中考的分子们都能考到自己梦想的成绩，同时也把当年一些陈芝麻烂谷子的往事给大家分享一下。
千军万马过独木桥，是那个年代的真实写照，但真正能挤得过去的实属凤毛鱗角，僧多粥少，一个农村学校能考上几个专科本科已经算得上是光宗耀祖。
记得到县城高考的晚上，父亲专门从老家给我带来几个煮熟的鸡蛋，算是给我的高考壮行了。或许是熟知我理科不行，父亲临别时还给我减压，‘儿子，放松的去考，考好了当然最好，考不好也沒有什么，反正家里有田地，不会失业的“，我一辈子都为父亲的这几句话感动着，也是高考记忆里最温暖最温馨的记忆。
那些年的高考，注定绝大部分的人名落孙山。大学在那个年代是真正的天堂，大学生是真正万人仰慕的天之骄子。记得某一年，一个应届生考上了复旦大学，全村的人都敲锣打鼓到学校送锦旗，乡政府还� 这件事虽然过去了二三十年，但对寒窗苦读的学子们來說，却是一段活生生的励志教育。
有金榜题名的，当然也就有名落孙山的。复读生是那个时代特有的标志，为了考上大学，有些人是连败连战最终还是沒有挤过那座可望而不可及的独木桥，有些人运气好，一年就考走了，赢來了不知多少人羡慕的目光。
当然也有一部分成绩差的同学，为了颜面问题也会参加高考，不过志愿都填得很高大上，不是清华就是北大，戏言做落榜生也要做名校的落榜生。奇迹从来就沒有出现过，这帮子同学最终踏上了社会的旅程，这段高考回忆也成了同学聚会时的笑谈。
对于曾经的高考，回忆中总会带有几分感动，为了一个脫农的梦想，同学们都在不分日夜的努力着。因为当时生活条件差，一个礼拜能吃一回熬锅肉都成了奢望。平时，炒盐巴下饭，海椒水下饭，大头菜下饭成了很多农村中学生挥之不去的记忆。早自习晚自习，大家在昏暗的煤油灯温习功课，有时一不小心，头一低，头发就会被烧得吱吱作响，一股焦味在教室里四处飘荡。晚自习后，有一部分同学还躲在被窝里看书，手电筒微弱的`光芒，照亮了一条条求知的路。
临近高考，同学们的脸越来越苍白，眼镜的度数也越来越大，记得有一个星期，班上就发生了几起因贫血导致学生昏倒的事件。班主任老师知道，学生们都营养不良。他把自家的公鸡宰了，熬成汤送给同学们喝，尽管依旧是僧多粥少，但这份浓浓的情意，现在回想起来双眼仍然会泛起泪花。
班主任老师依旧愁眉不展，后来他把体育课干脆改成自由活动课，带领一群学生到田里抓青蛙，捉田鼠，掏黄蟮，下河抓小鱼，经过四十五分钟的决战，在大呼小叫中，那些活物都成了我们口中的美食。开始校长还有些反对，但见到同学们脸上泛起的些许红晕后，隧即改变了主意。从那以后高三的几个班級，每天都有一节自由活动课，目标就是多弄田鼠，多弄鱼，有时连鸟儿也不放过。
那一年的高考，班上只有三个人考上了大学，但大家沒有遗憾，把深怀敬意的掌声献给了我们的班主任，献给了我们的那一段难忘的时光。
在朋友空间里看到一篇《元宵节里话传统》的文章，说很多人都在感叹现在的节日越过越没味儿了，节� 这日正是元宵节，耳边响起几声稀稀落落的鞭炮响声，锅里煮着汤圆，思绪不由回到了幼时的元宵节。
对于小孩子来说，最开心最盼望的莫过于元宵节晚上提着自己心爱的灯笼在街上走来走去了。正月十四的晚上就要试灯笼，镇上挂着的花花绿绿的纸灯笼在风中摇摆，直钩着孩子们眼馋的双眼。只是家里穷，很多时候是没有额外的钱来用于买这些灯笼的。元宵节前几日，在勺子里放上些白面，加了水，在火上打成浆糊，拿出过年剩下的五色纸，在废旧的竹帘上取一些竹篾，捡来一起光滑些的棍子，对着事先画好的各种图案，兴趣盎然地制作自己的灯笼。做好后，只等到了十四的晚上，穿上新衣提着灯笼到街上去小心的走来走去。
到了晚上，天刚擦黑，几只小灯笼便晃晃悠悠地出了家门了。有几家比较富裕的，会在镇上买各种式样的灯笼，外面画着精美的图案，蜡烛的光把灯笼映射的朦朦胧胧的，下面还有红色的樱子随着走动晃动着，煞是好看，让人真想上去摸一摸。那人走到我们跟前，便会骄傲地斜视一下，以显得自己的灯笼是多么洋气。此时一群男孩子手里举着自制的萝卜灯笼哄笑着跑来了，那根本就算不上灯笼，只不过是一个白萝卜，把根部用刀子掏空，使它变成一个小碗的形状，放上线拧成的灯捻，倒上些煤油，用铁丝拧个架子，插上木棍，到了晚上便点燃了，专门去吓唬女孩子的灯笼。买来的灯笼材料很薄，轻飘飘的，这些男孩子一过来，吓得女孩子们转身就跑，可是风一卷，那些灯笼便轰然着火了，眼睁睁地看着它美丽的燃烧为灰烬，而我们自己做的却结实得很，就这样安然无恙的，从十四一直打到十六的晚上，甚至到了十七晚上还舍不得放过去，便又偷偷地点亮在家里转几圈，这才把它挂在屋顶的大梁上，每天晚上睡觉的时候，还再恋恋不舍地看上几眼，这才香甜如梦，待到第二年的元宵节，再兴致盎然地取下来，灯笼里摇曳着一个甜美的梦。
再大一些，上了初中，便渴望着元宵节晚上的猜灯谜了。这天吃过晚饭，便会早早的地来到镇上，镇上道路两旁挂满了灯笼，每个灯笼下面都会有张纸条，纸条上写着灯谜。家距离镇上还很远，几个朋友约好，还要找上一两个男生，因为猜灯谜的时候，猜出来了还要去挤着排队告诉答案，如果对了就可以领到奖品，一支铅笔或者一个本子什么的，女孩子排队根本挤不到跟前，甚至还会被从队里挤出来，这些男孩子经常是不屑与猜那些灯谜的，但他们乐于帮忙排队领奖品。再者回来的时候已经很晚，有几个男孩子作伴，总是可以壮壮胆子的'。去的时候还带着关于灯谜的书，男孩子们便随便出些考大家，猜一个再一起分析一下为什么会是这个答案，从中寻找猜灯谜的方法，这样说着到了镇上灯谜活动基本上就要开始了。然后分开来，找到自己会的，便急忙喊那高个子的男生把灯谜扯下来，写了答案，跑去排队，如此也获得了不少的奖品。过后，余味未尽，几个人挽着手臂挤在人群里看灯，各式各样的花灯，各式各样的图案，映照着每个人欢乐的笑脸。
当然除了晚上，白天也是安排的很满的。从正月初七开始，各个小村落里组成的村民表演都开始训练了，有敲大鼓的，有舞龙、舞狮子的，有踩高跷的、有抬花轿的，也有学校的学生们的节目，敲小腰鼓的、吹大号的、舞花环的，扭秧歌的等等，热闹非凡。记得我们曾经参与了一个舞花环的节目，每天彩排，十四到乡里演出，十五十六到县里表演，天不亮就坐上大汽车，到了县城，一个个节目从表演的舞台上经过，大家就饶有兴致地仰着脖子观看，使劲地拍手鼓掌，拍的手都是红肿的。现在想来，村民敲大鼓的劲头，舞龙、舞狮子的精彩，踩高跷的得意、狮子抢球的惊险，扭秧歌的快乐，抬花轿的诙谐，无论男女，无论老少，无论大人，无论小孩，脸上都是一个表情，快乐。表演完毕，每个孩子发一块钱，算是这些日子辛苦训练的工钱，一串糖葫芦，或是一截甘蔗，或是一个江米团，吃到嘴里也甜到了心里。
从回忆中走出来，觉得周围显得十分的安静。正如朋友文章里所说的那样，一个本来很平常的日子之所以能够成为延续数百上千年的一个节日，一个很重要的因素就是它里面蕴涵着很多文化与传统。于是，带着女儿，走出门外，去寻找今年元宵节节日的气息。