对不起，我决定离开了...
在候机厅你一直盯着我看，是想把我的样子刻在心里吗?还是怕我走了以后再也不会再见面?透过安检线看到你落下的泪水，我的心一下子崩溃了...你的泪落在我心里最深处，从此再也容不下别的人，看到了你眼中的在乎，这对我来说才是最重要的...
走出了你的视线，却又掉入无尽对你的思念...别人说什么我都不在意...就是爱你，爱着你，不弃不离，不在意一路上有多少风雨...
因为太在乎你，后面发生的事更让我措手不及...一切是那样的巧合，却又是那么的残酷...甚至没有挽回的余地...我知道让你怎么选择你都会觉得为难...
我亲自找到了答案，我没想到你会选择欺骗...其实很多时候我会想到很多理由为你开脱...可是我唯一没有想到的就是你会骗我...因为两个人在一起最重要的是要信任...耳边依然回荡着最初我们约定时候你说的话:如果有一天不爱你要提前跟你说.不能玩闪电不能玩失踪...没想到竟然是你的强项...我真的很心痛...上次我去找你的时候.其实已经做好了最坏的打算...打算见你最后一面然后回来就打电话跟你说分手...因为我不想看到你不开心...你总说你明白我...其实你一点都不明白...还选择了欺骗...我最难过的也是因为这个...曾经我们那么好...现在你却忍心骗我...我承认我又一次为你哭了...我想也这会是最后一次了...感情里渗了欺骗，再怎么也纯真不起来了...但是我保证我给你的一切都很单纯的...我渴望这种单纯的幸福...
不希望你抽烟和喝太多酒是怕你会不懂得爱惜自己把身体搞坏...
记得你曾经说过怕我会象评价一样评价你..其实怎么评价已经不重要了...最起码他能在不能爱我的时候的告诉我...他不敢冒险浪费我的青春...因为他知道女人的青春是很宝贵的...我仍然很感谢你陪我走过这一段很难忘的人生路程.虽短暂但是我真的很认真很投入...谢谢你在寒冬的深夜送来问候...也谢谢你的甜言蜜语...可是我想我要的还是更真实一点的感情...
公交车5分钟一班，地铁十分钟一班，而我们的感情一生只有这一班...我在佛祖面前跪求了五百年才换来今生跟你相聚的短短数日，现在缘分走了...竟然你不肯说...只好由我亲自还给你心安理得...亲爱的睿，对不起，不是不爱你，而是太爱你才决定放手...见不得你不快乐，既然我无法使你快乐起来，只好退出你的舞台...不求你的挽留和内疚...只希望没有我的日子里你会真的幸福快乐...而且你一定要比我幸福...感情一定要牺牲才会精彩的...这也是我人生中最后一次精彩...最遗憾的是我不能陪你一起老，再也不能看到你的笑.对你的承诺我做不到了...不是我不想做...我曾经努力过...但是没有机会...
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因为我不知道自己是否还应该在努力一次。因为我不知道，我会不会给你带来压力，真正的压力，是生活，我们毕竟要属于两个世界。我也不确定，我对她的感情是否还如从前的一样，时间可以冲淡很多东西。我不希望，我的决定只是为了延续，为了不甘心。所以，我开始一直给你写信。但是，我很想你，我渐渐的将那些曾经封闭的情感释放出来。我总是面对自己，面对生活，要承担一个人的心的，我不可能永远逃避，我应该成熟一些了 。我开始追忆往昔的一切 ，体味着那些因为压力，因为偏激，因为种种原因 ，而让我忽略 ，或让我逃避的一切。我要一个新的开始。我发现了很多，认识了很多，认识了我的脆弱。我掩盖我的脆弱，为了骗我自己。
我不断的否定了自己，又肯定了自己，我不断的成长着。我希望，这次我能够承担一切，能够呵护你的心。我想对你说，钟爱你一生，这不是承诺，而是心声。你将是我心底隐秘而甜蜜的回忆，是我岁月的天使。希望，那个爱你的他能够带给你幸福。
今天，我将他们写下来了，因为我有勇气去面对这一切了，我要担负的责任，我的脆弱，生活的压力。我成熟了……
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我们分手吧，我真的受不了你了!
走到这步都是你逼我的，你好好想想我们在一起的时候你是怎么对我的!
带你回去见爸妈，临走时我妈跟你说了句，“我女儿从小娇生惯养，还望你多照顾她。”结果你说啥?“阿姨，她挺皮实的。”
对，平时我是和战友们扛着圆木训练，这没什么。可你说你见过一个女孩子扛着大桶矿泉水吭哧吭哧上五楼，男朋友还在一边喊加油的吗?
下雪了，我们和朋友一起出去吃火锅，一路上你哥们给他女朋友暖着手，我回过头含情脉脉的望了你一眼，结果你一把雪直接呼了上来，还哈哈大笑：“我媳妇寒训的时候就是这么洗脸的!”
你说我该不该生气?那我生气的时候你在哪?你有必要躲得离我“十万八千里”吗?我都说了我不打你了，你还跑!
看电视的时候，你突然握住我的手，我还心想着你是不是开窍了和我玩浪漫，刚想配合你，突然一阵剧痛，手心底下就被不明物体砸红了，这就算了，你还纳闷我怎么劈得开木板的手劈不开核桃。
我闺蜜说了一句天气好冷，他男朋友立马就脱了衣服给她穿。你呢?我故意穿的少了点，说天气好冷，结果你说：“对啊，天气好冷，还是你身体好，我要是穿这么少早就感冒了。”
和朋友一起出去唱歌，我撒娇让你给我点歌，结果你给我点了满屏的《军中绿花》《团结就是力量》《女兵谣》《咱当兵的人》……军歌是好听，但我也会其他的歌好吗……
对了，情人节，别的女孩子要么收玫瑰花要么收巧克力，你看看你给我买的啥?
那几天我们吵架了，不过你确实是哄了我很久，甚至我说什么就是什么。可是事后我问你为什么这么听话，你居然告诉我是怕我打你……
一起到外面吃饭，你团购了一张四人餐的券，我问你是不是还有人要来。结果你说是给我点的，相信我的实力。望着满桌子的菜，我只想说，我只有在训练的时候才会吃很多好吗!
还有我肚子疼的时候，除了多喝水喝热水喝开水喝红糖水外，你能不能有点别的话跟我讲?
别人谈恋爱都会给彼此取很多可爱的昵称，像是什么“宝宝”“亲爱的”“笨笨”，结果你直接来一句“哥”。
另外，你能不能不要老跟我比肌肉?能不能不要到外面夸我肌肉比你多，能不能不要望着我的腹肌做娇羞状!
刚看到微博上说，女生谈恋爱后连矿泉水瓶盖都打不开，这边的你就嚷着：“媳妇，这个罐头我开不了啊，你快过来帮我一下!”
很久不自拍，刚发了一张照片到朋友圈，你就评论上了：“刚训练完的黑炭一转眼变白馒头?美图秀秀欺骗大众，鉴定完毕。”
期待已久的纪念日，你也提前神神秘秘的告诉我你准备了惊喜，结果呢?真人CS!你还兴致勃勃的告诉我：“媳妇，这家店的装备老好了，拿出你两栖霸王花的实力‘威震天下’吧!”
还有，我摩托车骑得好不代表我就要载你啊!这就算了，你能不能别在大街上喊着让我玩特技!我那是训练!不是杂技!
真是越提越来气!
最后讲一句：
我是个女孩子!我是个女孩子!我是个女孩子!重要的话说三遍!
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肖，今天我正式向你提出分手，这一次我铁了心，假如你依然爱着我，那么就请放我走，不要再以自杀相威胁，更不要以杀了我全家来威胁，你越那样威胁，我越讨厌你，你要是真那样做了，那你就不是一个真正的男人，你懦弱得连个女人都不如，你又让我如何再爱你呢?让我们都冷静下来好不好?我们都不是小孩子了，请你静静地看完我的心里话，希望我的坦诚能让你给我自由。
现在我不想再骗自己了，不错，我是爱上了洛，深深地爱上了他，不可救药地爱上了他。那样一个男人我怎能不爱呢?肖，说到这儿了，你不觉得就是因为你一次次的“成全”，我才会有机会爱上洛吗?他第三次送我回家，你看见了，你冲我大发雷霆，我怎样向你解释，你都不听，那个大雨夜，你把我赶出家门。
不错，他头两次送我回家，你就非常吃醋，我也答应了你，不再让他送我回家，可那个大雨夜，公司项目组的人一起吃完饭，根本就打不着车。你又不来接我，我怎么回家?况且他又不是单独送我一个人，他送了三位女同事，只不过我家最远，到最后让你发现好像是他单独送我回家的。
站在那瓢泼的大雨中，你知道我哭得有多么伤心吗?我等待着你来找我，这时我遇到了洛，他去买烟耽误了一些时间，所以我们才会碰到。他把我拉到车里，笑呵呵地对我说：“怎么哭成这样，是不是在楼道里遇到耗子了?要不要我送你上去?”肖，那一刻，你知道我有多尴尬吗?洛只是我的普通同事，我不想让他看到我这个样子，可是我没有办法，我不知道说什么，我只是希望你能冲出来，来找我，可你没有，你明知道在长春我无依无靠。
洛把我带到他的公寓，我躺在他的大床上几乎一夜未眠，我在看着手机，肖，我希望你打来电话，可你没有。我是你的未婚妻，不论发生了什么事，在那个雨夜，你不应该给我打个电话吗?洛也一夜没睡，他在小书房学了一夜的《税法》，他说他想考注册会计师。肖，那时我知道你在家里干什么，你一定是一边生我的气，一边打网络游戏，玩到天亮。第二天，你找到了我，听说我在洛家住了一宿，你又受不了了，又把我一顿骂。肖，你知道吗?我舍不得钱去住旅店，我想和你一起攒钱首付一套房子，好尽快结婚，这不是咱们早就说好的了吗?
那时我提出分手，你跪在我面前，向我道歉，我原谅了你，其实不是我原谅了你，是我在心底还爱着你，我知道你也深爱着我，不然不会那样不理我，我只能这样安慰自己。不错，洛是追过我，可是当我严肃而明确地告知他，我已经有了男朋友，并且已经订婚，他就没有再骚扰我，甚至有时我觉得他在躲我，可能是生怕我误会了什么吧。肖，那时我把这些告诉你，不是想让你吃醋，只是想告诉你我有多爱你，但是我想我错了，或许我没有告诉你这些事，我们可能会结婚。
肖，你还记得吗?公司合并后，你搬到我们公司办公。当我向洛介绍你就是我的未婚夫时，洛热情洋溢地跟你握手，他那真诚祝福的眼神，让我感到很快乐。你也跟他握手了，但你当时的眼神真可怕，那是一种猥琐的眼神，我对你有些失望，你太不绅士了，太不大度了。打那以后，我发现，你遇到洛，不愿意跟他说话，其实，这无所谓，但你为什么总是用那种猥琐的眼神偷偷地瞄他呢?我委婉地提醒你不要那样看他，你却说我喜欢他，因为他是富二代，你又说我看不起你，因为你穷。你怎么就不想想，我要是想找富二代的话，为什么还要做你的未婚妻呢?
因为一件事情，我和你一同办了几桌酒席。同事们基本都给我们拿200元钱，惟独洛给我们拿了100块。肖，那晚在家，你想想你是怎么骂洛的。我记得你说过，看见了吧，就一百块，还追你呢?这头死富二代抠死了，他追你就是想上了你，然后甩了你……还有比这难听一百倍的话，我现在都说不出口。我向你解释洛早就不追我了，你却说，那是因为有你在，他不敢再耍我了。我当时没有反驳你什么，因为我不想跟你吵架，更不想你误会什么，但是我觉得你作为一个男人，心胸太狭隘了，洛没把我怎么样，你为什么要在背地里那么骂人家呢?或许是因为你太爱我了吧。所以，我忍了，什么都没说。
后来，我的妈妈突发脑溢血，为了抢救妈妈，爸爸拿出了家里仅存的8万多块钱，可还是不够。那时咱们俩一起存了6万多块钱，我就跟你商量先拿出5万块救我妈妈的命。你却说：“不是我抠，这病就是个无底洞，别说搭进去5万，就是搭进去500万，也都打水漂了，你妈即便是抢救回来了，活着也遭罪，还不如就那个什么了呢!”肖，听了你的话，我无声地哭了，那是生我养我的妈妈啊，只要妈妈有一口气在，我就要尽全力抢救，即使妈妈成了植物人，我也会照顾她一辈子的，你怎么能说那些话呢?你也是有妈妈的人啊!
我拿走了3万块钱，那都是我自己赚的钱，你的钱，我一分没动。同事们知道了我家的情况，纷纷为我捐了款，可还是不够，不过我非常感激他们，有生之年，我一定会报答他们的。就在我急得像热锅上的蚂蚁，恨不得去抢银行的时候，洛递给我一个大信封，我打开一看吓了一跳，足足5万块钱。你知道当时洛跟我说什么吗?他说：“我借你的，日后你要还我，别告诉你未婚夫，他看我的眼神，有点搞笑。钱不够花，就跟我说一声，我也没多少钱，但是我不会眼睁睁地看你饿死的，放心吧。”当时除了“谢谢”二字，我真不知道说什么好了。
肖，我知道你赚钱也不容易，所以对于你没给我妈妈拿钱看病这件事，我对你并没有深深的怨恨。可是，肖，我是一个弱女子啊，我妈妈经过几次开颅手术，我几乎就要坚持不住了。那个时候，你作为我的未婚夫是否应该多关心我一下，多支持我一下，多帮我分担一点忧愁呢?可你扪心自问，你有吗?我妈妈病重期间，你陪护过几晚?不错，那时你的爸爸身体也不好，可他毕竟生活能自理，可是我的妈妈已经不省人事了啊!
那天深夜，妈妈不行了，我打电话给你，你却关机了。那一刻，你知道我有多需要你吗?我不知道为什么?就给洛打了电话。他连夜赶来，我不由自主地倒在他怀里哭得几乎晕过去，他轻拍着我的后背，一直在鼓励着我。接下来，几乎所有的事情，都是洛去安排的，因为爸爸比我还要伤心百倍，早已经抱着妈妈泣不成声了。第二天，你来了，向我道歉，真的，无所谓了，我不想骂你，不想恨你，与你，我突然就毫无感觉了。
肖，后来，你一直陪在我的身边，可是我的心里却一直想着洛。你一直以为他是富二代，可他根本就不是。他父母只是普通的工人，不过他和你同龄，却比你有钱，因为你在打游戏时，他在努力学;你在喝得烂醉如泥，手机没电关机都不知道的时候，他在拼命地打着好几份工。他有5万存款，借了我5万。
肖，你知道吗?以前那么多女孩子追洛，我没什么感觉，但是那几件事情发生后，我开始极度讨厌那些女孩子，我甚至害怕她们把我的洛抢走了，可是我把这些感觉藏在了心底。我不知道该怎么办好了，每天上班，我从不看一眼洛，从不跟他说一句与工作无关的话，但是我的眼神我的心却无时无刻不在“观察”着他的一举一动。他取得一点进步，我几天都很快乐，他遇到了挫折，我几宿都睡不好觉。
肖，对不起，我们分手吧，即使你要杀了我，我也要跟你分手。真的，你对我的爱或许比洛多，但是和洛相比，你这个男人缺少责任感、上进心、担当力以及个人能力。你一直说要靠着你家的亲属向上爬，可即使这样，你就可以坐等天上掉馅饼了吗?不过，你也有你的优点，只是我无福与你相伴一生了。我们的相爱，或许是因为我们当年的年轻与无知，我们的分手，或许是因为我的成长与成熟，而你依然没有成长。不管你怎么看我都好，与你，我问心无愧了。虽然做不成夫妻，但是我仍然希望你能成为一个让我由衷敬佩、欣赏的男人。最后，祝愿你幸福!
x年xx月xx日
又是一个春天，万物复苏。
而我，也醒了。
你的确是成熟了，已经学会了不再以我为中心，不再围着我转，不接听我的电话，甚至是撒谎和谩骂。
七年前的春天，桃花满坡，我与你有了生命中盛大的相遇。我不顾家人的反对，选择你，坚信你。那时，你还在读书，我不到2500元的工资，在广州负担你和我。这一过就是一年，从没想过离开你。即便是你气馁，我依旧时时鼓励你坚持、耐心。
六年前的春日，春色撩人，你扬起手上仅有的20__元生活费，告诉我说你马上实习了，可以赚钱了，这些给我买衣服。我心疼你，不舍得让你花，结果你就拿钱跑到扬州玩了一圈，真是烟花三月下扬州。
五年前的春季，眠不觉晓，你觉得工作太累，辞职了，父母认为你不踏实，给不到我幸福，反对我与你在一起。我依然顶着压力，相信你。
四年前的春风，生机勃勃，房地产事业一片向好，房价一日一升。你赶上了好机会进了建设行业，我替你高兴。你却在某一天回来对我说，你非常有异性缘，销售中心好几个漂亮的短裙售楼小姐对你有意思。调查中我才发现你将我俩的爱情束之高阁，你给的解释太过好笑，你单位和领导不希望你公布恋情，他们有那闲心思管你私事?你还真以为你是谁，隐恋无外乎不断地有人给你介绍女朋友。觉着你非常无耻，跟出去嫖娼的男人没什么两样。我没法跟你交流，一谈我就想哭，一哭我就胡思乱想，所以，我提出了分手，还说，就是死了，也不会和你复合。
三年前的春分，红情绿意，你说不会让我再伤心流泪，我竟然又信了，并告诉父母，你要娶我。父母觉得我俩最终走在一起，终归还是缘分，何况是自己女儿喜欢的，不再反对，并要求与对方父母见面，张罗婚事。这时，我才知道，你一直让我没有正面接触你的家人，是因为他们同样反对，而你一直规避。你竟然跟我说先斩后奏、先孕后婚，你可真是男人，可悲的是，我心太软!
后来，你并没有改变。
又熬了一个春意阑珊，清明时分。
这个春天，春水东流。
你挣的钱仍然没有我多，但是却比我忙多几倍，这，我都认了。这个月我要去看病，你不但不交房租，还贷款买车，找借口跟朋友自驾旅游。房租我可以交，反正一直以来几乎都是我交，再多一次也无所谓。可是我的病呢?我从三年前就已经查出病来，以前是因为没钱，现在呢?你总是从不过问，托词有事，我痛得满头大汗、痛不欲生的时候，就知道让我自己去买药吃。我很害怕，害怕失去做母亲的权利，害怕久病之后无药可医，也害怕给你的一生造成遗憾。
对于你的一再晚归，我心里是不大愿意的，但是因为这是你工作的一部分，也就作罢，可是当我问你是否为晚归而不打电话内疚时，你冷静干脆地答，根本不会!你怎会知道，你晚上经常应酬，醉酒，再开车回来，我真的很担心。晚归并不是你的专利，领导在初春的开门宴找我谈话，要我跟外联的负责人做助理拿翻倍工资，我拒绝了，因为那代表天天晚上要出去陪酒，我不想破坏我俩之间的关系。我还是在你夜归回家的时候，煲好广东的老火靓汤等着。
你说，这人多粥少、竞争激烈的年代，连自己都顾不上，哪儿还顾得上我。
你说我很可怜，在广州一个亲人和闺蜜也没有，你可知道是因为整天做个贤妻良母围着你转打理你的饮食起居而疏远了他们，你明知道我很可怜，还这样对我，看来不是你的错，是我太可悲。
我们之间早就疲惫了，新鲜感更是荡然无存，你总让我想你的好处，是，我是想，但都是以前对我好，我不能老是活在回忆中。我现在告诉你此刻含泪打字的我的想法，你对我不好也不坏，都快赶上陌生人了。你说我如果像你前任女友那般百依百顺就好，但是你还是和她分了，究其原因，你总是不珍惜到手的东西。我不是你的即得目标，更不是你完成的目标。
你可千万别说和我在一起是为了对我负责，我真怕了，我不用你负责，什么处女、什么堕胎、什么妇科病、甚至性病，就当是做了一场场恶梦，现在我梦醒了。
在颓唐的梦境里，我看见纷飞的蝴蝶从花间跌落。
我曾经很在乎誓言，看来真是报应，我没有死，所以复合得不到上天的眷顾。
我不后悔，还要追加一条：我宁愿孤独终老，也不愿再和你凑合!
七年之痒。
就这样吧，春天快要过去，路到了尽头，你快搬出去吧，你不会连这个钱都没有吧，我可以给你最后一次，我好回家，真的，和你在一起，我真心累了，也求你放过我!
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曾无数次为了点小事而跟你吵架，现在回想起来也有点荒.唐，算了，一切都过去了`一切都随风过去了。忘记也许是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快乐，我知道这样说起来容易。做起来很难!每当想起跟你在一起开心的时候眼泪就不停的打落下来。失去了的爱就让它随风而去把，心口的创伤就让时间来慢慢愈合它把忘记也许很难，但我会学着慢慢尝试!希望有一天，我真的能够真的学会，而不是一味的伤心。遇见你是缘分的牵引，离开你也许是命中的注定，也许缘分多了就会变了!回味过去的甜蜜现在只能用哭来代替，一切的一切只能造成自己在思念里沉沦!
带着我所有的幸福和希望和你在一起快8个月了，许多别人没有经历的痛苦。。我们也都领教过了。一次一次心灵最深处的委屈，失败的泪水，都被一个很简单的字"爱"给盖过了。也许我不得不向你说分手，也许我也不相信我们己走到尽头;但你的绝情话使我伤心，也许是大家都在伤心，但我想是我们该说分手的时候了。时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去，应该是我有勇气面对你了，面对这样的结果除了遗憾也只能说是我对你了解不够吧。
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还记得高三时我们背着数学老师从教师后门跑出学校去吃5毛钱一串的烤串么?你总笑我吃相难看。
还记得我们在画室用随身听一起听张信哲的歌么?你说你最喜欢爱如潮水，我说我最喜欢白月光。
还记得高考结束放假后你趁我爸妈不再跑去我家玩么?你让我弟弟叫你姐夫，还威胁我弟弟别告诉我爸妈。
还记得02年我们第一次去看电影么?你拉着我去看郑伊健和阿SA演的《我老婆未满十八岁》，你说是纪念我们18岁的青春。
还记得05年我们一起玩魔兽么?你说带我升级，但是给了我100G，就把我一个人扔在广阔的艾泽拉斯大陆，自己打怪升级去了。
还记得09年我们刚到北京时在望京租的700块钱出租屋么?夏天晚上蚊子多，你每次都说我们一起奋斗将来买自己的房子。
再苦日子，我们一起盈盈地笑着度过。
我不想再去回忆，因为每回忆一次，心就会痛一次。
现在已经不敢再去看原先的日志，不想再面对着自己的文字号啕不已。
给你的这封信你看着是什么感受，为什么我一看就会眼泪不止。
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缘至缘终，缘尽缘散，聚散终有缘。十九年的朝夕相处，同床共枕，泪流枕边湿多少个日夜，你知道吗?我不想让你看到伤心的样子。虽然已找不到久违的爱恋和期盼的眷恋，但让我有了亲人般的依恋。曾想象过你送我礼物时，我会激动成什么样子，可那是种奢望。曾想象过你很男人的时候，会是什么样子，会给我留下怎样的震撼，可一次次的让我失望。
我不想霸道，我不想冷漠，我只想做你的小女人，可是你不给我这样的机会，我真的累了，感觉很疲惫。我曾经幻想过我是你手心里的宝，也曾幻想过你是我脑海的山，可以依靠的臂膀，可那对我还是奢望，直到现在我已绝望。念由心生，有这样一句话"斑竹一枝千滴泪，红霞万朵百重衣“，我曾幻想过我也可以为你那样去做，可是我找不到那样的感觉。
聚也依依，散也依依，聚散两依依，真的好舍不得!我做的也不够好，让你感觉到了压力，可是生活就是这样，没有压力就不是人生。谢谢你这些年对我的包容，包容我的调皮，包容我的任性，包容我的过错。可是你有没有感觉到我对你的包容呢?我们是两个世界的人，有着不同的理念，你欲静，静动于我身，可以说“树欲静而风不止”我们真的不合适，风风雨雨携手走过十九年，我的心是痛的，太多太多的泪痕和伤痕。
你说我心狠，看不到眼泪，可是你知道吗?我的心在流泪，是血泪。分居的这一年多里，让我有太多的感慨，寂寞孤独的夜留下多少辛酸的泪。留恋你帅帅的外表，眷恋你身体散发的体香，连理枝是我的依恋。在你熟睡的时候，我曾偷偷的流过泪，好舍不得，可是我的心真的好冷呀，已经感觉到了冰封。
字里行间记载着我们的点点滴滴，让我不堪回首。快乐的时光都要被遗忘了，取代的都是浮浮沉沉留下的痛楚与伤感。我们之间没有谁对谁错，都是命运的安排，作弄的人生。好想与你一起牵手到奈何，可那已是昨夜的梦。不要怪我没有陪你走完人生这趟旅程，因为我感觉到了窒息。原谅我的自私，好吗?
最后让我再叫你一声老公，如果有来世，希望你会珍爱我，懂我。如果有来生，希望我会珍惜你，明你。我们不要吵好吗?希望我们笑着分手，因为我曾经喜欢过你，你爱过我。亲爱的别了!不要有泪水，那样你我都会痛。让我拥吻你全身，留下我的吻痕，记住我对你的伤害。用心拥抱你，我的爱人!
x年xx月xx日
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我想了一个晚上，或许我们真的是性格不合，所以我想我们还是分开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手，但那些只是气话，而这一次我是考虑了很久，慎重的作出这个决定的.
回顾三年来，我们不开心的日子多于开心的日子，我知道我们两个过的都很辛苦，也很痛苦.与其这样，长痛不如短痛，倒不如分手来的干脆，这样对大家都好.
既然你对我的感情已经到了如此地步，那我们勉强在一起还有什么幸福可言?在一起只会增加双方的烦恼与负担.所以我才会在经过几次的慎重考虑后作出如今分手的决定.说实话我到现在还是无法释怀你跟周MM的事，这件事就像是一根刺扎在我心头，让我没次想起的时候都会忍不住伤痛，黯然.我想这个心结恐怕要等到你我分手后才能打开.
我知道不管我与多爱你，甚至于现在都还深爱着你，却明白按照现在的处境两人再在一起是要痛苦一辈子的.有时我好希望有一天你会珍惜在你身边的我，我甚至可以用自己的生命去换，但现实告诉我那只不过是我的一种奢望.
希望分手后我们还能成为普通朋友，也希望在我们分手后能各自找到自己真正的另一半，得到应有的幸福!
x年xx月xx日
张某人：
我再给你留个面子吧，不说你的名字了，但是我知道你看了之后肯定知道我是在说你!你个坑货、抠货!我大把的青春陪着你三年了，你就从来不让我省心，动不动就发脾气，为讨你高兴我给你买了那么多东西，你就从来不领情?亏你还是外资企业白领，还整天口口声声说你爱我，(逗我玩呢?)你爱我只是高兴时偶尔嘴上说说吗?
我家本身不富裕，为满足你的要求老家砸锅卖铁，再加上我3年来省吃俭用起早贪黑的挣钱，好不容易买了个入你法眼的房子，但是装修上你又跟我找碴!用过超凡装饰装修的朋友都说超凡装修好质量有保证，我同学小强家的婚房就是超凡装饰给装修的，前年他结婚时你也不是没有见过，这么长时间了，都还一展如新，什么也没坏不说，这都不要紧，最主要人家设计的好，对不对，你为什么就无动于衷呢?超凡装饰他们也比较了解现在人的想法，就比如说装修可以刷漆可以贴壁纸，替你着想的，经济、实惠人家还建议可以选择贴壁纸，可以随时更换，天天回家都不会一老如旧，环保又流行!!!咱们家是住在北环，离的远，没有时间跑可以理解，可是房子已经买了这么久，还没定下来装修。给你说好多遍，你就是不决定，超凡装饰从年前开始搞活动每次你都说非常实惠，要陪我去看活动，但是每次你都说忙，而且还
不让我去，我都不说你了。马上该结婚了，你这是让新婚之夜还睡在这都市村庄的节奏吗? 我告诉你，你要是敢用你那个什么破亲戚朋友装修我给你没完，上次我表姐装修婚房时你信誓旦旦的保证装修的好还省钱。我表姐夫怕砍价后工人偷工减料，就从来不搞价，还请你那亲戚吃了多少次饭，你查的过来吗?只为让他多操点儿心，结果呢?装修完比着效果图相差太远我就不说了，还今儿出问题明儿出问题，弄得我表姐到现在都对我有意见。
这次人家超凡装饰又搞活动了，提前报名省500块不说，还直接参加“3980深港澳5日游”，你不是说我不带你出去玩吗?这次看你还有什么理由?还有什么签单礼、定金礼吧，具体什么不知道，还听说有质保金20000块，这是人家新年第一次，暂时确定还不涨价，你自己看着办吧!要是不行早点散伙，恼了，他们电话，最后一次机会，抓不抓全在你，事儿不大，你看着办!
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昨天的往事历历在目，犹如昨天，但是从今以后却将成为冰封的记忆，本想甩甩头把你忘记，这样对我对你都是一件好事，但是此刻的心却是如此如此的疼，让我无法把分手看的如此云淡风轻，第一次感觉到这个世界上所有的东西都消失了，包括世界，包括我，什么都没有了，空空的，空空的，仿佛置身于一个遥远的梦乡，除了空旷的山野就是凋零的枯叶。我不知道别人的失恋是否跟我一样痛苦，我只知道我的痛苦是任何人都无法理解的，因为任何人都不知道我爱你爱的有多深，包括你自己。
我很想对自己说开心一点吧，其实没什么大不了，这只不过是人人都会经历的爱情，可是……可是，我最最放不下的除了你，还是你，始终是你，一直是你，爱到最后还是你。你还是你，我却不是我自己。
当你爱上一个人而不被对方所爱，会是一件很受伤害的事，但最痛苦的莫过于你跟你爱的人恋爱爱到最后他却告诉你我们不适合。
一直以来我都是个懦弱的女孩。我用尽心力的守着我们的恋爱，为你把一切都弄得很好，给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我想通了，相恋在久的感情都敌不过几小时的一见钟情。
第一次看到你给她写的话是在你的网站上，第一次见到她是在你和他离开的她家的门口，第一次听你提起她是在我们恋爱两年我生日的那个晚上......那真是一个可爱的女孩。
我偷看了你给她写的话，里面的每一句话真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我骗自己，这是你写给我的，你永远是爱我的，你怎么可能和别人爱得那么深呢?是啊!你没有提分手，我怎么敢说，我怕说了就真的，永远永远都没有你了。
老公，我真的很爱你，很爱这个家。所以你不说，我也什么都不问。只是在你睡了以后我一个人在哭。你知道吗?我想谢谢你，谢谢你陪了我那么多年，我知道你很爱她，就向我爱着你那样。你没说过分手，我已经很庆幸了，至少你还是知道回家陪我，回陪我一起吃饭，傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱，记得我的生日!我觉得够了，真的。我爱着你，包容着她。我以为我们可以就这样相安无事的永远相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。
你说：我有一个朋友，他和他的女朋友已经恋爱2年了。他有个很好的女朋友，一直以来他都爱着他的女朋友，可他遇到了一个可爱的女孩。女孩对他很好，给了他女朋友所没有的快乐和幸福。于是他们恋爱了，偷偷摸摸却又热烈的爱着。女孩很懂事，和他在一起从来没有提过叫他和他的老婆分手之类的事。他依旧爱着他的老婆，只是那已经是属于2个女人的爱了。他不会抛弃他的老婆，因为他的老婆对他太好了，好得找不到分手的理由，找不到伤害她的借口。那个女孩把最美好的东西都给了他，他没办法拒绝女孩，可又无法抛弃爱他的老婆。
故事到这就结束了，你问我：你说他该怎么办?
我没有说话。我知道这是你和他之间的故事。这是你最无奈的选择。
昨晚你睡觉之后，我在旁边看着你，看着你好看的脸。看着你熟睡的样子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下几百个吻，我知道这是最后一次了。宝宝，我的泪一滴一滴的落在你胸口，慢慢化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭堡里，回来以后记得自己热热吃了，这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常长饿着，对身体不好，还有你有胃病，别和朋友出去喝酒，少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶，他们会直接送到家里的，记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了，就放在电脑桌上。还有什么?对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着你睡觉了。以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。
我走了，离开的时候心里很痛，我们住了2年的房子，我和它说再见，我守了2年的家，我和它说再见。我爱了那么多年的你，我和你说：祝福! 老公，我走了以后你要好好爱她，知道吗?不要在爱情里伤害任何人了。一定要对她很好和好，就象我对你那样。告诉他，我会祝福他的。
我依旧爱着你，只是从今天开始一切与你无关!~~~~ 老公：对不起，我终于狠下心来和你说分手了。 一直以来我都是个懦弱的女孩。我用尽心力的守着我们的恋爱，为你把一切都弄得很好，给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我想通了，相恋在久的感情都敌不过几小时的一见钟情。
第一次看到你给她写的话是在你的网站上，第一次见到她是在你和他离开的她家的门口，第一次听你提起她是在我们恋爱两年我生日的那个晚上......那真是一个可爱的女孩。
我偷看了你给她写的话，里面的每一句话真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我骗自己，这是你写给我的，你永远是爱我的，你怎么可能和别人爱得那么深呢?是啊!你没有提分手，我怎么敢说，我怕说了就真的，永远永远都没有你了。
老公，我真的很爱你，很爱这个家。所以你不说，我也什么都不问。只是在你睡了以后我一个人在哭。你知道吗?我想谢谢你，谢谢你陪了我那么多年，我知道你很爱她，就向我爱着你那样。你没说过分手，我已经很庆幸了，至少你还是知道回家陪我，回陪我一起吃饭，傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱，记得我的生日!我觉得够了，真的。我爱着你，包容着她。我以为我们可以就这样相安无事的永远相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。
你说：我有一个朋友，他和他的女朋友已经恋爱2年了。他有个很好的女朋友，一直以来他都爱着他的女朋友，可他遇到了一个可爱的女孩。女孩对他很好，给了他女朋友所没有的快乐和幸福。于是他们恋爱了，偷偷摸摸却又热烈的爱着。女孩很懂事，和他在一起从来没有提过叫他和他的老婆分手之类的事。他依旧爱着他的老婆，只是那已经是属于2个女人的爱了。他不会抛弃他的老婆，因为他的老婆对他太好了，好得找不到分手的理由，找不到伤害她的借口。那个女孩把最美好的东西都给了他，他没办法拒绝女孩，可又无法抛弃爱他的老婆。
故事到这就结束了，你问我：你说他该怎么办?
我没有说话。我知道这是你和他之间的故事。这是你最无奈的选择。
昨晚你睡觉之后，我在旁边看着你，看着你好看的脸。看着你熟睡的样子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下几百个吻，我知道这是最后一次了。宝宝，我的泪一滴一滴的落在你胸口，慢慢化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭堡里，回来以后记得自己热热吃了，这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常长饿着，对身体不好，还有你有胃病，别和朋友出去喝酒，少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶，他们会直接送到家里的，记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了，就放在电脑桌上。还有什么?对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着你睡觉了。以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。
我走了，离开的时候心里很痛，我们住了2年的房子，我和它说再见，我守了2年的家，我和它说再见。我爱了那么多年的你，我和你说：祝福!
老公，我走了以后你要好好爱她，知道吗?不要在爱情里伤害任何人了。一定要对她很好和好，就象我对你那样。告诉他，我会祝福他的。
我依旧爱着你，只是从今天开始一切与你无关!~~~~
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我想了一个晚上，或许我们真的是性格不合，所以我想我们还是分开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手，但那些只是气话，而这一次我是考虑了很久，慎重的作出这个决定的.
回顾三年来，我们不开心的日子多于开心的日子，我知道我们两个过的都很辛苦，也很痛苦.与其这样，长痛不如短痛，倒不如分手来的干脆，这样对大家都好.
我们之间最大的问题是在于你的弟兄H与你带给我对你的不信任.是的，我是与你的弟兄不和，但归根结底这不是我一个人造成的，从一开始H就反对我们在一起，甚至于跟你说"找老婆不需要找漂亮的，只要找个有钱的就可以了".我总结了一下，有三个方面.第一，四你的弟兄根本就不愿接受我，每次出去都不让你带我去，他们倒都可以带着老婆或女朋友，只有你只能是一个人单独赴会，即使上次我为了我们之间着想，放下尊严去跟H谈解决的方法，也是无济于事，他根本就是言而无信，口口声声说以后会怎么样怎么样，不会再让你一个人出去了等等，结果呢，还不是一样!第二方面，是我自身的原因，我无法接受你跟这样一个看不起你女朋友的弟兄，更无法容忍你每次与他们出去的晚归.有哪一次你出去是在12点前回来的?又有哪一次你会在跟他们出去的时候接听我的电话?要么就是关机，要么就是不接，挂断.H每次出去都会挑选自己第二天休息的日子来聚会，那你呢?喝多了酒再回来睡3或4个小时，第二天满身疲惫的去上班，整个一天无精打彩.第三方面在于你的责任.如果你真的重视我或在乎我的感觉，就不会独自去赴约，或在他们面前不接我电话.我觉得你可以向他们主动提出有些聚会希望能带我去，可你却一次都没有.你每次都只会迁就他们.如果你弟兄是为你着想的话，就应该尝试着双方都退一步，为你的处境设想一番，而不是只是一味的要求你去迁就他们.设想如果我跟你过一辈子的话，那么难道你就永远这样让双方都僵持下去，让我永远都受尽你弟兄的委屈吗?难道你就永远一个人赴约，不考虑我的恶感手，只是一味的去委屈我而迁就或讨好他们?所以我才会在你每次出去时反对，甚至吵架.
至于我对你的不信任，每月查你的电话清单，也应该说是多方面的.从你在以前的单位与魏MM开始频繁的电话联系(你明知道她喜欢你，希望与你在一起)，从她打电话来骂我;一直到现在单位的陈MM的频繁联系，也打电话来指责我，你都没有帮我说过半句话，正是因为你在她们面前说我如何如何不理解你，说你没有自由等等，你在说的时候有考虑过我的存在吗?有顾及过我的感受吗?我记得你曾答应我不会再跟她们联系了，可你却没有遵守你对我的承诺.否则那位陈MM就不会有等你半年之说了，甚至于还在今年的情人节打电话给魏MM，事后我知道，竟还口口声声地说是为了试探我有没有去查你的电话清单.这些都还是小事，最让我伤心欲绝的是你竟然在去年下半年认识了一个周MM，瞒着我与她吃饭，逛街，跟她说你跟我在一起只不过是责任了，没有感情了，让她等待，更在一次与她的约会后对她说过完年后就与她结婚(事后你解释是酒喝多了，才说的，但这不是理由)，还带她去见你的弟兄.直到我发现她的存在，与她联系过后，才知道你在这当中欺骗了我们双方，于是我和她一起冲到了你办公室，你当着她的面打了我.那天我和你都受了伤，身体上的伤是小，心灵上的伤才是最深的.正是这件事让我明白了你对我的感情是多么的薄弱，明白自己哪怕待你再好，付出再多都无济于事.说实话，我从没有待一个人这么好，甚至连自己的父母都没有尽到应有的孝顺，可对你我却会无尽的去付出.也是从那天开始我明白我再也得不到你的宠爱了.
你已经一个多月没有再碰过我，即使我俩是几乎天天睡一张床上，我明白你所谓的累，压力大，只不过是一种逃避的借口.
既然你对我的感情已经到了如此地步，那我们勉强在一起还有什么幸福可言?在一起只会增加双方的烦恼与负担.所以我才会在经过几次的慎重考虑后作出如今分手的决定.说实话我到现在还是无法释怀你跟周MM的事，这件事就像是一根刺扎在我心头，让我没次想起的时候都会忍不住伤痛，黯然.我想这个心结恐怕要等到你我分手后才能打开.
我知道不管我与多爱你，甚至于现在都还深爱着你，却明白按照现在的处境两人再在一起是要痛苦一辈子的.有时我好希望有一天你会珍惜在你身边的我，我甚至可以用自己的生命去换，但现实告诉我那只不过是我的一种奢望.
希望分手后我们还能成为普通朋友，也希望在我们分手后能各自找到自己真正的另一半，得到应有的幸福!
x年xx月xx日