空荡的街景，想找个人诉说心情。做这种决定，是忧伤与我为邻。我们的友谊，像你路过的风景，一直在进行，脚步却从来不会为我而停。给我的寂寞，一直很安静，来向谁诉说我的心情。明明想写快乐的。文字，却一直不能写出来。给我的回忆，一直很安静，记忆里悲欢惆怅。明明想要面带微笑，却止不住泪流满面。除了泪在我的脸上任性，原来思绪是用来说明我爱哭这件事。
短短的一世繁华，多少人期待着一场轰轰烈烈的至死不渝的恋爱，拥有一位红颜知己，保存一段永生难忘的记忆。
俗世烟火中，拥有一段安然的爱情，给予你安静的爱，为你带去无尽的思念。在你满是愁绪时，我愿陪在你身边听你诉说，消去愁云。
不求爱的惊天动地，只想能真爱一场，真爱永远比所谓的虚情假意来得充实，不会无情刺伤人心后无情离开。不盼多少的山盟海誓，只望能心手相携，共同走过一段刻苦铭心的路。每一段感情，都是两情相悦，每一份爱，都是肯付出的。爱，有时不过就是一种感觉，一种魂牵梦萦的感觉，总是悄悄的在心里生长。爱，有时真的就是简单的爱，无需任何的理由，只需那份心动与执着。
每一次不经意间的相遇，都注定了后来的每一个难舍难牵的故事。每一个无声的邂逅，总会悄悄的埋下了一段情。
守候一段清浅的时光，让我为你带去无尽的思念，在你满是愁绪时，我愿听你诉说，成为深知你心的那个人。
人生本就是一个变幻无常的过程，未来的事，一切都还只是未知。一句话，一方承诺，到最后可能会颠覆原本的模样，无人预知。若能牵手永远，无比幸运，请珍惜；若能相拥到老，一生足矣。
其实，有一种爱一直很安静，安静的让我们没有发觉。
高一:邱丽霞
空荡的街景，想找个人诉说心情。做这种决定，是忧伤与我为邻。我们的友谊，像你路过的风景，一直在进行，脚步却从来不会为我而停。给我的寂寞，一直很安静，来向谁诉说我的心情。明明想写快乐的文字，却一直不能写出来。给我的回忆，一直很安静，记忆里悲欢惆怅。明明想要面带微笑，却止不住泪流满面。除了泪在我的脸上任性，原来思绪是用来说明我爱哭这件事。
岁月难得沉默，秋风厌倦漂泊。昨夜的风在耳畔徜徉。过往的声音诉说着那些快乐，那么忧伤。我们的道别还在街角空空的响。
回忆中，早已物是人非，一直很安静。只有那低回不去的声音，在记忆里悠悠荡漾。熟悉的身影已淡忘成模糊的背影。时光的流逝，仿佛冲淡了一切。曾经的不是曾经的，过去的仍是过去的。当流星划过眼眸留下一脸璀璨，当童年梦想找回天真烂漫，我们是否还会在心中默默祈祷许下心愿？当黑夜遮住白云淡淡的衣裳，当阴罹开始侵蚀不安的星光，我们是否还会拥抱同一种信念？当月光轻轻挽起天各一方的凝望，当风把离逝的岁月呼唤，我们是否还会惊醒埋藏内心的渴望？当落花拂去对时光最后一眼思念，当红颜白发不复当年天真的脸庞，我们是否还会记起那一张张在执着追逐中苍老的脸？
忧愁里，脑子一片空白。思念与现实交织着，我却不能把它们分开。希望是手中的太阳迫不及待地弥散，幸福也只待在快乐的彼暗。成长是一株快乐的心伤，青春在脚边踏出美丽弧线。年华似水地流，岁月如歌地唱，现实总令人不满，生命有太多遗憾。
我想，有时要一直很安静，因为它包含的不仅仅是思考，还包含着一些对于过去的怀念。一直很安静，你会领悟到很多……我，一直很安静……
你说，你想学着安静。在静谧中去享受一切美好。其实，我很早就明白，你一直很安静。寂寞时，静得如同灵魂出壳般。很多时候，你所展现的快乐是真实的，笑得那么灿烂、那么肆无忌惮。你说，其实你很难过，用笑去掩饰。
你爱发呆，如神游仙境一般。上课时经常发呆，每次老师都分析完了题目，你都不知道讲的是哪题，悄悄地问同学，却被笑话。你很尴尬，却再次选择用微笑来带过。你说，其实你什么也没想，脑子一片空白的。你总会听着某首歌，想着某些事和某些人，当你听到某句歌词时，默默流泪。不知道你为何会这般多愁善感。当同学问你时，你总是傻傻地摇着头，努力为自己辩解着：没事。多么惨白的谎言，可是我却一直忍住不去揭穿。你其实很脆弱，可是却从来不在别人面前示弱。你从不愿揭下那层“坚强”的面具，你不愿表露太多真实的感情。
你说，你不喜欢唱歌，可是有时不得不唱。你在洗澡的时候总会唱一些幼稚的儿歌。你说，只有这样才不会觉得孤单。你很矛盾，不知道自己到底是快乐的还是忧郁的。很多人说，你是个性格开朗、快乐，他们甚至羡慕你。你听了，笑得更灿烂了，因为你其实是个安静的女孩，所谓开朗和快乐只是你为了让对你好的人开心而用来掩饰自己内心的伤感罢了。
那段日子，你很茫然。你说，都快麻木了。麻木地笑，麻木地学习，麻木地做一些自己不想做事。最后，你选择了像所有学生一样的道路——做一个乖学生。
这些天，你每天都告诉自己：不能哭哦，想哭的时候就抬头看看天花板，然后傻傻地告诉自己，天花板是眼泪的克星，你一看天花板眼泪就不敢流了。每晚一个人在家，或者抱着枕头对它诉说，把它当成知己，或者把头埋进枕头，让它帮你遮住你那满脸泪水的憔悴模样，让它顺便拭去你苦涩的泪水，带走你的忧郁和伤感。
有时候班里是一片的喧闹，你明明明白你不属于那个世界，却强迫自己融入他们，你不想他们把你落下。可是你是知道的，你只属于与它仅有一窗之隔的——这个安静的世界。你偶然学会了周杰伦的《安静》：
只剩下钢琴陪我谈了一天
睡着的大提琴安静的旧旧的
我想你已表现的非常明白
我懂我也知道你没有舍不得
你说你也会难过我不相信
牵着你陪着我也只是曾经
希望他是真的比我还要爱你
我才会逼自己离开
你要我说多难堪我根本不想分开
为什么还要我用微笑来带过
我没有这种天份包容你也接受他
不用担心的太多我会一直好好过
你已经远远离开我也会慢慢走开
为什么我连分开都迁就着你
我真的没有天份安静的没这么快
我会学着放弃你是因为我太爱你……
唱着唱着竟有感而发，感觉你们是仿佛是同类人。漫悠悠的音调，不断折射出忧伤气息。静静的，自己给自己做那个最忠实的观众。
你安静过、微笑过、无奈过、脆弱过、伤感过、坚强过。其实你就是我，另一个我。你说，你知道，一直都知道。我抱紧了肩，直到泪流满面，因为我明白，我一直很安静。
想起那些日子，我的理想丢失在一个天真的童话里，整日慵慵散散，张着一双淡漠的眼睛，看着充斥我生活的灰色天空。
于是我便很少出门。独自坐在安静的房子里冰凉的地板上，一股异乎平常的静谧，让我突然间觉得自己整个人像被抽去灵魂一般。我开始抬头看着窗外落尽叶子的干枯的像手臂一样的树枝，渴望的伸向那片被支离的天空。
我没感觉到，夜幕正悄悄降临。房间暗了下来，空气是灰蒙的一片，我却没有去开灯，看着雪白的墙壁泛着层层眩晕，其实我知道，这些都是我无力的错觉。
我站起来，决定出去。暮晚的天空显得清冽而干净，如幽色的玻璃没有一丝杂色，又如沧桑的心不起一丝波澜。忽然，我看见几处零落的雪花在风中舞着，很安静的从高处落下，然后天空就开始纷纷扬扬了。飘然的雪花悄然落地，跳动着的明快线条忽然间让人很感动。
很快地，大地被白雪遮盖，远近的树和房子都逐渐变白，整个世界在无声中转换着模样。
我在雪地上踩着图案，轻柔的雪发出“吱吱”声，使我心中升起一种明澈安详的感觉。漫天飞舞的雪花使我想起穿越时空“咯咯”笑的童年，年幼的我们无所忌惮地在雪地上跑着、闹着……
云淡风轻的日子，总让我们留恋很多。
曾经年少的我们，总会为信守一个天真的诺言，而傻傻等待；会为一个莫名的理由，笑到痛出眼泪；为了释放心中的苦楚，静静的望着天空掠过的飞鸟……我们一直很执着的望着那片天，直到它露出湛蓝。
纷扬的雪花打过我的额头，落在我的身上，悄然从指间滑落，那应该是一丝盎然，一丝对生命微妙的洞察。虽是很短的一刹那，却是对“美好”的另一种演绎。
总在有意无意中露出忧伤的眼神，告诉世界我们受了伤。因为太小，我们不懂何去何从，忽略了太多生命中的美好；因为没有方向，我们总找不到回家的路；因为沉默，我们一直在受伤……或许，如果没有理想，我们真的正在把自己遗忘。最幸福和最哀伤的眼泪总是从心里流出，我们来不及擦拭，就已经四溢。因为成长，我们总是在一边幸福，一边流泪。
蓦地想起恩雅的《雨过天晴》，缓缓的抒情调子，恰如这冬日的氛围。萦回在落雪间的气息也正如这支曲子一样，无息中净化着人的灵魂。
哦，那些昨日的纷扰和浮华应到此告一段落了吧！世界的呼吸如此安详，足以让我们忘记昨日的纷扰。为何要为那些琐事烦忧呢？黑夜无休止的来临，让这个世界得以安息。而此时，世界又留给我们安静的时刻，让我们整饬自己的伤。由于我们的任性，让不知情的岁月倍感委屈，并不是时光抛弃了我们啊，只是我们太孩子气了，天边的云总在我们的眼底飘掠。嘴角扬起微笑，是的，已经淡忘了许多呢。那么，如果我们能一直以一种美好的心态来看待一切，世界将会以一种怎样的速度运转呢？
我却突然间很想唱歌，唱一些抑郁而沉重的歌来纪念我已渐渐流失的岁月，给一些理想唱挽歌，然后，做一个安静的孩子，安静的生活。
我们很无奈的笑了，然后又无奈的哭，然而这一切的嬉笑怒骂也都只是浮华一瞬罢了。
雪，无声的落下，无方向的选择它们最终的归宿。安静的空气里没有一丝错杂与喧哗，静的灵魂得以救赎，无声的世界显示着它别有洞天的静然……
这一天给我带来了很多浮躁，让我无法挣脱。直到月色来临，我才真正找到了安心。
这一夜就像一张若有所思的脸！我不知道它在想什么，也不知道它的意图，但我可以让它如此清冷清闲，就像另一个天堂！真的！空旷而安静，夜空中飘着的雪花，悠悠的落在地上，没有一点声音，掩盖了万物的丑陋！突然发现，夜晚是那么的安静，给我带来了巨大的情感震撼，也点亮了我灵魂中需要洗涤的东西。
今晚，用一种神奇的眼神，寻找一种更有思想的`心情！此时此刻，让我的心像雪儿一样白，像这个夜晚一样静。寒风凛冽，让我不知所措。看着周围的风景，觉得很欣慰。我从来没想到晚上的景色如此安详，发人深省。很像这个时候的心态，突然把所有的烦恼都甩开，扔到地上，随着雪花一起融化！
这么冷的天气，还会有野猫！快看！在灰色中，我清晰地看到一个黑影在地上穿梭，像一个童话，神秘而又悬疑！我甚至能清晰地听到它的步伐节拍，对应着它的呼吸声，这让我很惊讶！我多幸运啊！能偶遇这一幕，此时的流浪心情，很像这只灵猫！自由地想象自己的人生梦想，陷入对未来的憧憬中，让我一次又一次的开心和醒悟，从中提炼出人生的喜悦！
它就像一首歌一样美丽。就连星星也随着旋律闪烁。云绕着他们的腰摆动了几下。月亮有时用柔软的黑纱遮住她害羞的脸。或许，在黑夜里，也有触碰自然的时候。还不错！我的心情就像这一夜，仿佛过去的所有倦意都随风消逝了！只是希望自己能把每一点点的感受表达出来，这样才能记住这份刻骨铭心的美好和美好！
想了很多，终于明白了夜的意义和它的意境。好深，我感受了又感受，夜好静！就像空屋的感觉，借着月光折射出它宁静的美！这是我一生中第一次发现自然生态的秘密。自然我也觉得很爽快，能在这样平和的环境里安安静静的坐一会儿，缓解一下平日的紧张，值得！
不是吗？但是夜晚真的很安静！它用雪花描绘了画面！用冷风送眼球！用沉默烘托心情！
一直以来，我带着满满的贫瘠，躲在没有阳光的角落里，一脸平静的细数口袋里的糖果。然而时光割碎了脆弱的剧场，于是帷幕落下，我的思想在上面跳舞。台下是空无一人的沉默，所有的苍白裸露，亮丽的色彩刺痛了我的双眸，恍惚中听到白幡飘动，死去的年华在沉默中得到安抚的祭奠。
我不停地做着美丽的梦，然而那份甜蜜却在醒来时变成一把把尖刃的刀，锋利地在我身上割出更多的伤。瞳孔没有焦距的游走，我惶恐地打量着这个相处了十几年的世界，脑子里盛开出大朵大朵的黑色曼佗罗花，欣喜的伸手去触摸，却只看见花瓣瞬间枯萎脱落，支离破碎的结局。退出喧嚣和拥挤，我听见渴望在心里哭泣的声音。
我像一株寄生在水里的水草，被太多的阴暗浸泡，思维也变得锈迹斑斑。我的世界是一块平整的大玻璃，清晰地折射出外界的样子，然而却永远无法体会那份走近的真实。所有的好奇都是以句号收尾，我不敢在那些问题后面画上一个大大的问号，因为不会有人来为我做出一个合适的解答。我渴望一切都有个完整的结果，不想在那些问号中陷于没有边际的挣扎。
我是个喜欢执笔的女生，迷恋那份指间倾吐的方式。常常在很深的夜晚翻身起床，扭开台灯，穿着短衣短裤趴在桌上书写。寒冷将我的肌肤一寸一寸的冻得僵硬，然而我的思维却是从未有过的鲜活。灯光和墙壁制造出影子的轮廓，黑忽忽的一团，可那也是我的样子么？我不敢再问。
我一直不停的书写着，不给自己安静下来的空隙。可是文字于我而言究竟以为着什么呢？是时间划出伤痕后，成长扔给我的药引么？是辛得瑞拉在午夜十二点时走丢的水晶鞋么？或许全对又或许全错，我只知道难过时文字是我可以抚慰自己的唯一方式。我在大大的落地玻璃前跳舞，文字会在一旁爱怜的看着我微笑。
将所有的荒芜牵扯出来固定在纸上，倾听笔尖与纸页的私语，我感到满心的安然。一页一页的字迹蔓延，时光剥落下硬硬的外壳。指尖隐隐透出薄如蝉翼的光亮，成长的花朵伸展了枝叶，终于慢慢的生长了起来。
文字就像一只破败的洋娃娃，却被我紧紧的抱在怀里视若珍宝，无论什么也不给予交换。我愿意在文字的世界里平静的呼吸，一直做那个安静的孩子。
终于明白，文字应该是我苍白一面的全部。
山峰还有棱角，世界突兀的美好。当婉转的心事冲破厚厚的日记本，当浅色的格子衬衫不足以装点靓丽的青春，当思绪一点点蔓延最后飘出深锁的庭院，这世界，愀然空灵。正如“我喧闹着冲出喧闹的人群，才发现，原来其实很安静……”
夜，一直很安静。三月的夜，还是有些微凉。我还是一如既往的坐在床上，写着画着，手电筒发出的微弱的光还是无法驱散我的丝丝睡意。尽管这是个安静的晚上，已熄灯的宿舍里却依旧灯火通明，每个人都以最安静的姿态静静地翻着，写着，内心的拼斗却无比的激烈。其实，我们都明白，未来总是最诱惑人的。所以，拼吧，斗吧，努力吧，当一切都成为习惯时，我们也就不会再有所谓了。
我微微一抬头，透过水雾玻璃，清晰可见橘黄色的路灯光，在氤氲的空气里温柔的散开，路旁的梧桐的枝桠交错的投影的投影到干净的路面，世界一片祥和。城市灯火如昼。不知怎的，我却忽然开始怀念乡村纯净的夜，黑的干净，黑的透彻。可却发现，纵使枯枝化笔，我也难将它的灵魂描绘。
我太奢侈，总喜欢在这样静谧的夜想很多，然后写下很多，思绪一旦飘起就难以收回。关上手电的那一瞬，我听到了这个世界平静的喘息声。夜，一直很安静。爱，一直很安静。静静地走过，默默地离开。转身，樱花未如雨下，世界却悄然无声。
“前世的五百次回眸，才化作今生的一次擦肩而过。”我一直很喜欢这句话，正如我一直用感性的思维去思考前世和今生。不停地告诉自己，珍惜身边的每个人，即使是个陌生人，前世都有可能是我的谁。就傻傻的相信着。
我还是静静仰慕着安徒生笔下的小人鱼。放弃所有光鲜的美丽，只求换做一分沉默的爱。潮湿的月色下，海水泛起的皱褶，不知撩起了她多少思绪。最后，为爱化作美丽的气泡，飘向遥远的天国。小时候读时，有的也只是遗憾，而现在似乎明白了，有时候爱不是拥有而是放弃。她只是用自己沉默的爱去成就别人真实的爱。她的爱，只是一直很安静。菩提树下，还有静静观想，默默守望的人；天鹅池里，还有为爱沉睡已久的人。也许在人群中不停的寻觅，寻觅，才发现，一直有人在灯火阑珊处等候。
只是，在错的时间遇到对的人的几率是渺茫的，所以让这份爱一直沉默下去，化作未来最浪漫的邂逅。
我，一直很安静。
安静的开始，安静的结束。所有的故事，在时光中静静流淌。我注定平凡。抬头仰望满天星河，总也找不到陪伴过我的那颗。然后我就忽然间想起，可能我是恒星，而陪伴过我的所有人都是流星，他们注定要走，我却注定厮守。我安静的在梧桐树下仰望，渴望南飞的候鸟带来谁的思念，銜走我的思念。
她们说我奇怪，可我并不奇怪，我只是喜欢在电闪雷鸣的夜里读书，外面越是惊天地，我就越忘乎自己。我只是喜欢在众人都奋笔疾书的夜晚安静的写日记，纵使一天再平淡，我也觉得有莫名的情愫要表达。其实生活就是被我这么辗转的过活着，平淡无奇。只是有时众人皆醉时我独醒，众人皆醒时我却独醉，有些怅然，纠结。所有的一切，还是要回到原点，继续安静，然后在时光中微微一笑。静静回眸。我，一直很安静。
当山峰没有棱角，世界失去美好。可我的世界，涓涓心事会继续流淌，所有的故事都会一直安静，安静得很美好……
看了，感触颇多，加上俊哥带来的震撼，确实感到人生的飘渺，人能把握自己的命运，却无法知道自己什么离开，和谁一起，是不是带着笑容~~~痛苦吗？/死者已仪，多说也不能起到什么作用，缅怀之后的祝福，希望你的旅行之路幸福快乐！而我呢，也应该珍惜眼前人，眼前的一切，不为什么只为他的真实，能够触摸的都是好东西！
现在喜欢看煽情的电影因为在麻木的世界里找到一点属于自己的感动，触即灵魂，也许能让自己流一点点泪水也是生活的一种进步，毕竟一辈子太短了不想去旅行的时候还有很多自己挂记的事情挂记的东西和人~~~
和静好好的摆谈了一回，达成了公识出了大家还是很深爱对方之外更多的知道了珍惜说以后一定死对方的前面，不想一个独活，哪怕一秒也好~~
假如说俊哥这回只是有惊无险的话，那么我想他和刘也许一直到走到老吧共过患难生死时刻感情无比的坚固，其实人活在世上除了要生存还要寻找爱寻找属于自己特殊的一份爱，可能这就所谓的精神生活吧~~~~
我已经找到了很幸运~~现在我要珍惜它，保留它直到永远。开我们。.。.。.不怕，总会有相聚的时候，给我困难我也不怕还没有任何事情让我屈服过，似乎觉得挑战还不算大如果真的是要考验我的话，希望暴风雨来的更加的猛烈些吧，更加觉得痛快更加让我珍惜~~
世界太小了，仿佛只有我一个，在黑暗的国度里逐流。心灵羸弱，经不起曲曲波折。黑茫茫一片，无边无际，看不到尽头，也靠不了岸。这就叫苦吧！那么的零落，凋谢。树叶飘呀飘，任风吹拂，无方向的东倒西歪。那是我的身影吗？
也许是我的缘故。一个沉默的孩子，且极不善于拍卖自己，唤不起他人内心深处的回忆，说白了，便是不讨人喜欢。轮流攀比世界，无法自拔，很容易被排济，会没落。一来自卑，竞惶恐找不到立脚的地方，任风吹任雨淋，一副无夸。每每想找人诉说，感触常人之怡。却发现朦胧一片，最后还是任寂寞取代，无以轮替。他确实够大了，承载了我每天的内心独白，却从没听到他的一句心声寄语。因寂寞蒙寐对旁人也附上了一层恶感，总以为欺骗了自己。也是的，他们现在的行为与起初纯洁确实炯然不同。一直安静下去，才能保留那份纯洁，悄悄的背后就是个大美世界。
偶尔学会了周杰伦的《安静》，唱产着唱着竞有感而发，感觉我们是同类人。漫悠悠的音调，不断折射出忧伤气息。静静地，只有自己在听，寂寞在听，一切都在沉睡。本无界线的寂寞边界又扩大了。这是怎样一种自娱方式枯竭、乏味。也许这是寂寞爱听的故事，与他相称的颜色吧！记得听周杰伦唱《安静》的时候，淡淡的钢琴声像水滴一样慢慢的将整颗心浸润得满满的，像一块海棉，轻轻一摁，就会滴出大片大片的忧伤。那时候，心里静得像一块旷野，空旷而寂寥。现在，歌声仍在继续，不断徘徊。可能寂寞的人善于观察，对周围的事物总要看个究竟。因此觉得自己有特别敏锐的洞察力，对生活充满疑问。把自己囚在笼了里，折磨自己？抑制过后，曾尝试摆脱。其实也很简单，跨过一座门槛罢了。沐浴于歌声中，人很容易“走神”，驻窗凝望，时尔看看天空，一片片白云，轻轻飘过；时尔看看眼前，一寸寸绿草，蠢蠢欲动。地平线不断消失在远方。
这是怎样一种心境？翻开《名人篇》。发现上天都赋予他们同样的机遇---在寂寞中度过。我是否应该好好释怀？但不同的是：他们在左右寂寞，扮演主人角色，并从中挖掘乐趣。而我却是寂寞的奴隶，被他操控、束缚。
幽深的小径，绵延至天边。漫步道上，矫健轻松。此时我并不忧郁。两边簇拥的树木，绚烂的花朵，陶醉冶人。早晨，树上、草上、花上均洒满了晶莹剔透的露珠。逐渐迈上前进的步伐，太阳也悄悄地爬上了东方，露珠渐渐蒸发，一切都在悄悄地进行。偶尔有一两丝微风拂面吹来，树枝沙沙作响。加上小鸟叽叽喳喳的鸣叫，打破了这深沉的寂寞，敲醒寂寞中人。
花似乎是夏天的使者，但在寒冷的北方，雪一定是最艳丽的花。
今年的雪来的很早，让我感受到了冬天带来的快感。清晨，世界被未点亮的天窗装饰得如此美丽。面对厚厚的积雪，回忆不禁涌现。小时候最喜欢的事情就是在没有人踩过的无瑕雪地上留下我的印记。每当踏雪发出吱吱嘎嘎的声音，总是带来一种占领的快感。今天，面对白雪，我不忍心踩在上面。每次看到眼睛都是白的，心里就充满了享受和爱。
下雪的时候很安静。每当发生这种情况，我都会情不自禁地望向窗外，甚至情不自禁地想去户外，亲近大自然的宁静。雪的漩涡似乎像从天上落下的花朵。我觉得陶渊明的世外桃源只是他心目中的理想状态。北方的雪给人一种真正的宁静之美。
雪给人的感觉是又冷又冷。但是我觉得太爽了。我在雪地里站了很久，雪是那么温柔，像江南的雨天，像淡淡的烟，像婷婷中的少女，娇嫩。听雪的声音，就像摇曳的银铃，那么活泼，俏皮，可爱。
南方的花可以撒成泥，北方的雪可以显示一个好年景。飘落的雪花不是漫无目的的飞舞，而是融化自己滋润大地。雪是神圣而高贵的。它以它特有的方式养育着水土的一面，养育着人的一面。雪带给我们的不仅仅是寒冷，还有奉献。
雪是云的废墟，从那以后就落下来了，回归大地，变成养料，回归自然。这么繁华的城市，有多少忙碌的人能像我一样驻足观看这绚丽的雪景？春天的生机，夏天的繁华，秋天的深度，在无私的雪面前，都是那么的渺小。在这寂静的雪夜，我谱写了你的赞美诗。.。
又是一个不眠之夜，世界寂静得出奇，让人害怕，连最细微的呼吸声也那么的明显，独自蜷缩在阴暗的墙角，从瞳孔里流下来的液体，带着丝丝的咸涩，一滴又一滴，似乎永远也流不尽。
在这舞勺之年，喜欢无理由的追求，追求人，追求事，追求梦想，是无知，还是好奇？而所追求的种种，却都显得是那么执意，不到黄河心不死，任凭时光的不断摧残，即使到了最后，明明知道又会是一次遍体鳞伤。
总会天真的认为，有付出就必定会有回报，只要经过岁月的洗礼，什么事都是可以改变的。所以，那些所追求的人或事，都会用一段漫长得几乎望不见头的时间来守候，去等待。往往当我走到那遥远的尽头时，等待我的，却是那无底的深渊，无见天日。
这世上是否真的存在有忘情水，可以忘却凡世间的种种，请赐予我一杯，让我以往的记忆，随风消去。
月亮所散发出来的光，依旧是那么的柔和幽亮，照着这片死寂的大地。等到月亮与太阳交替，白昼与黑夜轮换时，又是一天的时间过去，那漫长的等待中的岁月也随即加多一天，不断积累。
那些憧憬的幻想，为什么离我总是那么遥远？是它长了双腿，不断在我所向的方向奔走，不让我靠近吗？明明总是那么的小心翼翼，生怕惊扰到它，轻柔得没有发出一丝声响，明明一直都很安静。
在那无数的岁月里，我在追求中度过。又有无数的岁月里，在绝望与伤心中度过，剩下的日子，所剩无几。能够再给我，一刻看见晨曦的时间吗？
一直很安静，在梦里，又看到了那些已经凋零了的花，和那阵，伤害的秋风。
经过了伤心，与挫折。真的让我感觉有些疲惫。真正让我看到了社会的世态炎凉。和人与人之间交往的复杂。望眼欲穿到今日，才知道自己是怎么样傻的一个人，可这些真的是傻吗？我只是觉的人与人之间的交往，需要的是真诚，需要的是信任，而如今的这个社会，真诚和信任的结果，偏偏是伤害。回想着经历的种种的种种，是不是人必须要被这个社会同化，才能安然的生活。我曾想着要随波逐流，确发现如去违被自己的心意。确是更加的痛苦。为什么有的人，做一些伤害别人的事情，确能心安理得继续生活。而如果让我去做，心里就会滋生种种的谴责。
在所有事情成为往事以后。时间已把当时的愤怒释然。留下来的只是遗憾。在人生的初期，人人都把自己的生活利用想象规化的比较完美。可确一次又一次的被残酷的现实击碎。留下遗憾与感伤。这才是真正的生活吧，真正的生活是处处留有遗憾的，而我们所需要做的就是不要让遗憾扩展。过度的追求完美。只会留下更多的遗憾。错过更多本该属于自己的东西。可是很多人还是意无返顾的追求着！
不管什么样的伤痛，都会被时间消融的。当年老时再去回忆，它会便如人生中一个小小的插曲，还能凑起美妙音乐。这样的插曲原来只是为了让自己更加的成熟。是为了加快自己成长。如今，该做的，就只有让自己生活的更好。才能对得起自己。对得起自己身边的亲人和关心自己的人
估计今天街上肯定非常的热� 因为告别了单身，他们用各种方式表达着对对方的情意。享受这美好的一天带给他们的快乐。他们是幸福的，不用去想结果，只享受拥有时候的快乐。
在这样的一天，这样的时间，我能做的只有真诚的祝福那些拥有真正感情的人，不去考虑世俗，能够有情人终成眷属。
在我的记忆中，我一段记忆印象深刻，无法忘记；这是一段愉快的记忆。
“喂，我们去打雪仗”“好啊，太棒了”那年我上初一，班主任带领我们去后操场玩，“哇，好白的雪，真不忍心踩破，可是为了我的快乐，只能牺牲你了！”我们陆陆续续的踏进了快乐的王国。这节课，这个操场，这场雪，只属于我们。“嗨，看招”啪，一个洁白的大雪球朝我拥抱过来，击打在我的脸上，送给我一个狂热的亲吻。破碎的雪粒依附在我的领子上，那小冰晶渐渐的渗入我的体内。奇怪的是，居然一点也不感觉冷。我发起进攻，用力抓起一把雪。左捏又捏。一个别致的雪球跃然眼前。这舍不得扔掉。正在思考之中，突然又被偷袭，“拼了”我不停的将一颗颗雪球扔向坏蛋们，那一刻，整个身体都在燃烧，似乎可以将雪融化。班主任拿着相机，把一幅幅幸福的画面定格下来。“哈哈”“太爽了”“呵呵”“你输了吧，哈哈”真个银白色的世界了只有顽皮的我们，它的每一个角落都隐藏着我们的欢笑！
我呆滞的坐在座位上，回忆着那“快乐的战争”，情不自禁的笑了，是那么的轻松！抬头向窗外望去，09年的雪比往年的都要大，整个操场显得更加的洁白。依旧是曾经那个地点，可这时的我却静静的发呆。
初三了，分班了，快乐也分散了。
其实自从深入初三，自己的心似乎被一块大石头压着，我喘不过气来，回忆加上压力始终困扰着我。这个冬天真的很冷，冷的我只想全算在一个角落，悄悄的睡去。“嗨，快来玩’呵呵。”一声声的笑语传入我的耳朵，我忽的站起身，朝窗外望去，原来是同学们在雪地里嬉戏，他们的笑脸忽隐忽现的浮现在我眼里。我也可以下去打闹啊。可是我没了那种热情，对雪已经没有了感觉。这到底是怎么了，为什么会变成这样，我曾经不是这个样子的，而现在？我的生活一成不变。每天被习题占据着，时间飞速流逝，我放弃了许多，我的快了，我的课外游戏，我的爱好，这所作的一切只是为了迎接2010年的中考。望着楼下的学弟学妹们，我此时只有无穷尽的羡慕。
久久的伫立在回忆的国度，其实那些可以重复的快乐一直都在，只是我再也不会去触摸它，亲近它。时光里的天真，时光里的快乐，时光里的放纵，在这个冬天都被冰冷的心所侵蚀！
无限漫长时光里快乐，无限快乐里漫长的时光，这一刻——安静了！
灯光一点一点地苏醒，人们从椅子上站了起来，从教室里走了出去，从巨大的电脑游戏里杀了出来。到了放松的时候。
大楼铁门被推开的声音清脆而悠远，我要出去走走。穿过绿油油的绿化带，转过刷上新漆的转角，我来到广场上。
广场上比平时安静了许多，许多大妈正在跳广场舞，只是没听见音乐。以往的“苍茫的天涯是我的爱”去哪了？走近一看，每一个大妈的耳朵上都带着一个黑黑的东西蓝牙，现在大妈们也玩起了科技。
我走到一个花坛边缘坐了下来，静静地看着。一把把花扇子犹如开屏的孔雀，经过一天劳累的大妈们在这个时候重新年轻了起来。一个步子，一个转身，一个眼神，在她们的对面就坐着一个阳刚帅气的小伙子她们的丈夫。中场休息，一个大妈走过来和我聊了几句，“早些回家吧，有这玩意，你可要好好学习”，她用手指了指耳朵上的蓝牙。我微微一笑，依旧安静地看着。
突然想起作业上的一个话题大妈跳广场舞遭众家长投诉，你的看法是什么？这题目我想不用在苦思冥想，答案就在眼前。
柔光如纱般披在大妈身上，轻快的舞姿优美流畅。
阳光迷醉的树阴。随着金色碎片一同坠入梦中，黑暗中的幽火，没有划过的弹珠和清脆的笑声，没有人群的喧嚣与尖利的哭号，亦远离温暖和寒冷。所以这里是蓝色的。很静，静得让人发怵。偌大的空间，男孩瘦弱的身影，修长寂寞的手指，笑容邪气而又纯净，双眼若有所思的注视着散落一地的故事书。
女人开始无尽无止的诉说，从口中飘出的美丽童话――一只只烂漫的蝴蝶将着阴郁很好的隐藏。亦或是一片片阿斯匹林糖果，缓缓抚平男孩笑脸似的伤口。雾气氤氲，透不出她恬美的面庞，长发飘飘一如剪不断的哀怨，萦绕这致命的蓝。静静缩在一角的`画笔，时常舞动在男孩的手中。翩迁的舞步，无可抑制地将焦灼喷撒。白的刺眼的纸上，惟有粘稠如血的红色张牙舞爪，叫嚣着要把这惨白燃尽。只是，它不是火。最终，无可奈何地形成一个廖寂的圆。
我牵挂着你，我牵挂着你。孩子，从你出生那刻起，我就关心你的吃喝，担心你的冷暖。在你生病的时候，我的用最短最短的时间，最快最快的速度，把你送到医院去。后来，你大了，上了小学。我知道，你会很快乐，可是我对你更牵挂了。你不在我的身边，天冷了我给你送去了衣裳，非要看着你穿好才行，啰里啰嗦问你在学校的情况。别嫌烦，孩子，你要理解爸爸妈妈的爱呀！现在你上初中了，以前� 晚安！孩子。——牵挂着你的父母我牵挂着你，我牵挂着你。姐姐，我们相聚的日子不多，因为你假期也在补课。记得又一次，表姐带我到你们学校去看你，你很忙，正在洗衣服，我站在门口，想你陪我说话，等了许久，你还没忙好。
走的时候，不知为什么，我哇哇地大哭起来，惹得你也眼圈通红通红的。我没怪你，姐姐，我们是血浓于水的姐妹，我只是好想好想你。现在，你读大学了，我在家就没有了玩伴，没有了良师益友。你在家的时候，和我打球、下棋，我犯了错时你常说到我的心坎里去。你既是我的朋友，又是我的老师，还有点像母亲。你是父母赐给我的守护天使，能得到你的关爱，是我的幸福。姐，我知道你一向是不爱面食，到了陕西，要照顾好自己，努力适应啊。我知道你晕车，放假回家要记得买防晕车的药。平时有事多和爸妈打电话。
哦，对了，妈妈今天还在埋怨你两个星期没给她打电话呢！晚安！姐姐。——牵挂着你的妹妹我牵挂着你，我牵挂着你。爸妈，今天学校放假了，逛街的时候，想起了你们。想起了我上高中三年，母亲三年没买新衣服；想起了每次我放月假回家，父亲都会给我买好吃的，而你们平时吃的只是一盘炒蚕豆；还想起了我到陕西上学的那天，母亲的千叮万嘱，就连妹妹那便宜的不那么好吃的蛋糕，我也觉得很好吃。爸妈，在这里，除了饮食我不太习惯以外，一切都好，你们不用天天记挂着。我会照顾好自己的。家里正在收稻子吧？你们别太累着了！希望你们在家里一切都好。晚安！爸妈。——牵挂着你的女儿
开学的前一天，我去名著书店看书，准备好好杀杀时间，哪知却和猫发生了一次亲密接触。
我在书店里踱来踱去，找了一本小说坐在一个靠墙角的位置就认真地读了起来。不一会儿，传来一声婉转的猫叫声，抬头看时，那只猫已走到我的脚下。她抬着头，用那双宝石般的眼睛深情的望着我，我也一动不动地打量着她。
这只猫长的很漂亮，毛色纯白而发亮，浑身柔软的像条蛇，显然喂养的很精心。一举一动优雅多姿，线条流畅。眼神高傲而略带杀气，俨然是一个公主。
我们就这样对视了大约一分钟，她见我没有攻击她的意思，便胆大了些，轻巧地一纵身便跳到了我的腿上，我吓了一跳，难道她要攻击我？
不过我的担心明显是多余的，她在我的腿上转了几圈之后找了个舒服的姿势卧下了。我立刻有些害怕和不适，虽然我很爱动物，可还没抱着猫看书过，万一她在我身上忍不住方便一下，那不就更惨了。于是我轻轻地用书把她挤下去了。
她明显舍不得我这个恒温的窝，又冲我很轻很动听地叫了几声，仿佛被人抛弃了一样。我这人最受不了别人跟我撒娇，一听心就软了，拍拍腿说：“你上来吧。”她懂了，又跳上来卧在我腿上。
就这样，我俩谁都不出声，她静静地卧着，我静静地看书。半个小时后，这本书看完了，我要去换一本，可她赖着不走，好像我一去就不复反，也不表个态。我没了办法，只好把书放一边，和她说起话来：“你好，我叫李泽延，你叫什么名字？”
“喵！”
“哦，喵，我要去换本书，你下去一下好吗？”
她的耳朵动了动，身子一扭，从我腿上滑了下去。我不禁暗暗称奇，立刻去换了一本书，回来时发现她正安静地卧在椅子上。啊，我明白了，这是她的位置。
见我回来了，她又跳下地，我坐到椅子上，把她抱到我腿上，她又舒服的卧下了。也许是因为今天天气寒冷，我腿上比较暖和吧，她很快就睡着了，像个宝宝般，睡得很甜，还打着小呼噜。
我实在不忍心破坏这美丽的景象，人和动物和谐共处，现在已不多见。我轻柔地抚摸着她的毛，用口哨给她吹摇篮曲。周围一直很安静，没有杂音。
不知过了多久，我看完了第二本书，看看时间，我必须得走了。她还在熟睡，我伏在她耳边，轻轻地说：“我必须走了，你继续睡吧，下次我再来找你。”然后，我轻轻地把她抱起来放在椅子上，不舍地看了一会儿，轻轻地走了。
到了转弯处，我忍不住回头看了一眼，她仍然像个公主般在熟睡。我笑了，转身离开。
整个上午气氛甜甜的，一直很安静。
窗外飘着凉的雨，吹着凄的风，这凄凉的风雨总是能影响人们的情绪，这情绪飘忽不定，就像在我的心中永远无法给我爸定位，因为我不知道该用什么样的语言形容他。
我写过母亲，写过花，写过很多东西，但从未写过这个陪了我十六年的男人，就这样拖着直到父亲四十几岁。
十六年过去父亲四十几岁了，时间真的就如流水一样连头都不回地从手指间划过。在我最开始的记忆里，他总是早上匆匆而去，晚上又带着一手的粉笔灰归来，上幼儿园的时候我才知道他是高中的数学老师。他的脚很大，大到我穿他的拖鞋都能摔跤，他还很喜欢抽烟，每次客厅都是云雾缭绕。
上小学的时候我想让他送我上学，然而这对他来说是一件很困难的事情，他每次都在我的睡梦中出门、回家，从那时开始他不再像以前我心中那个可以陪我玩的父亲了，但他总是会在半夜的时候看我被子盖好了没有，就这样陌生而又熟悉地过了六年。
初一开学他第一次送我上学，我很开心，甚至觉得阳光就是为我而照，全世界都变得明朗起来，我以为在这个时候可以很好地与父亲相处，但是我发现进入叛逆期的自己就像一个浑身长满刺的刺猬谁都不能碰，可他仍是心平气和对待我，他可以放下尊严成全我的无理取闹。我的父亲就这样在我面前妥协，总是默默地陪伴在我身边。
时光总是不等人，三年就这样晃过去了，高中的来临让我既惊喜又害怕，但还好一路上有父亲的陪伴，他几乎放弃了自己的娱乐时间每天陪我上学、接我回家。都说女儿是父亲上辈子的情人，在这个时候我觉得好像真是这样，现在的他每天守护着我，陪伴着我，也许世界上再也没有像我这么幸福的女儿了。
父亲给我的爱没有华丽的词语，没有时时挂在嘴边的想念，却依旧那样沉甸甸地压在我心头，让我深刻地感受到父亲那份缓慢而深沉的爱，让我每天都像在童话故事里那样快乐。
他给我的爱永远是那么安静，我感谢缘分如此让我随时靠在爸爸踏实的肩上，享受这份安静的爱。
如果可以，我想在我老的时候能安静的死去！我甚至想在我出生的时候，不哭也不闹，只是安静的笑！就这样，一直很安静的从生到死再从死到生，就这么轮回下去，生生世世都充斥着安静。安静的笑，安静的哭，安静的走路，安静的吃饭……
只是，那样的事又怎么可能？除非像动漫中的三无美少女一样，无口、无心、无表情。傻瓜都知道那是异想天开。所以，我只能为了我的愿望试着尽可能的让自己变得乖巧，变的不再那么桀骜不驯。
因为这样，我无奈的发现自己开始变得很虚伪，在其他人眼中，我是一个十足的乖乖女，会认真的听老师的话，会在受到夸奖时红着脸微微一笑，会在犯错误时报以歉意的一笑。可是，只有我自己知道，在乖乖女的外表下隐藏着的，是一只狂躁不安的小兽，只要一受到委屈，就会跳出来，疯狂的啃噬着我本已七零八落的心。很痛苦，却不能有任何的喊叫。
为了控制它，我在心里建起一道又一道栅栏，坚硬却无可奈何。于是，我把小兽关在里面，把心事一并关在里面，把别人对我的关心却拒之门外，还自欺欺人的安慰自己：没关系，自己一个人也可以，我不需要别人的照顾。就这样，我一直都在体味孤独，也试着适应孤独。
所以我一直都在不停的往心里装心事，却不知道如何望外掏。
我不知道，这样是不是错了，一直，一直，很安静？
但是，这样不好么？
一直都是自己一个人，一直都自己靠自己。
一直
这样……
【空荡的街景，想找个人放感情】
有些话不愿说出口，别人却想听；而有些话说出了口，他们又不懂。
【我们的爱情，像你路过的风景，一直在进行，脚步却从来不会为我而停】
我只是你的刚好经过，却带起潮起潮落；你只是我借来的寄托，却变成我的心魔。
【给你的爱一直很安静，来交换你偶尔给的关心，明明是三个人的电影，我却始终不能有姓名】
一条街，两条街，三条街，我该走哪条？一个人，两个人，三个人，我是哪一个？
【你说爱像云，要自在漂浮才美丽，我终于相信，分手的理由有时候很动听】爱若是云，便散了；你要是我，便疼了。
【给你的爱一直很安静，我从一开始就下定决心，以为自己要的是曾经，却发现爱一定要有回音】
去到过的，那都是过往；到不了的，便都是远方。
【给你的爱一直很安静，除了泪在我的脸上任性，原来缘分是用来说明，你突然不爱我这件事情】
天哭了，因为它承受不了雨的重量；我哭了，因为你突然不爱我这件事。
深蓝色的天幕中，一颗璀璨的流星静静掠过，这是它展现自身光芒的幸福；青绿的草丛间，一滴晶莹的露珠悄然滑落，这是它滋润万物的幸福；清澈的湖面上，一片淡粉的花瓣轻轻飘落，这是她舒展飘逸的幸福……生活就是如此，悄无声息得透着平凡而真切的美，围绕着安静美好的小幸福。
初三后，家里的气氛明显紧张。父母严肃的面孔，不厌其烦的教导让我有些失望，我觉得家里就如单调的白色，少了幸福的润色，一切都是那么沉寂平淡。看到电视里的一家人围坐在一起热闹欢笑，不由得心生羡慕。我悲哀幸福只是别人的，围绕在自己身边的总是一片静默，仿佛幸福的天使已将我遗忘……
忘却不悦，投入到紧张繁重的学习生活。为了节约时间，爸爸开始用电动车接送我上学。我默默地接受，也仍默默地羡慕着别人家热闹欢笑的幸福。
一次，爸爸说有事不能来接我。放学与同学走出校门，竟意外地看到匆匆赶来的爸爸。我向同学抱歉地说再见，同学羡慕地说：“你好幸福啊！”幸福？！我突然间感到一种沉甸甸的重量压在心头，走上前，看一眼爸爸疲惫的眼神，我一言不发地坐上车。同学简短的话语一直在耳边回响，我静静体会发生在身边的一切……
车在马路上飞驰，我和爸爸都保持着沉默。轻柔的风拂过脸颊，我的手放在爸爸肩上，感到丝丝的温暖。我的心变得澄澈，回忆家中的静默——桌前始终不变的一杯温暖的牛奶；背后小心翼翼关门的身影；爸爸每天细心的接送……安静而精心的关怀，静默中似乎也蕴含着丝丝温情。这不是种幸福吗？这是爱意飘香的幸福，温馨甜蜜的幸福，安静细小的幸福。我明白了这温暖的淡淡的爱原来就是幸福，没有过多的语言，只在静默中越显出它的美好与珍贵。
幸福原来很安静，不用总围绕热闹欢笑。安静的幸福原来不是单调的白，而是鲜艳的彩虹，伴着迷人的风景，架起一座爱的彩虹，将我的生活点缀得五彩缤纷。此时的幸福不再只属于他人，而将被我永远珍藏在心中，它静静地围绕在身边，温暖而妙不可言……