幽默风雅、耐人寻思，讲究是骨子里散发出来的一种气质，幽默的最高境界。
1. 降温了才发现身体拥有足够的脂肪是多么的令人温暖
2. 糟糕时模仿好，犹如烧焦的菜，盛装打扮。
3. 我又不是咸蛋超人，�
5. 我说的你就信，你智商低呀！
6. 突然发现我们说的话，不在同一个频道上；
7. 曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话！
8. 男人都是消耗品，好男人是奢侈品
9. 放開那個少婦，我是警察。
10. 有些人，你不当着他面_妈他就不知道你是他爸。
11. 爱教会我撒谎，教会我死亡。
12. 撒尿靠压力，拉屎靠重力。
13. 你不服吗，不服你就去吃老鼠药死掉啊？
14. 两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
15. 一见钟情，再而衰，三而竭。
1、别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。
2、当代年轻人，一周内没人约火锅，可以确定没朋友了。
3、多想看轻自己，可我的体重不允许。
4、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
5、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
6、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
7、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
8、你骂我可以如果动手请打我朋友
9、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
10、剩女产生的原因：一是谁都看不上，二是谁都看不上。
11、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
12、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
13、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
14、为什么上帝给你关上一扇门，还顺便把你脑袋给夹了。
15、我把此生最灿烂的笑容，都献给了我的手机屏幕。
16、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
17、我凭本事单的身，为什么天天要被别人塞狗粮！
18、我是一个很有原则的人我的原则只有三个字看心情！
19、我想看把你看的得淡一点，再淡一点直到多看一眼
20、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！
21、我愿与你相守终老，毛爷爷。
22、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。
23、有一个问题想问大家怎么泡男孩子呀水温多少比较合适
1) 今夜星光灿烂，你已长大成年，擦掉嘴角鼻涕，洗掉往日泥团，有你才有今天，舍身送上猪脸。哥们生日快乐，共让大家解馋。
2) 你的生日，魔鬼在笑，天使在哭泣！呵呵，生气了？别误会，我说的那个天使不正是你吗？笑了没有，希望我可以让你不再哭泣！
3) 收到我的祝福的人永不被炒；阅读的人会飞皇腾达；储存的人会爱情甜蜜；删除的人会好运连连；转发的。人薪水猛涨！元宵节快乐！
4) 没有声音，但有祝福；没有鲜花，但有真情，有来自内心真诚的祝愿；在新春来临之际，真诚的祝你及你全家平安吉祥！万事如意！
5) (平)平常常平安夜，(安)安心心许心愿：(夜)夜平安今夜安，(平)平安安过一年，(安)安稳稳度一生。祝你平安夜平安！
6) 对于我们来说，最大的幸福莫过于有理解自已的父母，我得到了这种幸福，并从未失去过，所以在您的生日，我要对您说声：谢谢！
7) 我本猴狂人，高歌吓跑羊，手持聚宝盆，送到您家门。祝您：金银财宝堆成山，美味佳肴用不完，健康快乐永相伴，幸福一年又一年！
8) 过去的个黑黑白白，有一个秘密我一直藏着，我决定伺机行动，终于新年的那刻即将来临，我想对你说出心中的秘密：兄弟，咱穷了！
9) 信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
10) 一夜春风到，新年花枝俏。俏也不争春，只报福来报。冬雪静静飘，祝福悄悄到。快乐在你身边绕，好运相伴不会少，幸福吉祥把你抱。
11) 我很穷买不起大把的红玫瑰，我的钱只够买盆仙人球；但我浪漫，现在捧着这仙人球来到你面前，鼓足勇气对你说出那三个字：坐上去！
12) 看到你我会触电；看不到你我要充电；没有你我会断电。爱你是我职业，想你是我事业，抱你是我特长，吻你是我专业！我祝你新年快乐！
13) 年年有今日，于我非寻常，宝贝生辰日，如何敢忘记，短信打头阵，聊表我心意，惊喜接连在，只为你开心，祝愿我的宝贝美丽时时刻刻。
14) 一年有天开心，剩下那天，你更开心；一年有天幸福，剩下那天，你最幸福。今天就是那剩下的一天，所以我祝你剩(生)日快乐！
15) 健康是金，愿你金相玉质，金枝玉叶，身体固若金汤。平安是福，愿你福星高照，福禄双全，今夜福满乾坤。平安夜，祝你一生幸福平安。
16) 好一个冷时硬中甜，好一个热时软中粘，好一个有心不外露，好一个清白自在圆。愿可口的汤圆带给你元宵的幸福无边，元宵的快乐无限！
17) 送你一份温馨，两份问候，三份美好，四份懵懂，五份高贵，六份前程，七份典雅，八份柔情，九份财运，十份真诚。生日快乐，幸福安康。
18) 心连心手牵手，接受春的赏赐。愿你快快乐乐地迎接新年。我们不常拥有新年，却常拥有新的一天。愿你每一年每一天，都充满幸福和喜悦。
19) 灯笼红红，月亮皎皎，朗朗乾坤，思念普照。圆圆元宵，祝福为勺，圆你心愿，圆你梦晓。祝：元宵快乐，合家逍遥，健康常伴，幸福驾到！
20) 十五到，送你鲜花一束：有玫瑰，成双成对；有玉兰，万事不难；有茉莉，事事如意；有秋菊，年年有余；有牡丹，一生平安！元宵节快乐！
1.本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
2.俺闺女是个女娃儿。
3.保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
4.好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
5.那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
6.秃驴，敢跟贫道抢师太！
7.我心眼小，但不缺；我脾气好，但不是没有。
8.哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊。？
9.我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
10. 哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
11.不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
12.你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
13.别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
84条笑死人的一句话搞笑语录84条笑死人的一句话搞笑语录
14.你的愚蠢总是那么富有创造力。
15.你给我滚，马不停蹄地滚！
16.天下之大，大不过你缺的那块心眼。
17.孩子，人傻不能复生啊！
18.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
19.见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
20.自从得了神经病，整个人都精神多了。
21.年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。
22.生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
23.真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。
24.给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。
25.千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动了，一动全是浆糊。
26.我多想一不小心就与你白头偕老啊。
27.作为失败的典型，逆真的太成功了。！
28.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
29.咳！该说的说，不该说的小声说。
30.你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
31.来到这世上，我就没打算活着回去！
32.别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
33.我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
34.你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
35.人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
36.人家有的是背景，而我有的只是背影。
37.唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
38.你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
39.脑袋空不要紧，关键不要进水。
40.上班的心情比上坟还沉重。
41、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次？
42、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
43、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
44、此刻找对象必须要看仔细一些，正因此刻不男不女的人太多了！
45、都说男生有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
46、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，但是我错了，我完全错了，此刻的我，已经黑得发亮了。
47、打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的！”
48、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
49、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
50、男生靠的住，母猪能上树。
1、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
2、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
3、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
4、你觉得我不好相处，可能是因为我讨厌你吧。
5、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
6、你年纪轻轻，体重倒是不清。余额不多，想买的倒不少。
7、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
8、麻烦的事和糟糕的人都跟我保持距离，时间宝贵，而我精力有限。
9、不管你的面子有多大，在我这里你只有一次机会。
10、被误会没有关系，我有做坏人的勇气。
11、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
12、你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣。
13、我从不奉承谁，嘴巴也不够甜，但你要令我失望，我就有资本让你绝望。
14、教师节没有甚么能够送给教师，只好把学过的常识还回去了。
15、当别人忽略你的时候不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪着你。
16、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
17、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
18、若你没有经历过我的旅程，就不要来批判我走的道路。
19、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
20、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
21、一开始我们都以为会走到最后，可到最后才明白，你不是非我不娶，我不是非你不嫁。
22、如果你想留，就好好珍惜到白头；如果你想溜，就永远不要回头！
23、你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。
24、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
25、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
26、你热一分，我进一分，你冷一分，我退一分，你不咸不淡，我未必一往情深。
27、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
28、我又不是王子，为什么女孩遇见我�
2.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说”日本人也带个人字“，她这才同意鲸鱼不是鱼。
3.再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……
4.屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
5.一个人类可以承受45dol(dol：疼痛计量单位)的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！
6.人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
7.据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？
8.初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
9.两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
10.世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。
11.屌丝逆袭必学献媚语：这位美女，真是花容月貌，沉鱼落雁，千娇百媚，国色天香，明眸皓齿，淡扫峨眉，香肌玉肤，神仙玉骨，如花似玉，楚楚动人，增一分嫌太多，减一分嫌太少。能认识你，真是上天的恩赐，鄙人的无上荣耀！
12.你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
13.在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了……
14.A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
15.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
16.多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
17.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
18.我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的！
19.我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
20.哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上…变成21年了。
21. 新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
22.你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！
23.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
24.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
25.当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
26.如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。
27.四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”
28.我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
29.又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……
30.胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
31.爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
32.A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊！
33.走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？
34.商女不知亡国恨、***不懂婚外情。
35.我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
1、都一把岁数了，还过什么儿童节！
2、今晚谁来和我喊六个一。
3、六一有礼物送吗？没有我一会再问一遍。
4、想要件礼物必须得给个理由吧。
5、儿童节就得吃吃喝喝，简简单单，开开心心！
6、现在小学生都过情人节去了，六一就留给我们成年人过呗。
7、不要熬夜玩手机，对手机不好
8、以我的身高，我给自己买个儿童节礼物应该不过分吧
9、童心，是比野心更难得的梦想。
10、我们要跟孩子抢电视机，重温一遍儿时最爱的卡通和电影，尽管我们早已经知道童话里都是骗人的……
11、装装嫩，我还是小朋友呢。
12、阿姨你走开好吗，这是我的节日。
13、你的体重过不了儿童节，但你的智商可以啊。
14、谁给我礼物，我就跟谁超级好！
15、愿我们永远童心不泯，勇敢前行如战士！
16、今天是你的节日，随你怎么幼稚。
17、儿童不分大小，谁还不是个宝宝啊。
18、你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以啊，你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。
19、今天过儿童节的小盆友们请举手！谁还不是个宝宝啦。
20、每一次的自欺欺人，我都做的很完美。比如我还是个宝宝。
21、愿你的童年都有辣条喝娃哈哈喝！
22、今天不想做大人，只想做个童心未眠的宝宝。
23、谁愿意把我当小朋友一样宠着，我就跟谁走。
24、小学生过情人节，中学生过光棍节，大学生过儿童节。
25、虽然年龄过了但在智商上我觉得我还可以过儿童节。
26、我还是孩子，我要过六一。你们这些叔叔阿姨，快给我回去返老还童。
1、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
2、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
3、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
4、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
5、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
6、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
7、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
8、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
9、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
10、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
11、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
12、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
13、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
14、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
15、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
16、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
17、�
18、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
19、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
20、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
21、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
22、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
23、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
24、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
25、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
26、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
27、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
28、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
29、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
30、道不同
31、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
32、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
33、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
34、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
35、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
36、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
37、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
38、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
39、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
40、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
41、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
42、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。
43、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
44、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
45、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
46、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
47、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
48、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
49、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
50、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
51、我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。
52、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
53、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
54、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
55、幸好追你的时候你重，跑不动。
56、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
57、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
58、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
59、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
60、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
61、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
62、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
63、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
64、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
65、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
66、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
67、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
68、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
69、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
70、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
71、给你脸是客气，不给你脸是道理。
72、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
73、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
74、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
75、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
76、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
77、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
78、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
79、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
80、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
81、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
82、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
1. 如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好！
2. 三分天注定，七分靠打扮。
3. 上学真辛苦，不如在家打电脑。
4. 上知天文，下知地理，不懂英语。
5. 生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
6. 世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
7. 网恋网恋，害得我天天失恋。
8. 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
9. 我们的爱情，医生说他已经尽力了。
10. 我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
11. 我之所以高贵，是因为你们在下面跪着！
12. 犀利的纠结，是多么的美。
13. 现在的社会，厕所水可以当自来水。
14. 勇于认错，坚决不改。
15. 有了雕牌印钞机，赚钱就是快。
1、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
2、由于性格太内向一直做不出抢着结账这种事”
3、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！
4、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
5、一个女同事说的真理：我爱的是历经沧桑成熟的男人，因为可爱的男孩，我可以生一个；而男人就喜欢可爱陪他玩的女孩，而不是一个管着他的大妈，因为他有一个！
6、刚刚在泡脚泡着泡着我就哭了连脚都有人泡我却没有
7、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
8、“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”
9、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
10、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
11、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
12、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。
13、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
14、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
15、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
16、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生就叫成叔叔，于是现在报应来了，出来混迟早是要还的。
17、鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以
18、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
19、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
20、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
21、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
22、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
23、最近圆润了许多因为我的可爱又多了一吨
24、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
25、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
1、当我看到他们的结婚照时，我想把它ps成黑白照片挂在墙上。
2、在学校我只能做三件事：看成绩优秀的学生展示他们的成绩，看情侣们展示他们的爱情，看土豪炫富。
3、今天问一个女孩：嫦娥飞到月亮上的时候为什么要带一只兔子。女孩上帝回答说：只拿萝卜不太直接。
4、原来快乐大本营，留下谢娜的只有大本营。
5、我把积满灰尘的作业拿出来，抖了半天灰尘，又放了回去。
6、我就是这样的人，你永远不要挑战我的底线，否则我会修改底线。
7、要不是老师说你不应该乱扔垃圾，我就把你扔出去了。
8、赚钱是一种能力，花钱是一种技术，我的能力是有限的，但技术是很高的。
9、小姐结婚了，说你选择的配偶条件，我要有车有房有钱，肘最好不要有下半块。
10、是当我们把头发染白，手牵手走向夕阳，我们才能一起变老吗？
11、诅咒时最痛苦的不是别人用你的话来骂你，而是自己的体重会飙升很多。
12、别让消防员跟着爆炸走，很疼的！让我的前男友走吧！
13、如果你曾歌颂黎明，那么也请拥抱刘德华。
14、男：每次你错过一颗星星的一滴眼泪，海洋就是这样形成的。女：每次你放一个屁，臭氧层就这样形成了。
15、从前，她的眼睛像董存瑞的雕像一样死了。
1、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！
2、虽然认输不会死，但我死也不认输。
3、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
4、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。
5、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
6、我是人，你不是我，所以你不是人。
7、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。
8、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
9、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
10、失而复得的东西，其实是个二手货
11、为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方
12、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。
13、当金钱站起来说话时，所有的`真理就都去睡觉了。
14、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
15、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
16、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
17、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了
18、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
19、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
20、理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。
21、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
22、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
23、我家路由器坏掉了2个端口。现在它变成了路由哭
24、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
25、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
26、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
27、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
28、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
1、金灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；香喷喷的，是米饭；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又触电了吧，早就你别看短信的！
2、星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。星期天……星期天我终于把你吃完了，亲爱的，我们可以永远在一起了。
3、你很美，你很美，鹦鹉鼻子罗圈腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如流水，最怕见你张张嘴，龅牙出世人吓飞，见到你就往后退，口中喊着遇到鬼。
4、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
5、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
6、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
7、下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句：史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
8、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两份的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
9、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
10、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
11、你瞎了眼啊？这么大的`盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
12、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
13、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
14、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
15、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
16、我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。
17、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
18、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
19、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
20、有一种爱，就是只能孤独地望着天空，寂寞地数星星。
21、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
22、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
23、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
24、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
25、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
26、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
27、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
28、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
29、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
30、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
31、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。结果就他没动。
32、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑…
33、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？
34、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的******，请您另外付费。
35、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
36、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
37、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
39、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
40、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
41、蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网站。
42、小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
43、老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。
44、从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。
1、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
2、看一美女，想去搭讪，捡起路旁一砖头说：“同学，这是你掉的吧？”
3、每次吵完架都觉得自己没有发挥好，然后反复在心里练习。
4、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
5、我买彩票中了五百万，还有无数的美女主动跟我搭讪，激动的我当时就想，闹钟可千万别响。
6、你们可以叫我帅哥，虽然这称呼不足以概括我全部的优点，但却可以突显我最大的特点。
7、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
8、当你捉到蚊子，不要杀生，把它放到舍友的蚊帐里，或许你舍友也是那么想的。
9、上帝创造你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
10、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
11、女儿做错事，老婆把她关到厕所里面反省，不认错就不许出来，没想到女儿进去就反锁了门，过了两个小时：“宝贝，妈妈错了，快开门啊。”
12、经过周末两天的休息，大家现在都很累了。
13、甲：你有《时间简史》吗？乙：神经病，我有时间也不捡屎！
14、大冬天的，不想上课让舍友帮忙请假，第二天我中暑的消息传遍校园。
15、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
16、薛之谦：”丑八怪耶一耶阿阿，能否别把灯打开”。苏打绿：“关了灯全都一个样”。
17、我！减肥！决定不吃宵夜！我就算饿死，从这跳下去，也绝对不吃一口饭！ 真香！
18、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
19、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
20、像我这么冲动的`女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
21、骗我冬天哈尔滨铁是甜的，还好在我要舔的时候制止了我。
22、世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。
23、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
24、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
25、我们宿舍夜谈，一个室友突然说：“我们宿舍这辈子…”我们都安静下来以为她要抒情，结果她接下去说“一年四季都能盖”。
1、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
2、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
3、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
4、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
5、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
6、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
7、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
8、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
9、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
10、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
11、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
12、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
13、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
14、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
15、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
16、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
17、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
18、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
19、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
20、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
21、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
22、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
23、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
24、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
25、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
26、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
27、车到山前必有路，有路我也刹不住。
28、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
29、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
30、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
31、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
32、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
33、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
34、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
35、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
36、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
37、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
38、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
39、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
40、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
41、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
42、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
43、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
44、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
45、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
46、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
47、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
48、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
49、漫漫人生路，一直在迷路。
50、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
51、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
52、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
53、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
54、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
55、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
56、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
57、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
58、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
59、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
60、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
61、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
62、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
63、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
64、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
65、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
66、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
67、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
68、道理我都懂，可我就是想睡服你。
69、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
70、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
71、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
72、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
73、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
74、不要对姐放电，你哥有来电显示。
75、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
76、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
77、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
78、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
79、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
80、真羡慕你，这么年轻就认识我了。
81、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
82、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
1、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多
2、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
3、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
4、你快回来，我一人忽悠不来！
5、老虎不发威是给你hello kitty的面子
6、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了…
7、为了更好的离婚我们结婚吧
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
9、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的就是不能容忍RMB是假的
10、过去流氓在深山，现在流氓在公安
11、好好活着，因为我们会死很久！！！
12、英雄不问出路，流氓不看岁数！
13、不要和我比懒，我懒得和你比。
14、早上长睡不起；晚上视睡如归！
15、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
16、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖
17、我帅的不是外表，我帅的是气魄！
18、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
19、废话是人际关系的第一句
20、拿份报纸上厕所，俺是读书人
21、睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步
22、鄙视我的人多了是，你算老几？
23、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
24、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼
25、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！
1 、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
2 、作为失败的典型，你实在是太成功了。
3 、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
4 、“浪漫”是一袭美丽的`晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
5 、让未来到来，让过去过去。
6 、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
7 、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
8 、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
9 、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
10 、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
11 、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
12 、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！
13 、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
14 、快乐要懂得分享，才能加倍快乐。
15 、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
16 、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
17 、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
18 、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
19 、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
20 、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
1、昨天遇见一股友，问他：最近股市暴跌，睡眠质量如何？”他说：”还行，象婴儿般睡眠！”我说：”羡慕了。”他说：”是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。
3、今天三点过后，很多人悄悄把准备好的辞职信撕了。以百倍的热情，投入到了已略显生疏的工作中。革命尚未成功，小伙伴们仍需努力！别让反弹的只是你的体重。
4、据说国外有一家精神病院，收治不少因炒股致病的患者，这些患者情绪不稳定，焦虑易怒胡言乱语，很难治疗。院长突发奇想，在大厅里安装一个大屏幕，像证券营业部，只是大盘指数及个股只涨不跌，每天都缓慢地爬升。效果不错！患者们天天都按时坐到大厅里，神情专注地盯着大屏幕，直到行情结束。
5、一股民收市后闷闷不乐回家，一进门小儿子就高兴的喊他"爹"，他勃然大怒：不许喊“跌”，要喊“家长（加涨）”！
6、一万元起家，一个月就赚了38万，我问他怎么赚的？他说给人荐股，跌停了，被人打断了腿，对方赔的。
7、一炒股的大哥中了500万，在领奖台上表情很从容， 记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢？ 大哥很淡定的`说：先把这几年做炒股借的钱还了。
一、世上无难事，只要肯放弃。
二、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
三、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
四、别人都是笑起来很好看，而你不一样，你是看起来很好笑。
五、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
六、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
七、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
八、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
九、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
十、初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
十一、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的`脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
十二、刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“
十三、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
十四、我的想法很简单，多赚点钱，找一
十五、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。
十六、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
十七、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！
十八、一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”“我说你不吹会死。”
十九、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。
二十、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁�
二一、有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？”
一、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
二、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
三、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还他妈异常的强烈。
四、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
五、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
六、学不进去无非五个原因：1，手里有个手机。2，心里有个人。3，旁边有个逗逼。4，智商不在服务区。5，窗外有台挖掘机。
七、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
八、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
九、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
十、我人生中最大的地域歧视是：56个民族55个都加分。
十一、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
十二、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
十三、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
十四、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
十五、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
十六、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
十七、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
十八、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
十九、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
二十、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。
二十一、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
二十二、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
二十三、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
二十四、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
二十五、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物。
二十六、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
二十七、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
二十八、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
二十九、老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”
三十、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
（一）愿与你共同抒写我们爱的恒久！
（二）全世界欠你的爱意，我都给你。
（三）给我你的爱吧，我会爱你地久天长。
（四）最近突然发现，礼物真的能给人很多快乐，特别是有意义的，特别的礼物，花了心思的，想知道大家美好的回忆吧，哈哈，就这样了。
（五）未来很远，有你美好无限。
（六）谢谢亲爱的老婆，我一定不负老婆重望加以努力回报老婆大人，再给个大大的拥抱。
（七）无事避忌，只想和您相偕老。
（八）亲爱的，愿你快乐每一季，甜蜜每一天。
（九）老公的话是真理，回答必须要得体。
（十）爱上你，或许是我爱不上别人的理由。
（十一）献上一朵玫瑰，送给你亲亲宝贝。
（十二）彼此牵手，走一条叫一辈子的路。
（十三）你送给我的不是礼物，而是一个美好的世界。
（十四）不离不弃的是情，一生一世的是爱。
（十五）老公虐我千百回，我誓今生永相随。
（十六）因为有你，我感觉自己好幸福。
（十七）喜欢收到的玫瑰花，更喜欢送花的你。
（十八）万花丛中寻真爱，有缘相聚笑开颜。
（十九）不是因为我执着，而是因为你值得。
（二十）在时间的驿站，我要许一个心愿叫永远。
（二十一）谢谢你的礼物，我非常喜欢。
（二十二）今天在“两岁生气会”上收到意外惊喜，很开心呢！
（二十三）敬你如同长辈，愿终身做你侍卫。
（二十四）路儿很长，有你风景精彩。
（二十五）咱俩如同肝肺，真的是非常般配。
（二十六）老公骂我心不堵，我当自己是保姆。
（二十七）哇塞，真的没想到。原来你不但心里有我，还这么重视我，亲感谢有你。
（二十八）感谢你送我的礼物，有时间一起出去玩啊！
（二十九）让我们一直这样相爱，这样幸福到永远！
（三十）宝贝老公你最好了，我好爱你哦！
（三十一）海枯石烂爱着你，天长地久爱死你。
（三十二）破天荒的我生日，他送我一枚乐维斯，超感动的。
（三十三）老公吹牛要配合，否则回家腿打折。
（三十四）让我们真爱到底，永不分开！
（三十五）愿你有颗快乐的心，有个健康的体魄！
（三十六）我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！
（三十七）哇，这正是一个惊喜，谢谢你。
（三十八）我的浪子，等你回来，共赏秋菊花开！
（三十九）今天收到你的礼物，很感谢，非常的喜欢，谢谢你。
（四十）在爱情的港湾，我将寄一份希望叫甜蜜。
（四十一）因为有你，我的世界一片灿烂！
（四十二）老公永远是上帝，今生今世不离弃。
（四十三）拿走，连身再心，买一送一，不用找零。
（四十四）愿将我的快乐和幸福，同你分享。
（四十五）心中小鹿虽已老，缓缓相撞也美好。
（四十六）风是清的，云是软的，你是甜的。
（四十七）愿我的心靠在你心里，心心相印永不渝。
（四十八）老公削我千百遍，我待老公如初恋。
（四十九）人生豪迈爱无悔，今生今世只爱你。
（五十）其实幸福很简单，一份礼物足以。
（五十一）相守相望的是眼，知冷知热的是心。
（五十二）礼物依然如约而至，感谢有你。
（五十三）我的世界因你而多彩，感谢一路有你！
（五十四）不求天花乱坠，只肯求朝夕同醉。
（五十五）这份礼物，真的是让人又惊又喜。
（五十六）和你在一起，一切都变得有意义了。
（五十七）让快乐常伴你身旁，幸福常伴你左右。
（五十八）谢谢亲爱的，今天特别开心。
（五十九）愿我的手放在你手里，握手深情甜如蜜。
（六十）今生只把你来爱，海枯石烂也不变。
（六十一）我非常喜欢这个礼物，真让我高兴，太幸福了，受宠若惊，得偿所愿，幸何如之。
（六十二）这个礼物我好喜欢，谢谢你，么么哒。
（六十三）想念的心很浓，想说的话很多。
（六十四）爱在行动里，誓要爱，爱在我心里。
1.人不怕死，但是最怕不知道怎么活
2.人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人
3.如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
4.生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
5.虽不安分，也该守己。
6.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
7.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
8.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
9.我从来没有欺骗过�
10.我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
11.不怕虎一样的。敌人，就怕猪一样的队友！
12.长得真有创意，活得真有勇气！
13.最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
14.锻炼肌肉，防止挨揍！
15.法官：你为什么要印***？被告无辜地说：因为我不会印真钞
16.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
17.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
18.将每个女生后面的男生数减少到6名！
19.看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
20.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
21.没什么事不要找我，有事更不用找我！
22.为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
23.我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。
24.我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去。
25.我看着饭岛爱的**长大，去年她死了；我看杰克逊的MV长大，今年他也死了；现在，我决定看着CCTV长大
1、你的爱就像自动售货机，只要有钱是谁都可以。
2、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
3、我这么高冷的人，想让我低头，除非地上有钱。
4、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
5、别人减肥都是从腰或腿开始，你怎么是从脑细胞开始的？
6、在不见你的日子里，我全是心事。
7、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
8、美女很多，虽然不能溺水三千，但可取N勺。
9、我不会挽留任何一个企图离开我的人，你要走就趁早。
10、见你第一眼就知道，你是一个难养的猪。
11、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
12、做个俗人，谈笑风生不动情，从此放下离愁，生生世世酒敬自由。
13、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
14、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。
15、扑通扑通扑通扑通……糟糕，仙女动心，违反天规了。
16、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
17、此身即便化成灰烬，我也不会离开你。
18、天天长胖，越来越像个有钱人了。
19、别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
20、想见面总是可以见面的。
21、今天也是个没人要的坏小孩。
22、我哪有那么好的脾气，还不是怕失去你。
23、职员就像闪光照相机，不按一下是不会闪光的。
24、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
25、别数绵羊了，可怜的绵羊们都失眠了。
26、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
27、别傻了，只有蚊子对你不离不弃。
28、如果你愿意一页一页的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
29、就算我什么都没有了，我还有兄弟姐妹和啤酒。
30、说片面是熬夜，说夹在是失眼，说真的是想你。
31、大长腿的叫跨年，小短腿的只能叫蹦年。
32、你从未入戏，我却赔了自己。
33、听说熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以我们还是通宵吧。
34、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
35、天若有情天亦老，今晚我要睡大宝。
36、发脾气，只是表示你的智慧不足以解决你所面临的问题。
37、好朋友就是即使不能拉你一把，也绝不会让你掉下去的人。
38、一个人的爱情，不管有多少感伤，都是真情最真实的模样。
39、生命不长不短，刚好用来好好看这个世界。
40、讲再多的道理，都不如让现实给你狠狠的甩一记耳光来得长记性。
41、小时候真傻，没有好好珍惜你；长大了更傻，满脑子都是你。
42、我冷血无情，你功不可没。
43、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。
44、怪我于你心浮气躁，赔了自尊也失了心。
45、怎么玩怎么过，什么角色什么货。
46、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。
47、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
48、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子。
49、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
50、给我一个拥抱，我会还你一个明天。
51、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
52、你的自拍只能当做是表情包，太悲惨了吧。
53、不是每句对不起就能给你一个没关系，有时候会是一巴掌。
54、我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹。
55、把1000元的月收入过的像10000元一样快活。
56、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
57、把人逼急了什么事都做得出来，除了数学题。
58、好不容易习惯了自己的长相，理了个发又换了一种丑法，又要去习惯了。
59、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的`钱是怎么没的。
60、爱不是恨，可我偏偏对你又爱又恨。
61、就算是星河流转，也不及你眼中波澜。
62、今天解决不了的事也不必着�
64、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
65、拿自己当根葱的人，特别善于装蒜。
66、喂，那个笨蛋，我爱你。
67、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
68、别难过了，得不到我的人又不止你一个。
69、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
70、谈恋爱吗，谈两天，这周末我没事。
71、来日方长，你是人是狗我总会发现。
72、你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。
1.成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃。
2.生死有命，胖瘦在天。
3.我要努力把脸吃圆这样才不会被你们看扁。
4.吃着碗里的，看着锅里的这很正常。吃着锅里的，看着盆里的那才叫强。
5.提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
6.我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
7.在香港，夜景很美，肚子好饿。在巴士上。
8.幸福就是一个吃货有着很棒的胃还有吃不胖的身材。
9.就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
10.吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
11.菜，就像海绵里的水，只要你愿意偷，总还是有的。
12.不准吃东西，要减肥，肚子好饿。
13.两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
14.吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
15.若要人不偷，除非你莫种。
16.我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费……
17.半夜起床来，只为偷你菜，满地荒唐言，一把辛酸泪。
18.谁给我一个火龙果，我便回报他整地白萝卜。
19.我们需要看家狗，就像需要日光、空气、水一样。
20.永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
21.当我长胖的时候没有一个食物是无辜的。
22.生活总是一团糟好在我用吃和睡觉填补了。
23.我偷了两个菜，一个是萝卜，另一个还是萝卜。
24.吃货，多数不是什么坏人！他们拼命追求美食，没有时间去害人。
25.吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
26.据说吃货都不会挂科……因为吃货太重，高数挂不住。
27.不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
28.再也别做一个吃货，臣妾真真做不到啊！
29.吃货不是在一个地方吃一辈子，而是每到一个地方都有饭吃。
30. “你喜欢什么颜色？”“酸辣粉”
31.吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。
32.我肚子好饿啊…我想吃那个啥炸鸡蛋糕，不知道是不是炸鸡味的，一段时间不吃面包蛋糕就想的不得了…不管这一刻我想先当个歪果仁。
33.不开心的时候睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
34.毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”
35.一天平均吃三顿饭，每顿八小时。这才是吃货
36.公共汽车上，一哥们拿手机在玩切水果，切啊，切啊。突然他把游戏暂停，手上可能因为有汗在衣服上蹭来蹭去的。我就问：“哥们，你干吗呢？”他抬起头举着手幽幽地对我说：“磨刀。”
37.我要扼住偷菜者的喉咙。
38.晚上路边看见卖炸饼的～突然肚子好饿，晚饭我吃很多，这是要向大胃王发展的节奏，不管了先吃在说。
39.有句老话这样说，你饭都不吃想成仙啦，肚子好饿，被窝好暖和，真心想睡一天。
40.自从流行把艹字头单独扒出来之后，我就完全无法直视“莞尔而笑”这个成语了。
41.吃货其实很伟大，TA背负着要胖死的危险，仍然马不停蹄的去吃。
42.就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛！
43.吃了几天药，感冒反而严重了，好想你在我身边，陪我说说话，安慰安慰我，还没下班我就和领导打了招呼回来休息，咳嗽得眼泪直流，肚子好饿却没有一点吃饭的精神。
44.早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
45.吃货，嘴里的。享受，心里的想瘦。
46.既然喝水都胖，那干嘛不喝可乐。
47.做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
48.奶茶一杯快乐起飞。
49.人生在世，不该愧对xxx吃货xxx二字
50.在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！
51.一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
52.运筹偷菜之后，决胜千里之外。
53.劝君多养一条狗，偷菜只因是故人。
54.肚子好饿，好想吃肉，吃火锅，吃酸菜鱼，吃酸辣粉，我越想越饿，越饿越想，恶性循环。导致我今晚估计要爬起来吃夜宵了。
55.大难不死，必有锅粥。
56.现在的时间我依然没起床没吃饭，真够硬朗的，其实肚子好饿。
57.午餐加鸡腿奶茶最大杯。
58.在奔去夏天这趟列车上，没有女孩迟到，但有人超重。
59.第一次去女朋友家，他妈给我单独收拾了一个房间，女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女友总结：都是亲妈。
60.据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
61.不想吃饭，吃了4个枣糕，甜的想吐。我对甜的容忍度越来越低了。肚子好饿。
62.刚才肚子好饿，吃了两个卤蛋…我妈说那是人家二胎的蛋，我说：哦！
63.好吃的东西要吃进肚子里可爱的人要放进心里。
64.有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
65.上完汇报课，整理好教室，有点累，今天给孩子们做了饼干，一个个都很开心很起劲，吃得也感觉美味，就是费钱费力啊，现在这个点不回家呆在学校，肚子好饿，好想吃课上做的饼干，真的好好次。
66.吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
67.吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
68.最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。
69.向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~被放逐天际。
70.高端的食材往往只需要采用最朴素的烹饪方式，忙碌了两个小时，陈师傅决定吃康师傅。
71.一个资深的吃货不光要会吃，还要会做。
72.就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛！
73.我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
74.我的梦想是住在食家庄日日食全食美夜夜喋喋不休。
75.我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
1、吃的是草，挤出来的是青春痘！
2、虽然你只是第三次回眸，但我怎能想到这便是离别，总忆起你温柔清丽的面容，希望我们明天就能相逢。
3、我想，我还会架一支鱼竿，独钓岁月那一边的故事。
4、隔窗望月，清辉虽洒在我身上，我却离那幸福光耀的源头，千千万万里。
5、原来青春本是生命的一部分，她的逝去是为了丰富我们的人生体验，让生命更完整。也许，青春本不需要我们用隆重的形式去祭奠，我们只要向她挥挥手，感谢她的逝去，就是向生命致敬的最好方式。
6、青春就像波板糖，外表甜美。而它的表层也确确实实很甜美，令人很向往，很憧憬，可内层并不是也那么的甜蜜，它也有属于它的酸，属于它的苦涩。
7、当一个人真正觉悟的一刻，他放弃追寻外在世界的财富，而开始追寻他内心世界的真正财富。
8、青春，如此美好。但这种美好，总是在我们的青春逝去的时候才会被我们发掘。我们会恍然大悟，噢，原来当初的时光寸寸皆金。青春的路上遍地黄金，而我们却走的太匆忙，忘了低头看看，脚下这边金灿灿的土地。
9、风吹起花瓣犹如破碎的流年，而你的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的点缀。看天，看雪，看季候，深深的暗影！
10、知道遍体鳞伤，才来以酒麻醉。啤酒入口的味道虽然苦涩，但你轻轻让它流淌过舌尖，再细细地品味，你的舌尖上就仿佛盛开了一朵清芬的花。
11、有理想在的地方，地狱就是天堂。
12、在这个忧伤而明媚的三月，我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常。
13、假如你从来未曾害怕、受窘、受伤害，好就是你从来没有冒过险。
14、我拿青春堵明天！
15、青春是绝不可以束缚的。青春不是一个具有很好延展性的东西，一旦你勒紧了青春的绳索，当你察觉到不妥而立即放松它的时候，你会发现，你已经永远失去了原来那个完美的青春，留下的只是一个有着淡淡泪痕的青春和一个永远无法挽回的遗憾。
16、散步能促进我的思想，我的身体必须不断运动，脑力才会开动起来。
17、你一万年，夸张；爱你五千年，无望；爱你一千年，荒唐；爱你一百年，太长；接连爱你五十年，只要我身体健康，这是我的强项！
18、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
19、青春的特点闪耀着色彩斑斓，生活的点滴，构成了一个繁华的青春之梦。青春的记忆在天空中承载着梦想飞翔，青�
20、青春应该怎样度过？有的如同烈火，永远照耀别人。有的却像荧光，甚至也照不亮自己！不同的生活理想，不同的生活态度，决定一个人在战斗中站的位置。
21、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
22、挥别的是手臂，更近的是心灵。
23、您的爱，太阳一般温暖，春风一般和煦，清泉一般甘甜。您的爱，比父爱更严峻，比母爱更细腻，比友爱更纯洁。您——老师的爱，天下最伟大，最高洁。
24、我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首，伫足，然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。
25、如果，所有的伤痕都能够痊愈。如果，所有的真心都能够换来真意。如果，所有的相信都能够坚持。如果，所有的情感都能够完美。如果，依然能相遇在某座城，单纯的'微笑，微微的幸福，肆意的拥抱，该多好，可是真的只是如果。
26、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
27、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
28、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
29、弄枝枝头梨花漾，笑说蒹葭又苍苍。
30、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
31、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
32、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
33、假如我能搏击蓝天，那是母校给了我腾飞的翅膀；假如我是击浪的勇士，那是她给了我弄潮的力量；假如我是不灭的火炬，那是她给了我青春的光亮！
34、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。