小三发给男人的分手信【通用3篇】

小三发给男人的分手信(精选3篇)

小三发给男人的分手信 篇1

婧婧:

你好,这次是真的要和你分手了。

昨晚之前,我还有一些其他的想法,但经过昨晚一整夜的冷静思考,我已经相信,你终于下定了决心,或者说当你手里已经拿到了别人的船票,经过前天一个晚上的斗争之后,你终于说服了自己,接受别人的邀请,结束了你我的过去。

回顾这两年你我的生活,我实在有太多的话要说,但真的到了分手,我不会纠缠,套用一句俗话:再见亦是朋友!虽然我相信我不再会是你的朋友!这两年中,我们彼此真情的投入,才会碰碰磕磕的走到昨天,你是我的唯一,但不是我的全部,我不能只顾了女人而不要子女,这一点我做不到,拷问我的良心,你到底有多么的重要而难割舍,实话告诉你,你是我感情寄托的全部,但不是我生活的唯一,在感情和财产之间的沉浮,这就是我的生活写照,我曾经设想用财产的一部分捆住你,然而你却选择了逃脱。。。。。。

我一直在选择离开现在的生活轨迹,当我知道,“可能轻易让你得手或者说“她”会选择托下去的时候,我预感到你不可能是“她”的对手,当智慧和青春碰撞的时候,智慧可能会站在上风,虽然青春并不意味着缺少智慧,用青春去赌明天,可以赌出个光辉的前程,但是并不是所有的明天都一定会阳光灿烂,这就是你一直所担心的,从这个意义上说,你这一次分手的选择是对的,余下的录是你另外的选择,找个好男人嫁了吧!这是每个女人的期盼,但不是你这个女人的归途!

我曾经深爱着你,但真的到了分手的时候,我也免不了恨你,凡夫俗子的恨,我很你在与我相识之前,你所干过的那些事(虽然我并没有见过),而且从今天开始,我将用那些事情来麻痹自己,当你第一次用嘴的时候,我感到你太专业了,而我只是在桑拿房里体验得到,当我第一次用嘴的时候,我的心里就一直在犯嘀咕,然而被爱冲昏了头脑的我只想用真情在你的身体打上我永久的烙印,于是我做了,而且还不止一次。

你是一个漂亮的女孩,不用担心缺少男人的进攻,反而要提高自己的识别能力,我真的不想我曾经深爱的女人在爱情上再遭受任何挫折。

找一个住房离开恒大(两人偷情所租住的小区——博主按),这样你相对容易忘记过去,找个机会离开睿景(小三供职的公司,此处为化名),毕竟我不会伟大到一直帮你支付工资(从我和你确定关系一开始,我就给睿景预付了你的工资,到此时,我只能对你实情相告)。找个男人重新开始,这样可以减少痛苦。记住:不是每一个男人都会适合你,也不是每一个男人都会有能力养你两年甚至更长时间。

两年前,是我从女人堆里选择了你拥抱了你得到了你,两年后的今天是你选择了离开我。我不希望,在不久的将来,听到你的选择说后悔了。我极不情愿但是完全接受了你的抛弃,而且还要衷心的祝福:我曾经深爱的女人,找个好男人嫁了吧!

小三发给男人的分手信 篇2

叔:

见信快乐*^_^*

我最终还是决定,给我跟你之间所有的一切,划个完美的句号。

其实,以我们这样的关系,只要彼此不联系,也就这么断了,可是,对你,我曾经是真真切切,掏心掏肺的付出过的,虽然我不曾幻想过要跟你有个什么结局,可是,我长到27岁,身边的男人屈指可数,截止现在,我的一生遇到两个男人,一个惊艳了时光,一个温暖了岁月。我在时光里受的伤,岁月给了无尽的温暖,在岁月里得到的是在时光里失去的。

即便如此,可我真的无法接受你那突然的把我删了,直到现在,也都想不明白,你这是为了什么?我一直在想,是不是我哪里做的不好,让你生气了,想来想去,无非就是那天给你打了一个电话,就是一个电话而已,不至于吧这几个月来,对你的事,我算是有分寸的,不会故意在晚上给你打电话,也不会在知道你老婆和你一起的时候,给你难堪。

你曾经跟我说过,你不会一句话都不留的就从我的世界里消失,可偏偏你没有做到,我跟你相处的时间不长,你也答应过我很多事,可你没一件做到的,我不爱计较,你做就做,不做就算了,我不会像十八九的姑娘那样,拿这种事来证明你有多用心。可是,你承诺我,不会就这么消失,你没有兑现。我依然记得,前段时间做的噩梦,我梦见你走了,我怎么也找不到你,吓得醒过来,你无法理解那种怎么也找不到你的那种惊慌的情绪。你那会就答应我,不会的,可结果呢?还没几天,你就这样了,当我翻遍qq里所有的名单都找不到你的那一刻,眼泪就这么下来的,那一刻的感觉就如同噩梦醒来找不到你时的那种情绪是一样的。你还记不记得,我那天半夜给你发的第一条信息,我说,你不可以就这样走掉。我多么害怕。你就这么走了,一个字不留。我一直希望自己可以慢慢的消化掉,可是真的没办法消化,即使,我没做这个决定,那也成了心里抹不去的伤,在我心里,你就是欺骗我了。我的底线就是欺骗,我容不得我在乎的人对我有半点欺骗。还是那句,我能惯着你,也能换了你。

说真的,表面上,是你对我好,可实际上都是我对你好,我关心你,我在意你,我迁就你,我时时刻刻把你放在第一位,我知道你心思重,怕你多想,清明的时候还给你发个照片,想让你睡好点,好吧,在这个时候才知道自己有多么的2b。我把你看的重如泰山,而你却是把我看的轻如鸿毛。或许,在你眼里,我连你口中所谓的女闺蜜都及不上,好吧,我不做这种让自己憋屈的事了,挤不进的世界就别硬挤了,为难了你,也作贱了我自己。

你觉得我是抱怨也好,怎么都好,我都听见了,也就无所谓了,我也知道你不怕,因为,我只是你枯燥无味生活中的一挤调味品而已。你的漫漫人生,还会遇见第二个pp,甚至第三个,第四个。。。。 甚至更多,记得你说,你会怀念我三年,突然觉得好假,上次就想跟你说的,我结婚你还祝福我,这天下,哪有动了感情的情人结婚了,还笑着祝福的,那会我纳闷了,跟你睡了四个月,怎么就愣是没睡点感情出来

其实这决定吧,也不是突然有的,我也算是酝酿了几天了,我也几天没登QQ,就是想考虑清楚,自己到底要什么,我这人心软,跟你勾搭来勾搭去的,始终不是回事,本想那天下雨乘机再见你最后一面的,可没成想,还是没见着,这在我心里也是一个小小的遗憾吧。

说句你不在意的话,我以后会过得很好,因为我之前所遇见的已经是最糟糕的了,再往后的人生不会再差过那会。经历过一次,就知道什么样的才适合我!还有,不要以为我是因为沈思远才跟你说再见,不瞒你说,跟你说再见的同时,我也跟他说的,我的身边不想留对我不真心的人,我不是最好的,但是我眼里真的容不下欺骗。

其实你很好,很是顾家,恋家,挺好的一个男人,我的男神就是应该这样的,所以我相信你并不喜欢我,或者爱我,所以我相信,我只是枯燥生活的点缀。如今,你的工作也忙了,或许我的存在就更没意义了,退出你的生活,是最好的一个选择。

小三发给男人的分手信 篇3

在家吧,不知道有没有睡。请原谅我在这样的深夜很想给你发这条短信。今年以来,我成熟了不少,跟去年相比我觉得自己改变很大,相信你也略有感觉。我更能站在你的角度替你思考了,我明白了你也只是一个普通的男人,肩膀上面承载了很多的责任。你有很多的角色,父亲,丈夫,儿子,医生,每一个角色你都要尽力做好。你能给我的时间很少,我不怪你,一点都不怪你,因为我知道你也不容易。

今天的事情让我思考了很久,去年的一幕幕浮现在我眼前,我不愿在重复去年的路。我现在真的想通了很多事情,人真的只有靠自己想通才能走的出来,我觉得自己太傻了,浪费青春在不值得的事物上,一直蹉跎岁月。我为何要甘愿在别人的世界里面做配角呢?我完全可以去寻找属于自己的幸福。为何要去乞求不属于自己的情感呢?我长大了,前面有我要走的路,我会好好走下去,我也感激你让我成熟,让我更加了解自己。

还记得《大话西游》吗?为什么当初把它当成喜剧来看的我们,再次回味纷沓而来的却是心酸和无奈呢?因为我们懂得了人生就是一场不断的错位。既然是错位,就应该让一切回到原点

x年xx月xx日

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