一个人的幽默能力和其智商成正比关系。
幽默故事，古今笑话
一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，但是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎样回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！这天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：`行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！
在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：您知道托马的住址吗？速告。当天，他就收到一份加急回电：知道。
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。好吧，彼德，你来讲个幽默故事彼德说：故事不长，却令人悲哀至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。
瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨日我干了些啥》。那好说，你昨日干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，但是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，（经典笑话cglzw）某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨日的那个信封，信封上写着：请不好开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：八戒你就别追了。
一个很胖的女生上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女生把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！
曹操是跋扈权臣的最新证据：朝会上汉献帝刘协正讲话，忽然曹操兜里手机响了，满殿都听到胡笳十八拍的铃声。曹操一边把电话贴到耳边一边大摇大摆走出殿外，口中嗯嗯个不停。
西门庆病死之前，将家仆唤至身前，声音颤抖的说道：我已将毕生微博精华收集成册，待我死后，可将此书作为我的语录集出版。说完，从身下抽出一本书来，家仆循声望去，只见封皮上写着三个遒劲有力的大字《爱莲说》。
同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
从前有一个人想请客，客人有四位；在三位客人都到来之后，主人说：该来的不来！第一位客人想：该来的不来，是说我不该来！从而拂袖而去；主人一看，心想第一位客人误会了自己的意思，立刻说道：该走的不走！第二位客人心想：该走的不走，显然是说我该走！于是同样拂袖而去；主人一看，更加着急了，情急之下说道：我不是说他们两个！结果也就可想而知了。
我要数星星单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，这天晚上我就要把它们都数出来！
猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：原来是IP（挨劈）卡呀！
中午老板视察自己的建筑工地时，发现有个人在角落看漫画书。老板问：你一个月的工资多少钱？那人答：一千。&老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道：你这个月的工资，立刻离开！那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：他是哪个部门的？工人小声答道：他是来送快餐的。
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！
有天老哥说要说个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！
某军战争期间俘获了一个战俘，之后他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再之后他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次能够而这次不行，敌人很郑重地说：我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？魏、邯郸淳《笑林》
一家饰品店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清饰品的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：你看到那些饰品了吗？这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！6、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：那张大票子生孩子了没有？生了，生了，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：不幸的是，它们的母亲去世了。明智之举一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么呢？那位失主很紧�
在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。
清明，见一小孩在路边烧纸，
时不时的。偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，
边烧嘴里还边嘟囔："爷啊，您岁数大了，
在那边多作作题，
脑子好，还能开发智力。
要是有不会作的啊，
你就把我班主任带走，让她教你"
单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的'星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！
转战陕北时， 严禁老师给学生画重点，急得同学们团团转。这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许画重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。
老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来画一下非重点。”
网购
单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。
女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。
一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！
一次坐飞机，靠窗子的`小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
从前有一个人想请客，客人有四位；在三位客人都到来之后，主人说：该来的不来！第一位客人想：该来的不来，是说我不该来！从而拂袖而去；主人一看，心想第一位客人误会了自己的意思，马上说道：该走的不走！第二位客人心想：该走的。不走，显然是说我该走！于是同样拂袖而去；主人一看，更加着急了，情急之下说道：我不是说他们两个！结果也就可想而知了。
一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我期望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。幽默故事和古今笑话幽默故事和古今笑话。
问第二个条件，女友说：“我期望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，但是也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我期望在钞票上看到你的头像。”
唐朝时有个人叫郑仁凯， 爱占小便宜，贪而无厌。
有一年，他在密州当刺史(相当于现在的。市长),一个家奴告诉他，他的鞋子破了。
郑仁凯一想，要买新鞋子得花不少铜钱，他眼珠子一转，立马想出个主意。
他看到手下一个小官穿了一双新鞋子，就把那个人叫到跟前，让那人上树摘果子， 然后使眼色， 叫家奴把那人的鞋偷走。
等那小官吏从树上下来， 鞋已不知去向， 就问郑仁凯。
郑仁凯耍无赖地说道：“我这个刺史， 又不是给你看守鞋子的！”
冯玉祥当旅长时，有一次驻防田川顺庆，与一支“友邻部队”发生了一些矛盾。这支部队将骄兵惰，官长穿黑花缎马褂，蓝花缎袍子。在街上摇摇摆摆，象当地的富家公子一样。
有一天，冯玉祥听到这样的报告：“我们的士兵在街上买东西，他们说我们穿得不好，骂我们是孙子兵。”冯看看自己的灰布袄，便说：“由他们骂去，有什么可气的。这正是表示他们的堕落腐化，恬不知耻。”冯见大家虽不说什么，但余怒未息，为了避免因这无聊的事引起乱子，便立即集合全体官兵，做队前讲话：“刚才有人来报告，说第四混成旅的兵骂我们是‘孙子兵’，听说大家都很生气，可是我倒觉得骂得很对。按历史的关系说，他们的旅长曾做过北镇的协统，我是北镇里出来的，你们又是我的学生，算起来你们不正是矮两辈吗？他们说你们是孙子兵，不是说对了吗？再拿衣服说，绸子的儿子是缎子，缎子的儿子是布，现在他们穿绸子，我们穿布，因此他们说我们是孙子兵，不也是应当的么？不过话虽这么说，若是有朝一日开上战场，那时就能看出谁是爷爷，谁是真的孙子来了！”几句话把官兵们讲得大笑起来，再不生气了。
从前有三个兄弟，都是睡觉包，黑夜睡、白天睡、坐着睡、走着睡、端起饭碗能打三个盹。
这天，他们一起外出住店，躺在炕上就睡着了。谁知炕上有臭虫，对他们一阵狠咬。老大觉得痒，就使劲挠大腿，却越挠越痒，直到挠出血来，他才发觉挠的是老二的腿。再说老二在睡梦中给挠醒了，觉得腿火烧火燎，他伸手一摸，怎么湿了？他便推了老三一下，说：“快撒尿去！”老三啊了一声，问：“我尿了？”老二说：“都尿到我腿上了！”于是老三提着裤子出门就尿。这时外头正下雨，老三站了半天，听着雨声还以为自己一直没尿完。等雨停了，他已经站着睡着了。
这时，只听店家喊：“有贼！”老三才醒来发觉自己被当成贼了。于是他回屋喊老大老二一起逃跑。三个人跑到大门发觉门已经上了锁，却见门旁有个狗洞，结果三个人一起上，卡住了。于是，这么卡着卡着，三个人又睡着了。
这时，老板发觉他们了，喊来伙计一阵揍。三个人在梦里听见“噼噼啪啪”的声音，说：“听，院子里有人挨打，还好我们跑得快。管他呢，咱睡咱的觉。”于是又昏昏沉沉睡过去了。
姐妹
他跟他的姐妹在一齐的时候，总爱谈他们的童年往事，而这些是你插不进嘴的。但是千万别妒忌她们，谁没有兄弟姐妹呢？你跟你的哥哥或者弟弟回忆童年的时候，你不也将你的嫂子和弟媳处于同样的境地吗？
有时候，他的姐妹们甚至会谈到他的某个前任女友，也许她们还以前是“闺蜜”呢。这时更要当心，别动不动就吃醋生闷气。她们谈论这些很可能出于无心，就算是有心的，那也是在考验你的理解程度和你的忍耐力。幽默故事古今笑话幽默故事古今笑话。
如果大家都有孩子，要记住，你的孩子的聪明漂亮的程度是永远没法与他们的表兄弟姐妹相提并论的，呵呵，如果孩子的姑妈向你推荐某一所著名幼儿园的宣传小册子，或者抄给你一个能让孩子更聪明的偏方，你就应高高兴兴接过来———哪怕你回家后立刻就扔进垃圾桶里。
如果必须有事要争，让你的丈夫出面。他毕竟跟她“打”了一辈子交道了。这次“打”完了，她还是他的姐妹，血浓于水嘛。
姐妹最喜爱听的话:“是啊，你们是姐弟（兄妹）嘛，最了解他的人当然是你了。”
姐妹最厌恶听的话:“你们虽然是姐弟（兄妹），但看上去很不一样呢。”
女同事
他的女同事通常会是他的工作拍档。出此刻客户面前的时候，他的伴侣是她，而不是在另一家单位上班，对他的工作毫不知情的你。每一天你下班后回家为他做饭煲汤熨衣服，忙得蓬头垢面的，他看见的都是你黄脸婆（黄脸婆博客，黄脸婆说吧）的一面，可到了办公室，他看见的却是女同事无比光鲜的脸。幽默故事古今笑话笑话大全。这怎样能比？
每一天，他跟他的女同事在一齐的时刻是八个小时。而你跟他在一齐的时刻，往往只有四五个小时———睡眠的时刻不算。你在上班时刻打电话到他的办公室，如果是她接到，她的语气会十分客气，言下之意却是:我们在上班，你来添什么乱。反过来，她如果在晚间往你家里打电话找他，却格外理直气壮:“我们是在谈工作。”这让你心里怎样能平衡？
不好急于吃醋。他跟女同事相处默契，男女搭配工作有效率，这只是老板的福音。当然也有日久生情发生办公室恋情的可能，但你不好帮倒忙故意提醒他们。只要你的丈夫不是本性花心的男生，他心里始终会有一条界线，不会轻易逾越。
首先，你要让你的男生知道，他的女同事哪怕再光鲜，在她自己家里也是黄脸婆一名。其次，对自己要有信心。再不然，让他知道，你也是有男同事的。
男生最愿意听的。话:“你们谈工作吧，我也有工作要忙。”
男生最厌恶听的话:“嗬，你还挺愿意天天待在办公室跟女同事在一齐的啊！”
我念大学时就是标准的帅哥，特别受女孩们的青睐：一米八的个子，棱角分明的脸。可我的妻子却是个“丑妻”，这让我的同学和同事颇为不解。
说起来，我和“丑妻”的相识很有意思。
当时，一位朋友要为我介绍女友。见面之前，朋友反复对我说：“这姑娘很有意思。”说完还一个劲儿地笑，对女孩的身高、长相却绝口不提。我心想：有意思？可能是说这女孩儿长得很可爱，小翘鼻子上长着小雀斑；或者说话像炒豆、走路蹦蹦跳跳很天真吧。令我大吃一惊的是，当我跟着朋友来到公园门口时，只见一个黑黑瘦瘦、其貌不扬的姑娘站在那里。朋友指着这个丑姑娘说：“就是她。”
天哪！跟我想象得大相径庭：丑小鸭的模样，灰姑娘的打扮，和我这个一米八的帅哥实在不相配！我不由暗骂朋友拿我寻开心，原来就是这么个“有意思”啊！朋友介绍完毕，说了声“你们自己聊吧”，便找个理由离开了。我碍着朋友的面子，也照顾到“丑小鸭”的自尊心，没有立刻与姑娘分手，只是郁郁寡欢地跟着“丑小鸭”走进公园。两个人走了很长一段路，我连话都懒得讲。
“丑小鸭”颠着她的短腿跟在我的大长腿后面默默走着，不时要小跑几步才能赶上，跑到和我并肩的时候还偷偷瞟我一眼。我心想：跑吧，看吧，让你自己掂量掂量，看合适不合适。自己觉着不合适最好，省得我开口拒绝。这样想着，我也就坦然了。
又走了一段，她忽然问我：“你一定很失望吧？”
我惊讶于她的直率，回头瞪大眼睛看着她。她的目光是真诚的。我也鼓起勇气直率地点点头。她微微一笑说：“啊，我已经猜到了。告诉你吧，我和你一样失望！”
“什么？你也失望？”我大惑不解，心想这“丑小鸭”真是吃不到葡萄就骂葡萄是酸的，弄个心理平衡吧！也好，给她个台阶让她下台吧，就说：“你嫌我什么呢？”
她说：“我嫌你长得太英俊，害我今天又白跑了一趟，还是没有找到属于我的那一半。”
我忍不住笑了，想想她也怪可怜的，就说：“爱情啊，讲究个缘分。你看大街上许许多多的夫妻和恋人，走在一起不见得都很般配嘛。”
“是啊，可是没有哪个帅小伙肯跟我不般配地走在一起啊。我已经失望过许多回了，这次我以为是个丑小伙，结果又是个帅哥。我说你那朋友怎么总不吸取教训！害我总是白白浪费时间，还惹得别人不高兴！”
我不由大笑起来，心想果然像朋友说的那样，这姑娘很有意思。但是我并不想因为这“丑小鸭”有意思而跟她继续谈下去，毕竟我们之间的差异太大了。我忽然想起我大学时的一位老师就住在附近，何不托故去他那里，好尽快结束这没有意义的“拍拖”呢？
我委婉地向她讲了我的意思，她善解人意地点点头，我们就掉头走出公园。由于昨晚下过一场暴雨，街上有成片的积水，我们只能连蹦带跳地跨越水洼。就在这时，一辆飞驰的出租车从我们身边经过，车轮溅起的脏水向两边飞洒。她叫了一声“小心”，一步跨到我的身边，挡在出租车和我中间，结果浊水都溅在她的裙子上了，斑斑点点地往下流着，而我却安然无恙。看着她被浊水溅脏了的裙子，我不由激愤地冲着那辆出租车破口大骂，她却摆摆手说：“算了算了，这开车的一定是给澡堂做广告的，先免费给我洗个淋浴。要不怎么连姓名也不留下就跑了呢！”
她这句话逗得我哈哈大笑。她也笑了，说：“看我都成落汤鸡了，得赶快回家换衣服。我就不陪你了。”结果倒是她给我找了一个台阶下。
我抱歉地说：“谢谢你给我挡了泥水，其实本来应该是我为你挡泥水的。”
她说：“你要去见你的老师，不能破坏形象，淋脏了不好看。我回家自己看自己，没关系的。”
原来她不仅幽默，还很善良，我不由对她产生了一丝好感。这时，又一辆出租车从我们身边经过，她伸手拦住了，回头对我说：“你自己路上要注意安全。”然后就要钻进车里。
此刻，我忽然觉得她很可爱，假如就这样让她走了，那会很可惜的。于是我冲动地叫住她，说：“哎，你怎么也不说一声再见就走了呢？”
她站住了，对我抱歉地笑笑说：“我很想说，可又怕你误会，以为我硬赖着要和你约会呢。我知道你没有看上我，所以我不敢说，以免为难你。”
这下我更觉得她不同一般，也许她就是我一直希望寻找的女孩呢，我不能让她就这样走掉。于是我下定了决心，说：“不是再见，是明天见！”
这就是我和“丑妻”的第一次约会。
我的这位丑女友虽然没有因为可爱而变得美丽，但在我的眼里已经不像刚见面时那么丑了，而她的幽默却越来越多地展露出来。
有一次，我们趁双休日去无锡旅游，两个人气喘吁吁地爬上了锡山。当我们站在山顶上欣赏着山下的风景时，我说：“你看山下真美啊！”她却说：“是啊，早知道这样，我们干吗还要费劲爬上来呢！”逗得我哈哈大笑。我俩合影时，她对我说：“你做个斗鸡眼吧，这样我们般配些！”
还有一次，我要给她买一件新外套，可她却说：“干吗让你花钱买外套穿给路上不认识的人看呢，省点钱吧。”“丑小鸭”的幽默里还展露出她的真诚，不像有的女孩那样只瞄准男友的钱包，只怕掏不空。和她在一起，我感到了从没有过的快乐。
半年后，我患胆结石住进医院，“丑小鸭”一下班就跑到医院来陪我。她怕我开刀前紧张，开刀后寂寞，就老跟我讲笑话，逗我开心。动手术之前，她微笑着说：“你是男子汉大丈夫不是‘大豆腐’，应该‘每临大事有静气’哟。”
我说：“你看我有多倒霉啊，肚子里长什么不好，非长那么多石头！”
“丑小鸭”点点头说：“就是。要长的是珍珠那该有多好啊！我就有珍珠项链戴了。一百多粒，有好几串呢！”我听后被逗得笑痛了肚子。
当我宣布要和“丑小鸭”结婚时，我的老同学都以为我被“巫婆”迷惑，说想当初被那么多女生看好的帅哥，怎么最终会选这么一个“丑小鸭”做妻子，问我是不是因为她有什么家庭背景，或者有巨额遗产等着继承，甚至怀疑我是否“湿手沾了干面粉”甩不掉。我不对任何人解释，因为我自己知道自己需要什么样的妻子。
我和“丑小鸭”结婚后不久，“丑小鸭”就怀上了双胞胎，肚子像吹气一样迅速地膨胀起来，行动非常不方便。但“丑小鸭”幽默、爱说笑话的性格却丝毫不减。有一次，她看着我忙里忙外地照顾她，就说：“这妇女怀孕要是像电影蒙太奇一样有多好啊，镜头一换，肚子大了；镜头再一换，生完了。这样你就不用这么累了。可是怀孕偏偏是个慢镜头！”她的话又逗得我开怀大笑，疲劳顿时减轻了不少。后来双胞胎生下来了，是一对儿子，看他们成天挤眉弄眼地逗两个人乐，恐怕今后也是善于搞笑的家伙。这下我家可以上演喜剧片了！
因为心情愉快，我们一家都很健康，“丑妻”真是一生的宝贝啊！这番亲身经历让我明白了一条真理：并不是漂亮的女人才被人爱，只有可爱的女人才被人爱。
吝啬财主
从前，有一个吝啬鬼财主，临死前，把两人个儿子叫到跟前，问老大：“我死后，你打算怎么办我的丧事啊？”
大儿子答道：“父亲，您一生视钱如命，儿我也不敢破费，既要把您的丧事办好，又要少花钱。我打算买两人个烧饼，给您一只脚挂一个。再找两条野狗，就可以把您拖走了。”
财主大怒：“混，两个烧饼不也得花钱么！”说完，就问老二：“我死后，你又是怎么打算的啊？”
老二看老大的办法不行，想了想就说：“您虽然省吃俭用，可您老却膘肥体大，可以煮了卖肉，既给您办了丧事，又可以赚一笔钱。”
“好！好！”财主赞叹道，顿了下，又嘱咐道：“你要注意，卖肉时，千万别卖给你的老舅。”
二儿子问：“为什么？”
“因为他老赊账，不给钱！”
母亲
这个女生是他生命中最重要的女生。如果你有幸遇到一个正常的、有主见的男生，恭喜你，你会有一个相对宽松的婚姻环境，不必与那个女生进行长期艰苦的婆媳战争。但是，如果你遇到一个有恋母情结的，缺乏主见的男生，你的婚姻生活会比较惨些，正因你的男生习惯于对他的母亲百般依恋、言听计从。要想把家庭的主动权掌握在你的手中，你会有很长的一段路要走。
不管怎样，你要学会观察这个女生。你的男生的生活习性和思维方式，很大程度来自这个女生。她喜爱吃硬一点的米饭？他多半也喜爱。她说话通常直截了当？他多半也不会遮遮掩掩。
婆婆大人最喜爱听的话:“是，太后陛下。”
婆婆大人最厌恶听的话:“这个家是我的，你已经out了！”
1945年国共谈判期间，曾应当时文艺界人士之邀作演讲。演讲后有人问：“假如谈判失败，国共全面开战，毛先生有没有信心战胜蒋先生？”巧借蒋介石和自己的姓氏作答：“蒋先生的蒋’字是将军的将字上加一颗草，他不过是草头将军而已。我的毛字不是毛手毛脚的‘毛’字，而是一个反‘手’。意思是：代表大多数中国人民利益的共产党，要战胜代表少数人利益的，易如反掌。”
一天，猎人骑着马牵着猎狗去打猎。他们走了很远也没打到猎物。马忍不住了，说道：“你们没饿我都饿了！”
猎人听见马会说话，吓得牵起猎狗就跑。跑了很远，看马没有追上来，猎人便停在一棵树下休息。那只猎狗拍着胸脯说：“吓死我了，那匹马竟然会说话，太可怕了！”
“扑通”一声，猎狗回头就见猎人晕倒在地……
第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！
第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀！害得老子白忙了半天。”说着转身走了……
第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么？”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶？”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。
第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁？在干什么？”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞？”说完就没有声音了。我一时不知所措，哭笑不得…
红颜知己
这个女生，她不是他的前妻，也不是他的前任女友，也不是他的女同事。但是，她对他的影响力却有可能是前面几个人的总和。她和他可能互相有意，但正因种种原因，阴差阳错也罢，道德界限也罢，只能维持目前的关联。她出此刻你们的生活中，名义上是他“最好的异性朋友”，但你却时刻能感受到她对你的威胁。很多事情他不会跟你讲，却会向她倾诉；你的话他很可能不听，对她的意见他却会言听计从。
应对这个女生的时候，你常常会不由自主地神经紧张。但是，往往等你精心打扮好自己，妆容整齐地见到她，她却穿得随随便便，一副慵懒随意的样貌，仿佛你根本不是她的对手。但是言谈之间，她对你却相当了解———都是你丈夫告诉她的吧？你不禁暗想，她还知道多少关于你的事？她对于他的生活和感情，究竟插手有多深？
事实上，几乎每个男生都会有一个这样的红颜知己:他不必须从身体上爱她，却会从精神上爱她。这是比身体本能更高层次的需求。
对于这个女生，与其跟她硬拼，不如多些表示对她的客气和尊敬。另一方面，在适当的时候，在丈夫面前也表现出你看事情有见地的知性的一面，让他对你刮目相看，从而逐步减损红颜知己的影响力。
红颜知己最愿意听的话:“你的样貌跟他向我描述的一模一样。”
男生最厌恶听的话:“你为什么不告诉我她比我强？”
贵重物品
父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们返革命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”爸爸惊诧地说：“乖乖，你怎么会这样想呢？”孩子说：“要是不贵，他们为什么
贵贱不识
肯尼迪与人聚赌，输得很惨。他略加思忖，自言自语道：“好，我把最珍贵的东西押上。”
赌友们忙问：“什么好东西？拿出来看看！”
肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上！”
众赌棍哄然起笑：“命值几何？我们早就不要命了！”
光阴似箭
第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴。刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。
下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴？”“科克县。”
“您不记得什么时候出生的吗？”“不记得。那是很久以前。”
“您什么时候离开爱尔兰的？”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴？”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽？三十四年？”
官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快！”
蒙特利尔自助餐厅的一个客户拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。“这太可恶了，”他抱怨道，“标着C的龙头流出的是开水。”
“可是，先生，C代表Chaude-法语里代表‘热’。如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。”
“等等，”那位客户咆哮一声，“另外一个龙头同样标的是C。”
“当然，”经理说道：“它代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双语城市。”